2005-10-24 22:36:08

第2回うみぶどう十字軍遠征

テーマ:怒髪天史学
今日ちらっと外に出たら、乾いた冷気の中に冬のにおいがしました。金木犀のにおいを、もっと堪能すべきだったと後悔しています。


さて、そんなどうでも良い事はさておき、

ウミブドウ研究室のM1で、またもやコンペに参加することになり申した。

つかやる事は先週から決まってて、ウミブドウ先生は

「お前らはよ手動かせよ!こんなん5個くらい案つくっといて最後にどれにするか選ぶくらいでないとあかんのや!」

などと息巻いておられたのです。まるで我儘アイドルスタアです。

とはいえ、そんなアイドルのウミブドウ先生は今週京都に居られませんでした。
こんな状況は、マリオで言うと、まるでコイン取り放題のボーナス面みたいな状況なのです。


祭りや!祭りや!節子、ドロップ買ってきたでぇ!(※)


と、狂喜乱舞した我々はこの一週間、1upしまくりという快感に溺れ、全員何もやっていないという大変に危険な状態でした。


でも、ああ、時間とは何と無情に流れて行くのでしょうか。
ウミブドウさんは明日帰ってきてしまうのです・・・。
祭りの終焉です。


そこでさすがにヤヴァいよね、と焦った我々は、M1級閣僚会議の結果、今日の夜中から敷地を見るために、神奈川県は小田原までブーブで出陣を決意したのです。
目指すはドラゴンボールが眠っているとされる小田原城。

気合を入れるため、全員ちょんまげを結い、腰にはきび団子をぶら下げ、ズボンのチャックは半開きにしておきました。


てか遠いよー。
どうか事故りませんように。どうせなら箱根温泉とか行きたかったけど、時間ないし無理やろなー。


では。
どうでも良い日記ばっか書いてほんますんまへん、ほんますんまへん。



(※)「ホタルの墓」の節子です。念のため。
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2005-10-24 22:32:52

ハンコ物語

テーマ:性活学基礎
昨日は「和の遺伝子~身体~」といういやらしいタイトルのコンペの提出に駈けずりまわっておりました。

おかげ様で、何とか提出する事ができた訳ですが、とりあえず締め切りにはギリギリ間に合ってなかったです。


このコンペに関しては、以前からONAメンバー(※1)で記念にやろうという話があったのですが、自立したい年頃を迎えた自分は一人でやると頑なに固辞していたのでありました。

そうして、先週からちょこちょこと案は考えており、締め切り二日前くらいには案ができていたのですが、プレゼンするのがマンドクセというのと、何かモチベーションが上がらないので、直前まで提出を躊躇していました。

あーもうやらんとこっかなー、
と、ダメリになろうとした瞬間、マイクロソフトWORDのイルカの如くmokaくんがボワンと現れ、やらないよりはマシと、結局二人でやる事になったのです。


まあ一日でやったにしてはまあ見れるモノが出来た訳ですけれども、気が付けば締め切りの時間は過ぎていました。
締め切りは昨日の夜0時。
深夜のヤクザ研で、Nにし君がテンパり過ぎて独りだんじり祭りの如く走り回っている中、我々が下した決断は、郵便局のオッサンに土下座する事でありました。そうして、昨日付けの消印のハンコをもらうのです。


こうして、まだ見ぬ初対面のオッサンの人情というものを完全に前提にして、夜中突然現れたしょうさん(※2)のブーブに乗せてもらい、mokaくんと三人で郵便局に向かったのでした。


しかし、ハイテク化と女性の痴女化が進む昨今では、消印をつける作業は全てマッシーンどもがやりやがるらしく、郵便局のオッサンにはただただ冷徹な言葉を浴びせられたのみでした。


「消印の改ざん?そんなんしたら犯罪者になってまうで。」


そのような完全で冷徹なる社会システムに対し、我々若者はいつの時代も反感を覚えるものです。


「何だとこの野郎。性犯罪者みたいな顔しやがって。どうせ手鏡とかいっぱい持ってるんでしょうが。」


と、全く持って的外れで関係のない反感を抱きつつ、我々はその郵便局を後にする他ありませんでした。


我々は途方に暮れました・・・。


ここで、しょうさんから、このまま図面を灯篭流しの如く鴨川に流そうという素晴らしい提案が出たのですが、人一倍自分の作品に愛情と執着を注ぐmokaさんに反対されました。


そこで、とりあえずコンビニエンスストアシステムズで、発送書類の手書きの欄だけでも昨日付けにしてもらおうという話になり、我々は近くの家族売り場(ファミリーマート)にむかったのです。

「あの、すみません。ちょっとゆうパックの改ざんお願いしたいんですけど。ちょっと一瞬だけ白痴になって、ここの日付の欄間違って昨日付けで受け取った事にして下さい。」

と、初対面の人に身勝手この上ない要求を突きつけようとしたその刹那、

「すいません、ウチはゆうパック取り扱ってないんです。」

と、出鼻をくじかれたのです。この時、先手必勝とはこの事だと悟りました。


我々は途方に暮れました・・・。


ここで、しょうさんから、このままラーメン食って帰ろうという素晴らしい提案が出たのですが、人一倍ローソンが好きなmokaさんに反対されました。

そうして我々がローソン着くと、ヒ素カレーの林容疑者に似たオバちゃんが丁寧に対応してくれました。
彼女によれば、店員が処理する日付の欄は改ざんできても、どうせ明朝郵便局のおっさんが今日付けの日付のハンコを押すので、どうしようもないという事でした。

ここで我々は流石に諦め、ダメもとでJIAに送りつけたのです。


そうして結局再びダメリな結果を残し、全てが終わったあと、一家ピンピン(※3)で泥ラーメンを食べ、我々は帰途についたのであります。

いや、疲れた。

これ書いてる今、マコンくんから今日は研究室のコンペをやろうという素晴らしい不幸のメールが入ってきたので、今からまたガッコ逝きますね。あなくやし。




(※1)ONA:シモネタしか言えない悲しい人間の集まり。ONAが元ネタという、レム・クールハース氏に失礼極まりないネーミングである。構成員は今のところ、moka、TNa、そして自分であり、今後増える予定もない。ネーミングは、この三人の名前の頭文字であるというウマイ言い訳もある。

(※2)夜中のしょうさん:昨日の昼から、半日かけずにコンペ仕上げるという偉業を成し遂げた彼。独りだんじり祭りのNにし君も同じ。そこまでギリギリになってからでもコンペをするという、貫徹された意志は、本当に尊敬に値する。

(※3)一家ピンピン:天下一品の事。京都発祥のラーメン屋チェーン。どろどろラーメン。一家ピンピンはしょうさんの名言。他、びっくりドンキーをぱっくりモンキー、来来亭をパイパイ亭など、中学生並みの言葉遊びが今風である。






タイトル原題:「三都物語」 谷村新司
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2005-10-24 22:31:02

ダメリ 

テーマ:人生学特論
最近、無意識の内に真性ダメな人へと覚醒しつつある。



①:先週、みんなで楽しくフリスビーをしてはしゃいでいた所、ポケットからポロっと3000イェンを落としていた。 運良くすぐ気付いて拾ったのだが、コンクリートの上に晒されたお札を見て何か悲しくなった。


②:さっき、みんなで楽しくお好み焼きを食べて車で帰ろうと車を発進させた所、駐車場ですぐ隣に停めてある車にこすっていた。
運良くすぐ友達が指摘してくれたのだが、自分はギリギリ当たってないと誤認していただけに、何か悲しくなった。


③:今日の昼、ひとりで楽しく家の立体駐車場に車を入れていた所、ドアミラーを柱にぶつけて変な形に曲がっていた。
運良くすぐ力ずくで直したのだが、駐車場にいた綺麗なお姉さんに「大丈夫ですか?」と哀れんだ口調で言われ、何か悲しくなった。


④:昨日の昼、ひとりで楽しく昼過ぎに起床した所、冷蔵庫が壊れて中のモノが腐りかけていた。
運良く発泡スチロールの箱があったので、氷とともに全部詰めて応急処置をしたのだが、やばいモノは全部調理して今日中に食べなければならなくなったので、何か悲しくなった。


⑤:今日の夕方、ひとりで楽しくエロ動画をダウンロードしていた所、大学の事務のおばちゃんから電話かかってきた。
運良く学生証再交付の件だったのだが、良い動画を見つけて盛り上がっていたのにすっかり萎えてしまっただけに、何か悲しくなった。


⑥:今日の昼、ひとりで楽しく吉田キャンパスにTAに行ったのだが、3回生があまりに設計進めてなくて愕然とした。
運良くかわいい女の子だけは結構やっていてちゃんとチェックしてあげれたのだが、明日も自分の講義の時間を削って行かなければならなくなっただけに、何か悲しくなった。


⑦:今日の昼、友達と楽しく話していたのだが、意外とみんなちゃくちゃくと就活始めてて顔面蒼白になった。
運良くまだまだいろいろ説明会とかはあるみたいだったが、出足の遅さと要領の悪さを気付かされただけに、何か悲しくなった。





そうして今も、研究室にこもってコンペを仕上げるつもりだったのに、先日あるある大辞典でやってたダイエット体操みたいなやつを無闇にやりたくなってきたので、帰り支度を始めているのです。いやあ、アレはいいものだ。。。一日3分で驚きの効果ですから。


はいどうも、カスですよー。カースーが来ーまーしたよー。


何か最近自分は常に他人に迷惑をかけているという点で、カバ夫くん(※1)的なポジションなのかなと悟り始めました。
どうせなら天丼マン(※2)や窪塚クラスのアシッド野郎になって飄々と生きたいのですが。




(※1)カバ夫くん:アンパソマソの人気キャラ。毎回重要な半泣きキャラとして話の中盤あたりに降臨し、アンパソマソの顔を喰い散らかす。彼がいなかったらアンパソの勧善懲悪の世界観は成立しないと言われる程の逸材。
(※2)天丼マソ:サブキャラ。登場する前にハシシきめまくっているせいか、登場するときは異常にテンションが高い。恍惚としながら「てーんてーんどんどん」という彼の目はどこか虚ろで確実に逝ってるのであるが、やなせたかしマジックによってクールキャラとしてのポジションを勝ち得ている。



タイトル原題:「アメリ」Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain 
監督:Jean-Pierre Jeunet
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2005-10-24 21:58:41

魅力学講座 基礎Ⅰ

テーマ:性的論理学
人の魅力とは何でしょうか?

定義としては、字の如く、人を惹き付け、魅了するために発せられる力の事であるかと思います。
これは自身が意識する事なく発せられる場合もありますが、普通、人間というものは少なからず自意識というものを持っていますから、意識して何とかこれを作り出そうと努力する人も多いのです。


さて、この魅力なるものには、大別して二種類あると思います。


陽性の魅力と、陰性の魅力です。


陽性の魅力とは、身体や行動そのものに帰着するものです。
つまり、身体そのものが発する魅力の事でありますが、その末梢的な形態は様々です。それは例えば高い運動神経であったり、美しい歌声であったり、巧みな話術であったり、流麗なダンスであったり、あるいは隆々たる筋肉や美しい顔、豊満な胸など肉体そのものであったりと、多岐に渡っています。


一方、陰性の魅力とは、二次的媒体を通した結果物が効果を発揮するものです。逆に言えば、それ自体は無形で目に見えない場合が多く、何の効果も持たないものです。
例えば、一般にセンスや能力や才能、あるいは知識や経験といったものが、これに当てはまります。これらがその輝きを発するためには、必ず二次的媒体が必要になります。絵画や文章、造形物や音楽、あるいは肩書きや地位や名誉や金の所有といったものもこれに含まれるでしょう。


さて、こうした二つの魅力には効果を発揮するための条件や局面といったものが存在します。故に、もしあなたが魅力的でありたいと願うならば、これらの特徴を良く把握した上で対象と目的を絞り、目的物にアピールしていくべきであります。


1.異性にモテたい

最も手っ取り早い方法は、陽性の魅力を身に付ける事であります。陽性の魅力の特徴の一つは、よく可視化・有形化されており、誰が見ても極度に分かり易いという事が挙げられます。これは最大の強みです。

男性が女性を口説くためにはどうすれば良いか?
とある男性はこう口説きます。

「こう見えても結構絵とか描いててさ。以前も○○って雑誌ににおれの作品が載ったりしてんだよ。」
「そうそう、あと音楽もたまに作ってて、結構遊びで作った曲とかをあるレーベルに送ったら、CD出さないかとか言われて。」

しかし、女性がこういう分野に余程興味がある場合は別として、大抵の場合、

「へー、●●くんってスゴイねー、アーティストだねー。尊敬しちゃうなー。」

と、その場で何となく表層的に尊敬されるだけに終わります。
男の方も自尊心が何となく満たされますが、肝心の二人の関係に於いては特に目覚しい発展はないのです。何故なら、女性にとってそれは形而上の出来事で、自身の心の琴線に直に触れるものが何もないからです。
そうして、結果として、彼女にとって彼は、自分とは外の世界に存在する単なる「すごい人」「尊敬できる人」として終わってしまうのです。

しかしながら、陽性の魅力を存分に用いた次の男性は違います。

「こう見えても結構ダンスとか好きでさ。以前も○○って大会でイイ線までいったんだよ。」
「へー、ちょっと踊ってみてよ。」
「やだよ、恥ずかしいから」
「ちょっとでいいから」
そこで彼は渋々ながらもルーティーンの一部を見せます。それは例えほんのちょっとした手の動きだけであったとしても、その良く訓練され小慣れた感じの動きは、目に見える形で彼女の心の中に確かに示され、跡を残すのです。そう、この目に見えるという事が肝要なのです。
例は、ダンスでなくても良いでしょう。女性を本当に笑わせる話術でも良いのです。これも、知的な音の塊という有形なものとなって彼女の心に跡を残す。
あるいは、美貌や筋肉でも良いでしょう。これら肉体の特徴ほど目に見え易いものはありません。

そう、異性に有効なのは、その場で何らかの直接的な知覚情報でもって相手の五感に訴える事なのです。相手の世界の内側に足跡を残せるかどうかが、勝負の分かれ目なのです。そうして、この時効果を発する唯一のものが、陽性の魅力なのです。

同意したあなたは、明日から片乳ポロリの状態で街を闊歩してみて下さいね。きっと何か群青色の制服着て腰に拳銃ぶら下げた人達にモテモテになるでしょう。白と黒にカラーリングされた、赤いピカピカランプつきの車でナンパされますよ、きっと。


2.仕事で成功したい

もしあなたが純粋で不器用でバカな生き方を好むのならば、陰性の魅力を磨きましょう。何故なら、陰性の魅力は社会的な地位と密接な関係があるからです。社会は表立っては能力による結果物が要求されます。つまりあなたが評価に見合うだけの結果、それこそ有無を言わせない程の結果を作り出すことができる能力を誇示する事ができれば、自ずと社会的な評価も付いてきます。
ただ、多くの人にとって、それは簡単な事ではありません。金をつんだからと言って、種々のしがらみや運などの理由により保証されるものではないのです。
そういう場合は陽性の魅力を利用しなければなりません。これは賢い方法とも言えます。正確には、ずる賢い方法かもしれません。
利用の仕方は簡単で、予め権力を持っている人に対し陽性の魅力を誇示すれば良いだけです。コバンザメのやり方に似ています。
相手によってその戦略は異なりますが、相手の性欲にあやかって肉体の魅力を使ったり、話術を使ったり、面倒な下請け行動を一手に引き受ける事などが一般的かと思われます。

まあ正攻法以外は同僚とかに嫌われるかも知れませんが、自分が幸せになれると確信しているなら何してもOKなんですよ、きっと。同意したあなたは、風呂場でスマタの練習でもして下さいね。レイザーラモンを参考にすると良いかもしれません。何故なら彼は陰性の魅力の欠落を陽性の魅力で補って成功した顕著な具体例だからです。


3.尊敬されたい

疲れたしマンドクセーので書きません。


・・・

最後に、何で急にこんな事書いたかというと、エイドリアソさんの事(※)を今でも時たま思い出すのと、自分があまりにネクラなのを律したいという向上心からなのです。


はー、
この軟弱者めが!と猪木のビンタ喰らって喝入れてもらいたい。

けどきっと痛いからやっぱ嫌やな。




(※)7月の日記「惨事郎」参照。
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