カナダ留学後の気ままな日々

好き勝手に愚痴らせてもらいます。

興味ない人は飛ばしてください。

今週仕事で大失敗しました。

今までも小さいのから大きいのまで色々ミスがあって、今回のことでほとほと自分に嫌気が差しました。

なんでこんなに仕事ができないんだろう。

多分私の部署で働いてきた人たちの中で、私が一番物覚えが悪くて出来が悪いんだろうなあ。

もちろん失敗なんてしたくないけど、次から次へをミスをする。

要領が悪くて仕事の整理ができてなくて、自分が何を抱えているのか把握しきれない。

記憶力がものすごく悪いのも原因の一つだと思います。

「これってどうなった？」って聞かれてとっさに思い出せないのはもちろんのこと、「こないだこれやってたよね？」と自分が数日前にやったことですら聞かれてもメールとかメモを確認しないとわからない。

そのメモも取り忘れることすらある。

どうしたら要領よくなれるんだろう。

自分が仕事ができないってほんとにつらいです。

自分が悪いのを自覚してて、でもどうしていいかわからない。

今の仕事が色々細々としたことを常に抱えるものなので根本的に自分に合ってないのかもしれないけど、他の仕事でもうまくいってなかった事実もある。

もし今後仕事を変えたとしても、自分の要領の悪さは変わらないから結局仕事がつらいのにはかわりがないんだろうなと思うと先が見えない。

本とかドラマとか、もしくは友達の話で「仕事ができない同僚」を悪く言ってるのを聞くと、ものすごく居心地が悪いです。

だって私が「仕事ができない同僚」の立場だから。

本人としてはがんばってるつもりなんだよ。

「そのままでいい」なんて思ってないんだよ。

でもやっぱり失敗が多い。

ほんとにどうしたらいいかわからないです。

学生の時は、「将来は～になるんだ」と言う漠然とした目標と希望があった。

前の仕事でつらかった時は、「あとちょっとがんばれば留学に行ける」と思ってがんばった。

でも今は先に何も目標がない。

趣味を楽しもうと思っても、私が本当にやりたいことは海外旅行、海外生活で、働いている限りは長期の休みなんて取れない。

ほんとに先が見えなくて何も楽しくない。

ただ今がつらいだけ。

「時間が経てば仕事にもなれてきっと楽になる」と思っていたけど、４ヶ月経ってもまったく慣れていない。

私の２ヶ月前や同時期に入った人はテキパキ働いてるのに。

どうしたら仕事ができる人間になるんだろう。

特別できる人間になれなくていいから、ただ普通に与えられた仕事をこなせる人間になりたい。

暗い話で失礼しました。

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土曜日に大学友達との月イチ恒例飲み会に行ってきました。

ちょうど欲しい服があったので待ち合わせよりも早めに行って買い物をしてたんですが、そのとき雑誌も１冊買いました。

いつもの私なら絶対買わない「ちょっと名古屋嬢向け」の地元情報誌「Che○k」。

私の最後の仕事が載ってたのです。

営業自体は１月にしていたんだけど、原稿のやり取りとか校正とかは３月にやっていた飲食企画の掲載誌。
もうひとつ同時進行で進めていた物があったので純粋には最後ではないけれど、「最後の仕事のうちのひとつ」。

他の営業さんのお客さんも入れてもらったので「私だけの企画」ではないんだけど、紙面のレイアウト選び（すでにある何十パターンから選ぶ）から、色指定、細かいデザインの変更などすべて私が決め、今までで一番「編集っぽく見えるように」こだわった企画でした。

本屋でどきどきしながら見てみた。

今までで一番いい仕上がりかも。

連合広告（記事風にいくつかのお店を紹介する企画広告のこと）は、はじっこに「広告企画」「PR」って文字が入るのであくまで広告なんだけど、今回のはその文字さえ目に入らなければ編集だと思ってもらえるかな。

うれしくて思わずその後の飲み会で友達に見せちゃいました。

そしたら言われた一言。

「仕事が形に残るっていいよね」

私以外はみんな事務っ子なので、パソコンと書類と格闘する日々らしい。

確かに、苦労して作った広告が実際に世に出るのを見た時はすごいうれしいんですよね。

私はその充実感は好きだったけど、他が耐えられなかった。

働いている間は「もっとストレスのない楽な仕事がしたい！」とひたすら思っていた（一番の憧れは美術館・博物館でした。私のお客さんたちはのんびりしたいい人たちばっかだったので）。

でも実際仕事を辞めて、まだ先だけど「次の仕事は何をしようなー」って考えると、「やりがいがない仕事は嫌かも」と思う。

ただぼーっと過ごすだけの楽な仕事（そんなのはないだろうけど）とか、つまんないだろうなあと思う。

わがままだな…。

でも今回改めて、あの会社で１年働いたことは全然無駄じゃなかった、いい経験が出来たと実感しました。

今までやった仕事、特に一番最初にやったレジャー雑誌と今回の掲載誌、あとほんとに最後になる２７日発行のフリーペーパー（手に入るか不明だけど）は、一生の宝物です。

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こんにちは。

本日付で退職しました。

ちょうど１週間前に上司に「辞めたい」と話してたので、丸１週間で退職。

かなりの急展開ですな。

おととい所長と話し合って、やめる方向には落ち着いてたんですが、取った契約の原稿書きとか引継ぎとか、残務であと１週間は行くだろうと思ってた。

でも昨日の午後、所長に「もう営業はいいから引継ぎを書面にまとめて」と言われ、後片付けをして今日の午前中で終了。

やらなきゃいけないと思っていた原稿書きとかは上司がやるみたい。

多分手が止まっちゃって、営業が全然できてなかったから「もう無理」と判断されたんだと思います。

あと年度の切り替わりで新人が入ってきて、課編成も変わるので、きりをよくってものあるだろうな。

私としても急に決まった感じがして、ちょっと戸惑ってしまいました。

いざ辞めるとなると、すごい複雑な気持ち。

すごいいい人たちだらけの会社だったから、「もうこの仲間じゃなくなるんだ…」と思うとすごいさみしい。

あんなに辞めたかったのに。

朝礼で挨拶したときもぼろぼろ泣けてきちゃった。

一人ずつにお礼を言いに回ってるときも泣きっぱなし。

ほんとに悲しくて仕方がなかった。

これを書いてる今も泣けてきます。

「ほんとにこれでよかったのかな？」「もうちょっとがんばれなかったのかな？」とも思っちゃうけど、でもいざ電話に向かって営業するとなると「もう無理」と思ってたのは事実。

ただずるずると「いるだけ」ならできるかもだけど、数字をあげれるとは思わないので、会社に迷惑をかけるだけ。

今はこの決断を後悔しないように、留学に向けてがんばろうと思います。

ほんとにみんなにはお世話になりました。

ほんとにありがとうございました。

※退職に伴い、ブログタイトル変えました。

これから留学実現の日までの日々をつづっていくので、今後ともお付き合いよろしくお願いします。

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こんにちは。

気づけば、入社式&研修を受けるために東京へ旅立ったのが、1年前の今日。

早いもんです。

今頃後輩達が東京のビジネスホテルで他の地方組と対面してるかも。

私らのときは名古屋、北海道、仙台のメンバーがホテルの一室に集まり、宴会してました。

関西だけは他の地方組と誰も同室じゃなかったから、次の日の朝集合するまで会わなかったけど。

さて、昨日は休日出勤だったんですが、結果は散々。

今月も事務所はかなり厳しい。

私はもう仕事に対するやる気もおきないし、上司にもそのことは言ってあるので「営業しろ」とはうるさく言われず、あんまり営業ができなかった。

上司ももう何も言わない。

けど業務時間終了後、私ら新卒組3人が所長に呼ばれました。

で、「もっとやる気出さないと」って感じで、ちょっと説教されました。

どうやら上司はまだ所長に話してない様子。

私としてはもう仕事をしたくないから「辞める」と言う決断をしたのに、それを知らないから「数字に対する意識をちゃんと持って」言われ、返事の仕様がなかった。

で、所長に「これからどうやって数字を組み立てていくか３人でミーティングをして」と言われ、３人で飲みに行って来た。

女の子と２人でならちょこちょこ行ってたけど、３人で行くのは実は１年前の研修以来。

で、この機会にと辞める話を打ち明けました。

驚いてたけど、うすうすは感じてたみたい。

辞める理由とかこれからのこととか、色々話しました。

彼もやっぱり落ち込むことや悩むこともあるけど、まだまだがんばるみたい。

その意気込みを聞いて、「ああやっぱり私は続けられないな」と改めて思った。

あんなふうに「（数字を）やるしかないぜ！」とは思えない。

もう一人の同期は、ちょうど私と彼の間のポジション。

一度辞めたいと切り出して、でも説得されて続けることになったけど、「がんばろう！」と思えるほど吹っ切れてはいない。

昨日も私らの話を聞きながら「私どうしよう～」とずっと言ってた。

彼女にも後悔のない選択をして欲しい。

同期がこの２人でよかったなあ。

２人がいたから何とか１年がんばってこれたし、同期ってやっぱり大切です。

留学して、いつか再就職するけど、そのときには「純粋な同期」はもういない。

それがちょっとさみしいなあ。

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こんばんは。

ついに言っちゃいました。

｢仕事を辞めたいんです」

直属の上司に「お話があるんです」と会議室に来てもらい、辞めたい旨を伝えました。

ただ単に「辞めたい」と言っただけなのに、なんか泣けてきちゃった。

私がそんな状態だったからってのもあるかもだけど、上司は「もう無理だと思った？」みたいなことを一言聞いただけで「そっか」と終了。

もともと「辞めたい人間はさっさと辞めれば」って人なので、予想できた反応でした。

またこのあと上司から所長に伝わって、面談とかになると思います。

できれば今月中で辞めたいけど、まだ今月予定の企画が全然終わってないので、「きりがつくまでやらないと…」みたいな事を言っちゃった。

一体どうなることやら。

とりあえず、「やっと言えた…」と思う反面、やっぱりちょっと不安な気持ちもあります。

でももうこれ以上営業したくないので、これでよかったんだと思います。

さあ、一歩カナダに近づいたぞ！

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ご無沙汰です。

暗い話書いたままで放置してすいませんでした。

ちょっと状況が変わったので報告。

今までで一番苦しかった2月の月末。

事務所全体の成績がやばくて、このままだととんでもない赤字になるって状況で、前にも書いたとおり毎日14時間労働、唯一の休みだった日曜日も出勤でした（4時間だけだけど）。

ほんとつらくて辞めたくて、でも留学のために給料は欲しいし仕事は残ってるし、今後の転職のためにも職歴1年は欲しいしってことですごい悩んでました。

それがなぜだか不思議なことに、4月から働き始めて初めて目標数字達成しちゃった。

いやー、びっくりした。

普通新卒でも入社して２、３ヶ月で達成できる人が多い中、いつまでたってもできなかったのに。

私は一番成績悪かった。

なのに２月は部署で唯一達成。

これは私が売ってた媒体が半端なく利益率がいいから出来たことなんだけど。

でもそんなことは関係なく、周りの人は大盛り上がり。

「完遂（目標達成のこと）してから明るくなったな」とか「仕事にやる気出てきたみたいだね」とか言われてます。

まったくそんなことないんだけどなー。

明るくなったように見えるのは、先月達成したおかげで今月はうるさく言われないから。

やる気があるように見えるのは、やめようとしてることを悟られたくないから。

ほんとは早く辞めたくて仕方がない。

でも同期が辞める話が所長に伝わって、このタイミングで「私も…」とか言い出しづらかった（ちなみに同期は説得されてとりあえず続けることになった）。

「３月後半になったら言おう」とか思ってたら、新卒との食事会のメンバーに選ばれちゃったり、先月目標達成した分の賞金をもらっちゃったり。

ほんと賞金は広告料金の回収率が基準に達成してないともらえないんだけど、初めて&部署唯一の達成だったってことで特別に早くもらっちゃいました。

ここで「辞める」って言ったら賞金のもらい逃げじゃん…。

新卒とも顔あわせちゃったから４月にいないと不自然じゃん…。

て感じで言い出せずにいるんです。

でももうほんとに仕事に対してやる気ないしなー。

毎日ただ時間が過ぎるのを待ってる感じ。

月末になったらまた数字のことを言われて、自然に「辞めたい」って言えるかなあ…。

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最近土日の更新ばっかりだったんですが、ちょっと書きたいことがあったので睡眠時間削って更新。

文章にまとまりがないので意味不明かもしれません。

ついにこの日が来ました。

同期が仕事をやめたいことを上司に話した模様です。

ずっと「辞めたい」と愚痴りあっていた仲間です。

全国だと同期は３６人くらいいるんですが（入社当時は43人いた）、名古屋支社は私を含め３人。

うち一人は男で、この人は最初の頃はつらそうだったけど最近は仕事に燃えている様子。

で、もう一人の女の子と私はこっそり二人で飲みいったりして愚痴りあって、「あと１ヶ月でボーナスがでるよ」とか「あと２ヶ月で１年がたつよ」とか言いながら励ましあってきた。

けどいい加減お互いに限界が来てて、「３月までには辞めるだろうね」とか言ってたんです。

その彼女が昨日の朝、ついに直属の上司に電話で気持ちを伝えたのこと。

上司の反応は、「きょうは一日休んで、なんとか考え直して欲しい」と言ったそうです。

とりあえず辞めたがってる話はそこで止めて、所長や他の人には「体調不良」ということで話してました。

でも同期はほんとに限界がきてるらしく、今日も朝は来たものの「やっぱり営業できない」と帰っていきました（他の人はいまだに体調不良だと思ってる）。

正直、彼女がうらやましい。

だって仕事しなくていいんだもん。

彼女の上司は私の前の上司で、ほんとに部下のことを考えてくれる人です。

同期に対してもなんとか思い直して欲しいらしく、月末の苦しいときを何とかやり過ごさせようとしてくれてます。

月末過ぎて新しい月になると、精神的にも体力的にもすごく楽になるから、そしたら「もう一度がんばろう」と思い直すかもしれないと期待しているみたい。

でも私の上司は違う。

私の上司は名古屋の中で一番成績がよく、営業マンとしてはすごいと思う。

でも上司としては尊敬できない。

２７歳の女性なんだけど、気分が態度に表れすぎで子供っぽい。

どうでもいいと思える人間はすぐに切り捨てる。

そんな人なので、成績の悪い私が「辞めたい」と言ったら「ああ、そう。やる気がないならみんなの迷惑だから（経費もかかるから）明日から来なくていいよ」と言うでしょう。というか絶対に言う。

私もできるなら今すぐ辞めたいんだけど、抱えてる原稿とかお客さんとの打ち合わせとか、やらなきゃいけない仕事がたくさん残ってるので、それを放って置くわけには行かない。

辞めるタイミングが計れない。

同期みたいに休みたい。

今までで一番苦しい月末をやり過ごしたい。

今日は８時から２２：３０まで１４時間働きました。休憩時間はお昼の３０分と夕方の２０分のみ。

明日もあさっても、来週もそうなるでしょう。

どうやら日曜日も出勤みたい。

もうやだ。やめたい。

なんとかあと１ヶ月がんばりたかったけど、もう無理みたいです。

いつ言おう…。

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またまた２週間ぶりにこんにちは。

最近は書くことがあるようで、でもここに書いてもしょうがないなーって感じのことばっかりで（要は仕事のグチ）ついついご無沙汰してしまいます。

最近上司に怒られまくりだったので、色々考え込んでいました。

まあ、成績悪すぎなのでしょうがないんだけど、でもどうにも納得いかないこととかも色々。

こないだ「３ヶ月はがんばる」と宣言したばっかりなのに、今月限りでやめようかと本気で思ったときもあり。

そんなこんなで色々考えているうち、自分の性格に改めて気づいた部分とか発見してしまった。

私は人の期待を裏切りたくない。

要は人にがっかりされたくない。

まあ、みんなそれはそうだと思うけど、私は人とはちょっと違うんだなと気づきました。

普通、「期待を裏切りたくないからもっとがんばろう」と、より一層の努力をしますよね。

なのに私は「期待を裏切りたくないから期待させないでおこう」と思ってしまう。

たとえば、「留学したい」とか言ってて、短期間とは言え海外生活をしたって言うと、みんなに「じゃあ英語話せるんだねー」と言われます。

でも私は必死でそれを否定する。

過大な期待をされたくないからです。実際しゃべれないもん。

簡単に言えばこうです。

私は「写真写りがいい」ってのは嫌。

実物でがっかりされたくない。

かと言って、もちろんブスに写るのも嫌。

「ありのまま」が一番なんです。

うちの会社は年に１回課編成が変わるんですが、１２月から直属の上司になった人は「超ポジティブシンキング」。

有言実行の人間なので、私にも「今日中にあと～円取るって宣言しろ」と言ってきます。

けど、私には無理な事。

最近つくづく感じてしまった。

これもネガティブなのかな？

「変わらなきゃいけないのかなー」と思いつつも、出来ないんだよなー。

※まとまりのないままの文章で申し訳ないです。

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今月も仕事はまったくうまく行ってなくて、一部の人（と言うか結構な人たち）が今休日出勤で働いています。

私は休みました。

「出なきゃなあ」とは思いつつ、客商売相手の仕事なので、はっきり言って土日に仕事になるとは思えない。

なので悩んでいたら、「強制じゃないんだから悩むくらいなら出なくていいよ」と言われ、否定もせずにそのまま休み。

強制ではないので問題はないんだけど、さて、どんな評価がされたか。

まあいまさら気にしてもしょうがない。

今月頭にも所長を含め4人だけで休日出勤したけどなんの成果も上がらなかったしな。

さて、おとといの仕事中、明らかに新人さんぽい女の子二人が会社に入ってきました。

私は入り口の目の前のＦＡＸを使っていたので、流れで私が対応。

彼女たちは保険会社の人で、「簡単なアンケートに答えて欲しい」とのこと。

一瞬どうしようかなあと考えたけど、私も営業でいろんな人に怒られ続けてて大変さもわかるので、答えてあげました。

最後に名前と生年月日を記入。

そして彼女たちはうれしそうに去っていきました。

で、昨日。

そのうちの一人がまたやってきて、私が呼び出された。

なんだろうと思ったら

「バイオリズムを作ってきたので良かったら見てください」

と折りたたまれた紙を渡され、去っていきました。

どうやら生年月日から作ったみたい。

開いてみたらバイオリズムの紙のあいだにお手紙が挟まってた。

「実は私は新人で、アカリさんが始めてアンケートに答えてくれた人なんです。ほんとにうれしかったです。ありがとうございました」

あー、この気持ちはよくわかるよ。

私も始めて契約をとったとき、ものすごくうれしくてお礼を言いたくなったもん。

まあそこは広告慣れした某観光協会で、「1社につき年1回しか取引しない」とはっきり言われてしまいましたが。

先輩たちに「これからも名指しでセールス来るよー」と言われ、手紙にも「これからもちょくちょく伺いますがよろしくお願いします」とも書いてあったけど、同じ新人同士気持ちがわかるので、普通に対応したいと思います。

保険には入る気ないけど。

でもたとえ契約が取れなくても、話をちゃんと聞いてくれるだけですごい心が救われるんだよねー。

セールスを邪険に扱っている方は、明らかに嫌な奴とか怪しい奴は別として、がんばっている人への対応を見直して欲しいもんです。

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今年も早いもので、あと２ヶ月弱ですな。

気づけば働き始めて７ヶ月以上が経過。

早いような、遅いような…。

いや、遅いな。確実に遅いな。

私の成長ぶりからすれば「やばい、何も出来ないままなのに７ヶ月もたってる…」と思うんだけど、精神的なキャパからすれば「１年は何とか働こうと思ってるけど、まだあと５ヶ月も残ってるの！？」って感じです。

まずいなあ…。

とりあえずボーナスは欲しいので、年内はがんばります。

すでに限界来てますが、あと２ヶ月弱働けば最低でも５０万くらいは手に入るだろうと思いながらがんばってます。

で、とりあえずの身近な目標「年内」には色々会社行事が詰まってます。

まず手近なところ。

１１／２３（水）名古屋シティマラソン（強制参加）。

普段ならうれしい週中の祝日に４Kmひたすら走ります。

次の日普通に出社。もちろん代休はなし。

ちなみに本番に向けて、週１回の練習ももれなく開催中。

何なんだろうこの会社。

夏には富士山登ったしなあ。

東京本社なんて富士山の２週間前に軽井沢マラソンでハーフ走らされてるし。

それに比べればましかなあ。でも東京は代休あったぞ（完走すればだけど）。

まあ、つらいのはこれだけで、後は遊びの行事だけど。

ちなみに一通り書くと、

ボジョレーヌーボーの会

年末忘年旅行

北京研修旅行

先輩の結婚パーティー

あと年明けでは

初詣＆内定者との懇親会

などなど。

ボジョレーの会は、解禁日にみんなで飲む日。

年末忘年旅行はお客さんの宿にみんなで泊まりに行って、今までに貯めてきた罰金（「タイムカード押し忘れ１００円」とか色々あるのです）を利用した「豪華景品つきビンゴ大会」とかするんだとか。

北京旅行はある基準をクリアした新卒社員と１年以内に入社した中途社員が４日間仕事も休んで（休みもつぶして）万里の長城とか行ったりするらしい。

結婚パーティーはクリスマスイヴに開催で、社内では大顰蹙（ひんしゅく←読めましたか？）です。

内定者との懇談会は去年参加してるので、どんなのかはわかってます。

果たして年内まで耐えられるんだろうか。

この行事に参加せずにいなくなってる気がしないでもない今日この頃。

でも新卒者はどんな人たちなのか見てみたいなあ。

まあ、長くとも１、２ヶ月しか一緒には働かないだろうけど。

むしろ入ってくるときにはいない可能性大だけど。

なんかここまで書くと、社内の人が見たらバレバレですな。

まあいいや。

もし社内の人だったら、見なかったことにしてください。

きっと誰でも１度は辞めたいと思ったことがあるはずです。

その頃の自分を思い出して、「あー新卒が悩んでるんだなあ」とそっと心の奥にしまっといてください。

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