悩みと生きること

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今の職場は女性が多く、そして既婚者が多い。

時短勤務の人もいるし、産休を取って再び戻ってきた人もいる。

 

私のような独身の女性もいるけど、家族のいる30代や40代が多いのもあって、みんな遅くまで、もしくは時間ぎりぎりまで一生懸命に仕事をしているように見える。

(今までのところとは少し違う…)

 

みんなが頑張っているから私も頑張る。

いい人に恵まれているし、大方の部分で不満はない。

けど、ここに来て以前から気になっていたことが更に重く私の心にのしかかってきた。

 

私の周囲の人には家族がいて、時短の人は家に帰ってから別の仕事がある。

自分のためだけじゃなくて、誰かのために仕事をしている。

 

でも私は自分のためだけに働いている。

その違いはとても大きいように思える。

それはどちらが楽であるか、一概には言えないけれど。

 

 

どこまで頑張ればいいのか分からないことがよくある。

そんな基準など誰も分からないだろうけど、辛くても誰かや何かのためであれば懸命に働けることはあるだろう。

でも私はどこまで息継ぎなしで頑張ればいいのか、よく分からない。

 

自分のためにお金を稼ぎ、自分のために使う。

それが悪いことではないけど、常にそれが支えになるわけではない。

 

何かや誰かがないと、目標を見失ってしまう時がある。

私はこんなに弱い人間なのだろうか。

 

 

自分のご褒美のために頑張る?

何か別のもののために頑張る?

 

そのどちらも大切な気がする。

 

片方しかない今の私はとても辛い。

目標となるものに近づいたというのに、いつまで経っても私は悩み続ける。

 

むしろ悩みがなければ生きている気がしないのかもしれない。

 

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できない理由

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人を心から信用するまで時間がかかる。

好きになるまで時間がかかる。

基本的には疑い深いというよりも、警戒心が強い方。

自分の世界を大切にしてしまう。

 

けど、友達を好きになったことはない。

少し距離があって、尊敬できる部分があったり自分にないものを持っていたりする人が好き。

 

会社で好きな人ができたことがある。

学校でもある。

だけど、ノンケが一般的な世界でどうやってアプローチすればいいのか分からなかった。

 

ブログを回っていると、時々会社で知り合ったという人も見かけるけど、本当にすごいと思う。

私にはない積極性を持っている。

それに比べて、いつだっていらない理性が私の心に歯止めをかける。

 

 

ネットの掲示板のようなものを利用するのは、昔からずっと怖いと思っていて、なかなか手を出せない。

それでも、ネットで知り合った人と何度か会ったこともある。

お互いの恋愛対象が分かった上で会った。

 

そこから付き合いに発展する人もいる。

でもやっぱり私には難しい。

時間をかけなければ分からない。

 

多分、出会いを求めるタイプの掲示板みたいなものであれば、すぐに顔を合わせたい・なるべく早くお互いどうしたいか答えを出したいと思うのではないか。

時間をかけてゆっくり、一人ひとり何カ月もかけて答えを出すのでは効率が悪い…

そうであればやっぱりネット上のサービスも私には合わない。

 

それから、ずっと書いてきたけど相手は私のブログは知っていてほしくない…私のブログを知らない人がいい。

 

 

いい歳した女性がいつまでも結婚できないのは、相手に求めるハードルが高いからだとよく言われる。

 

私の場合はそのとおりなのだろう。

結婚ではなく、付き合う相手だけど。

 

顔を合わせた出会いがいい。

文字を書くのは好きだけど、相手が好きとは限らないし、たいてい文字でのやり取りだけでは分かり合えない。

関係を補うことしかできない。

 

警戒心の強く、臆病な私が、どうやったら人を好きになって、相手も私を好きになってくれて、想いが通じ合うのだろう。

好きな人と両想いになるのは奇跡だ。

 

奇跡の起こし方などない。

でも、きっと待っているだけじゃダメなんだろうな。

 

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自分の価値は

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6月に入ってから忙しくなって、すっかり瘦せてしまった。

と言うとどれだけ痩せたのかと思うけど、なかなか体重が落ちなくなった今日この頃、一週間ちょいで1.5キロほど落ちたんだからすごいものだと思う。

 

精神的なものが大きい。

それから間食もほとんどしなくなった。

その代わり、夜にお腹が空いて以前より食べるようにはなった。

 

食べる量よりも、どれだけ神経を使うかが大きいんだと思う。

前はあまり食べない土日に少し体重が減ったのに、今は逆になってしまった。

 

 

 

そうそう、連絡を取りたい人から連絡がきた。

基本的に心配性な私だけど、心のどこかでは「心配しすぎだ!」と分かってはいる。

だけどそれをやめることができない。

 

あまりに心配しすぎて病んでしまうほどではないにせよ、自分のよくないところは改善していきたいな。

 

 

いつでもそうだけど、特に最近はいいことも悪いこともたくさん訪れる。

ふと落ち着いて考えてみた。

 

連絡が欲しい人からはなかなか来なくて、欲しくない人からは来る。

でも昔お世話になっていた人や友達から連絡が来たり、会いたいと言ってきてくれた。

それから、あなたにお願いしたい、あなたとこれがやりたい、と依頼してきてくれた。

 

人に認められたい、求められたいと思っているなら、それは視野が狭くなっているということ。

全員から好かれたいとは思わない。

でもちゃんと私を認めてくれる人はいる。

それは幸せなこと。

 

 

 

しかし、忙しいのはしばらく続く。

 

頑張ろうと思うタイミングと、憂鬱だと思うタイミングは交互にやってくる。

 

よし、頑張ろう…

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