人生が変わるカウンセリング

311後の激動の世の中で「何が起きても大丈夫!」と言えるようになるために。
何においても一番大切なのは、あなたが「私で大丈夫」と思えること。
あなたのすべてを肯定し、本当のあなたを引き出します。
「放射能不安対応」心理カウンセラーです。


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すどうあいこです。



只今、東京に向かっています。
珍しく、マスクしてます。
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この前Twitterを眺めてたら
マスクしてると変だから…と呟いてる方がいて
そうかー。そんな気持ちになっちゃう人もいるのねー、と思ったのですが



関西でも普通にマスクしてる人、多いですよ。
もう花粉飛んでるらしいし。
春は風も強いし、もういろんなものが舞い上がるので、人混みに突入するときはマスクした方が良いかな。
風邪予防になるし、お肌は潤うし、結構良いこと多いですよね〜



そういえば2011年、息子が毎日鼻血を出していたとき
真冬の間は止まっていたのです。
でも翌年の雪解けの頃から、また毎日出ていましたね。
そんなことを思い出しました。



マスクあったかいです( ^∀^)



3月1日(水)奈良市学園前でお話会します♪
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すどうあいこです。

 

 

 

心理カウンセリングの勉強を始めて、まだ2年くらい。

自分を掘り下げる作業を

もうずーっと、ずーーっと続けているのです。

 

 

 

2年前は、私には悩みがないと思っていました。

それが2015年4月からの産業カウンセラー養成講座で

私には「怒り」の感情がたくさん溜まっていることに気が付きました。

 

 

 

その後のたかぢんさんの全肯定!心理カウンセラー養成講座では

もう悲しみやら怒りやら嫉妬やら恥ずかしさやら

パンドラの箱が全開になってしまって

はわわわわわわっ

って言うしかなくなってしまったのです。

 

 

 

それでもなんとか、かんとか、平常運転に戻ったと思ったのもつかの間

 

 

 

今、三度目のパッカーーン!をしているようです(笑)

 

 

 

昨日ね、気が付きました。

 

 

 

私、野良猫だわ。

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でもあれだな、みすぼらしいのはやだな。

わたしは気高い野良猫になりたい。

 

 

 

 

集団に属することが出来なくて

 

人に合わせることが出来なくて

 

サバイバル精神が旺盛で

 

気が強くて、負けん気が強くて

 

頼りたいのに、人に頼れなくて

 

甘えたいのに、甘え方を知らなくて

 

強くなりたくないのに、強がって

 

出来ないくせに、出来るふりをして

 

ひとりになりたがるくせに、さびしんぼうで

 

媚びるのが嫌いで・・・

 

 

 

もう、野良猫要素をあげようと思ったらいくらでも出てくるわい。

 

 

 

野良猫は、痛々しく見えると思う。

可愛くないと思う。

 

 

 

あら、この日の可愛くないめんどくさい女

私でもありました(笑)

うわーこうやって引き寄せるんだよ怖いね!

っていうか、書きながら自分を振り返ってみたんだけどね。

これ私だわって。

 

 

 

でも野良猫って、鬱にはならないと思うわ。

もう毎日が生きるか死ぬかなんだもの。

鬱になってる暇なんかないんだわ。

 

 

 

私がいつも自分を思う時
野良猫だったり
女戦士だったり
なんかギリギリのとこで
こんちくしょーって生きてるものを思い出すんです。

 

 

 

私が誰かと衝突したり
闘ったりするのを嫌うのは
戦闘体勢に入った途端に
相手の息の根を止めようとしてしまうから(笑)

 

 

 

こわいわぁ(笑)
 

 

 

 

 

そしてね、すごい発見をしました。

 

 

 

私が誰かにしてあげられることなんかひとつもないわ。

ってこと(笑)

 

 

 

野良猫は、自分が生き延びるので精一杯。

誰かを世話したり、助けたりする余裕はないんです(笑)

だからボランティアも嫌いなんだと思う。

 

 

 

でもそう思ったら、いきなり超楽になりました(´∀`*)

だって最近、とっても疲れていたんだもの。

誰かに何かしてあげられる自分に

一生懸命なろうとしていたんです。

そんな余裕ないのに。

 

 

 

何かの拍子に、誰かの役に立つことはあるかもしれない。

でも、自分に嘘ついて、無理して、頑張って頑張って出来たとしても

疲労感は半端ない。幸福感も、あまりない。

 

 

 

おまけに

「してあげる」なんて傲慢だわ。

 

 

 

私はきっと、「役に立ちたい」と思い過ぎていました。

役に立たなきゃ、価値がないと思っていました。

 

 

 

役に立たなくてもいい

価値がなくてもいい

感謝されなくてもいい

喜ばれなくてもいい

 

 

 

無理するのはやめよう。

したいことをしよう。

心地よいことをしよう。

生かされていることに感謝しよう。

そんなに臆病にならなくてもいい。

自らひとりにならなくてもいい。

誰かに甘えて、頼ったっていい。

周りのことも、自分のことも もっと大切にしよう。

 

 

 

ね、野良猫さんたち? (´∀`*)

 

 

 

目指せ、飼い猫

肥えただけで、目つき変わらず(笑)

 

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3月1日(水) 奈良市学園前でお話会をします。

 

 

 

放射能が気になる方向けへ

周囲との「人間関係」について、お話しようと思います。

 

 

 

園、学校の先生達とのお付き合い

友人・知人とのお付き合い

家族・親戚との付き合い方

夫・パートナーとの向き合い方

 

 

 

震災・原発事故後、

私が一番衝撃だったのが

私がとても大事だと思った放射能の話が

通じる人がほとんど居なかったこと。

 

 

 

Twitterや一部ネットの世界には

同じような人が集まっていたけど

日常生活で話が出来る人は驚くほどいなかった。

 

 

 

それでも周囲とぶつかることは殆どありませんでした。

給食や牛乳もすんなりやめれたし

避難する時も誰にも反対されませんでした。

 

 

 

それはなぜだったのか

なぜ多くの人は闘い疲れてしまうのか。

自分も試行錯誤し、心理学を学び

6年経った今、ようやく理解出来るようになりました。

 

 

 

そして、私たちが少数派なのも不思議なことではなかった。

ちょっと面白い発見があったので

それもお話します。

 

 

 

「どうして・・・」

「なるほどね~!」に変わりますよ( ̄▽ ̄)

 

 

 

そして、

 

 

 

「私ってマイノリティー・・・(´;ω;`)」

って思っているあなたも

「マイノリティー?関係なかったー!(´∀`*)」に変わります。

 

 

 

放射能についてはよくわからなくても

人間関係に悩んでいる方は

心が軽くなるんじゃないかな。

 

 

 

「在り方」が身に付いていたら

生きるのはとても楽です。

確固たるあなたの「在り方」があれば

知識なんて要らないくらい。

 

 

 

それでも不安な私たちは

一生懸命、「やり方」を学びたがるもの。

 

 

 

でも、「在り方」が身に付いていないと

いくら「やり方・テクニック」を勉強しても、

知識があっても、使えないんですよね。

 

 

 

そんなこんなで、

テクニックよりも「在り方」重視なお話会になりそうですが

きっとこれから生きるのが楽になります。

 

 

 

少人数なので、おひとりおひとりの疑問や不安、質問にもお答えできます。

 

 

 

今起こっていることの重大さを、

感じ、理解しているあなたは独りじゃありませんよ。

災害の多い時代、原発事故後の日本。

非常事態にこそ、「在り方」が問われます。

 

 

 

ひとりで頑張らずに

ぜひ逢いに来て下さいね。

 

 

 

 

 

日時 : 3月1日(木) 13:00~16:00

場所 : 奈良市 近鉄学園前駅徒歩3分 (参加者に個別にお伝えします)

費用 : 5000円

 

☆駐車場は近くのコインパーキングをご利用ください。

☆託児はありませんが、キッズスペースでお子さんを遊ばせながら参加できます。

 

くわしくはこちら

 

 

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ご訪問いただきありがとうございます!
すどうあいこです。
  


ブログで日常をぶっちゃけたら
色々と反応があり
アクセスも1000を超えてました。
人の力を借りないで1000超えたの初めてじゃないかな?
嬉しい(*゚∀゚*)



それはさておき



私が素敵だなぁと思う人は



本音で生きてる人。



本当の自分を
飾らずに、かっこつけずに
素直に表現出来る人
結果的にそれが一番かっこいいと思う。



スタイルとか
センスとか
あんまり関係ない。



この人だって
いつもセンスが良いとは思えないけど
何してたってめちゃくちゃかっこいい。
(私にとっては)
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ねえ、そこベッド?ベッドなの?
皮の手袋して誘うの??笑




素直になる
本音で生きるって
ものすごく難しいこと。
勇気がいること。
怖いこと。



誰しも
本音で生きてた幼い頃に
傷ついた経験があるから。



大人になってからも
何度も傷ついたことでしょう。



そりゃ自信もなくなるよね。
飾りたくもなるよね。
いじけて、ひねくれて、
どんどん素直じゃなくなるよね。



やさぐれて
こんな顔になる。

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オラオラ



でもさ、
やっぱりそれって痛々しいんだよ。
可愛くないんだよ。
撫でたいのに、引っ掻かれそうで
それだったら放っておこうって思っちゃうんだよ。
めんどくさいから。



昨日のブログについてたコメント。
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うわーめんどくさーwww
って思った。



こんな風に回りくどく絡んでくる。



さしずめ
ご主人に浮気されて
怒りと不満と悲しさでいっぱいの方?



なぜか私に
まわりくどーく
その苦しい気持ちを伝えてくる。



え、なに?
私ご主人をたぶらかした魔性の女設定?
ジワるw



あのさ、
もっと素直になればいいのに。
そんなまわりくどい言い方してたら
だれも相手にしてくれないよ。
わかりにくいし(笑)



素直に
苦しいの
悲しいの
寂しいの
だから
構って欲しいって思っちゃうの。



って、言えば
もっと可愛いのに  (´∀`*)ねー



ご主人にもね。



いや、その前に
自分にちゃんと言いなさいな。





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夫にSOSを出したら
すごくすごく気持ちが楽になりました。
     


ほんの数行の返事をもらっただけで(笑)



いいえ、ほんとは
返事をもらったからじゃなくて
私がやっと本音を言えたから。


       
娘の制服のスカートがほつれているのを見つけました。
       
  
      
それをチクチク縫いながら
以前
「これくらい自分でやればいいのに! 
ママは中学生の時から自分で縫ってたよ!」
って怒りながらやってたことを思い出しました。
      
   
    
なのに今は
優しい気持ちで
なんの苦もなく
縫ってあげてる。
  
     
       
このスカート、いつからほつれてたんだろう。
アイロンもかかってない。
かわいそうに。
      
   
   
思えば娘は
幼稚園生の時から
「ママが頑張ってるから私も頑張る」
と言う子でした。
    
   
       
もうひとりじゃ頑張れない
もっと大切にしてほしい
助けてほしい
って私の心の叫びは
   
   
      
娘の心の叫びでもあったのかもしれない。
         
   
     
もしかしたら
私がひとりで頑張ろうとしていたせいで
我が家は崩壊しかけてたのかもしれません。



最近、私も娘もいっぱいいっぱいで
なんでこんなにいっぱいいっぱいなのか
わからなかったのです。



きっと
私が、長年放置していた課題
見ないようにしていた宿題に
もういい加減に片付けちゃって!と
私の潜在意識が叫んだのでしょう。

   
    
出来ないくせに
本当は嫌なくせに
かっこつけて
無理をしてね。



出来るふりをした。
出来ると思い込んでた。



そのために
私は夫から助ける役目を奪い
娘から甘えるきっかけを奪っていたのかもしれません。



良い妻であろうと
良い嫁であろうと
良い母であろうとするものじゃないですね。



無理だから



結局
みんなに迷惑かけるから(笑)



本音を言うだけで
心が軽くなったのは
私が子供の頃からの思考の癖を手放したから。



良い妻に、良い嫁に、良い母になろうとするずっとずっと前から
私はいつも、いい子であろうとしていました。
人に頼らず
人に迷惑をかけず
ものごとをひとりで解決しようとする癖がついていました。



周囲から助ける役目を奪い
周囲に甘えるきっかけを奪う



「ひとりでできるもん!教」



うわー
私超ひとりでできるもん教の信者だったわー






でも
これからこうやってひとつずつ
思考の癖を外して
楽に生きていこうと思います。




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夫とデートはいつ出来るかな♪
どこに連れてってもらおうかなー(´∀`*)♪



人間関係が楽〜になるお話会します



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