を、結構地で行く私です。
だって可愛いってすごいことじゃない？
可愛いものを見るだけでこんなに心が穏やかになれるもの。
人の心を豊かにするものこそ正義じゃないかと私は。

そんな私を今虜にしている存在がいまテレビでよく見るモデルのローラ。
私テレビから離れていたのでローラをちゃんと知ったのは結構最近のことなんですが…、笑顔があり得ないほど可愛いですね。
しかしViVi本誌の方ではカッコイイ系なので好みじゃなく、素っぽいローラを見れるテレビを一度見始めるとなかなか離れ難くて困ってしまいます。
ブログなんてもう暇があれば過去の記事を只管読み返している現状であります。
本当に可愛い。
今夏のポケモン映画の主題歌と声優をローラがすると知ってもう見に行きたくてうずうずしてます。
ローラ可愛い！


そして友達に借金して（既にちゃんと返していますが）まで買ったＰＳＰ移植版の幻想水滸伝を今やっとプレイしているんですが、…っも～！面白いですね。やり始めたら止まりませんね。確か一昨日からやり始めて、もう13時間プレイしました。今回は坊ちゃんとルックしか攻撃しちゃいけない、という縛りプレイなのでゆっくり進んでおります。
ルックが紙すぎてすごく難航します;;
魔法防御力は高いと思いきや、雷魔法がかなり喰らう喰らう。14歳ルックはほんとに紙です。そんなルックが愛おしい。
しかしそんなルックもレベルがあがり魔法使用限度が増えるとやっぱり強いですね。
現在、炎の紋章をつけて多数のモンスターが出た場合にのみ出動してもらってます。二匹までだったら坊ちゃんが攻撃してルックは只管防御。防御選んでも油断すると直ぐ死んじゃうので大変ですが。
パーンとテオ様の一騎打ちがなかなか勝てなくて、たぶん5回ぐらいやり直しました…;;
ＰＳ版よりもテオ様との一騎打ちの難易度上がってる？テオ様との一騎打ちでこんなに苦労したのは今回が初めてな気がします。
あと、移植版ではちんちろりんの難易度が上がってガスパー銀行が使えなくなったと思っていたら、ガスパー銀行は健在でした笑。
流石に一気に99万ポッチまで稼げなくはなりましたけど、結構稼げます。
恐らく3回目ぐらいから本気出してくるようになったので、2回買ったら一回やめてセーブ→また勝負挑むを繰り返していれば安全に10分もすればけっこうたんまり稼げるんじゃないでしょうか。
今回は何時間でクリアできるかわくわくします^^
幻想水滸伝のこの難易度の低さがへたれな私にはぴったり❤
話の尺もやっぱりＲＰＧとしては短い部類だと思うのですが、質が良いので満足します。
要所がちゃんと描かれていて、あとはプレイヤーの想像力かな、みたいな。
やる人ごとに幻想の世界は広がっていく。そんな幻想水滸伝が私は大好きです。
それにしてもⅡのほうはプレイ時間によって見れなくなるイベントがあるので、ゆったりマイペースに進めるへたれゲーム好きな私としては本当に困ってしまいます…((+_+))
まだクライブイベントを見れてないから、今回こそ見ておきたい…！そう思いながらもやっぱりゆっくり進めたい…。
幻想水滸伝Ⅰは話が短いおかげか、もうどの仲間がどの位置に居てどのタイミングで仲間にできるか、っていうのもだいぶん記憶してるのに、Ⅱはだいぶんうろおぼえです…。
あとⅡは容量がどぱーっと増えたりしてるので覚えにくい。
まぁまぁ、楽しんでやりたいと思います。
幻想水滸伝おもしろいー（●＾o＾●）


って、そんなこと言っていたらもう3時になりそうです。
アメブロの投稿時間は書き始めた時のが表示されるのでたぶん2時ごろだと思うのですが、書いている現在もう3時です。
幻想水滸伝片手にゆっくり打ってたら駄目ですね笑。
そろそろ寝ます。

あっ、そうだ。
みんなついったばっかりやってないでブログもっと更新するべき。
これを読んでるあなたはもうブログを何週間更新してないのよ。
ブログも愛したげてよ！

ああ、それとまだ書いておきたいことがあったんですけど、もうこの記事には色々沢山書いたので、次の更新分にしようと思います。
ちゃんと定期的にブログを更新したい！


それではおやすみなさい。

でも、私みたいないち小物は心配せずともいい事かも。この油断が禁物なのかしら。


私は世間知らずです。
優しい人に囲まれて育った。
簡単に例えるとすれば「いじめ」。私が体験してきたいじめとは話し合えば理解し合えるというものです。
私はいじめをしたこともされたこともあるけれど、それは私に非があったり、相手に非があると断言できるものでした。
だからその悪いところを直せばいいだけで、あまり不条理ないじめというものは体験したことがありません。
話せば分かり合える。わかり合おうと両者ともが歩み寄る、そういう環境でした。たぶん。
まぁ小さかったから、というのもあるのでしょうが。
自立心が確立し始めてから「いじめ」というのはとんと蚊帳の外の出来事でしかなく、正直よくわかりません。
つまり何が言いたいかというとですね、私の世界では「話せば分かり合える」というのが常識として根底にあるんです。
相手がこちらを理解しようとしてくれてるし、こちらだって相手を理解しようと精一杯の努力をする。
両者がちゃんとわかり合おうと思えばちゃんと分かり合えるものです。
しかしこう、ネットで色々な話を聞いたり、実際に目にしたりして実感しました。(ネットだけじゃなく現実世界でも。)
どれだけの人が自分の内に閉じこもろうとしているかを。
わかり合おうとしていないか、ということ。
わかり合うことがどれほど難しいかということ。
育つ環境がちょっとでも違えば大きな差になるということ。
私の頭はお花畑でした。
相手に自分を理解して貰うのはとても難しいことですね。

ええと、ちょっとだけ話がずれましたが、現実の世界でもそれなのに、ネットとはどれだけ現実世界よりも自由であるか、ということです。
あれ？話がちょっと飛んだかも…。

顔が見えず声も聞けず匂いもわからず相手を特定できず、向かうのは現実味のない液晶画面。
それがどれだけ人の羽目を外すことになってるかってことじゃないでしょうか。
現実のストレスを、ネットで発散する人は多く居るんですね。おそらく。
それで酷いことになる。

なんかもう話が纏まらなくなってきたので言いたいことを言っちゃうと、発言には責任を持つべきですよね。軽はずみなことは言っちゃいけない。
そして子どもにネットをさせるべきじゃない。幼い頃はお外で遊びなさい。
ネットは子どもにとって毒になる可能性の方が大きい。
当人が無自覚だろうと確実に毒になってるはずです。
子どもは子どもの社会があって、そこで学ばなくてはいけないことが沢山あって、それを学べた子どもと学べなかった子どもでは、大人になってから大きな大きな差になるんだと思うんです。

って、違う。
最初に言いたかったことからずれている…。

まぁネットって怖いですね。
私オタク云々以前に、絵というか創作というものが大好きで、何かを作り出すっていうのはとてもすごいことだと思ってるんです。
そして何かを作り出すことが好きな方は良い人ばかりだっていうのが幼い私の自論。
二次創作とてまた然りで、まぁ、つまり一次、二次問わず創作を趣味とする人、それを好きな人、やる側も見る側も良いひとばかりだと思ってたわけです。
でも、なんだか色々と知って呆然としたわけです。
恐ろしいですね。
ひどいひともいるものだ。
何故その人たちはそんな考え方なんでしょうか？
いつかお話してみたいです。
そういう人たちの考え、そしてその方達は他の意見をどう思っているのか。
皮肉ではなく純粋に。




iPhoneからの投稿

Twitterやってるとほんとブログに書くことがなくなりますね。

ついったというと、なんだかゆっくりふぉろわさんが増えて楽しいついった生活を送っております。
幻水好きの素敵なお姉さま方にふぉろられる幸せ。素敵。
鍵をはずして幻水愛を曝け出してよかった。
妄想に反応して頂ける幸せや、他様の妄想を聞く幸せ。語り合うことの幸せ。
一人でうだうだだらだら取り留めのないことを呟くのもあれはあれで自分に閉じこもる感覚が好きなのですが、やっぱり誰かとお話するのは楽しい。
しかし、私の幼さを見知らぬお姉さま方や知ってる大好きなお姉さま方に曝け出すのに一抹どころじゃない恥ずかしさと苦しさがありますね。
誰かに知られるからこそ自己嫌悪になるのです。
けれど関わりを持てて大層嬉しすぎるので、頑張って引かれない努力をしていきたい所です。

そしてそして、自分の感情に素直に従っていたら皆優しく望みを結構叶えてくださる。
我儘に付き合ってもらう嬉しさ。友達の優しさに触れる歓び。
私は優しさに触れては忘れて、思い出しては感動して、また忘れる。
親不孝も大概ですが、友不幸も大概な気がします。
改めて言いたい。友達でいてくれてありがとうね。
けれど私はまた直ぐ忘れます。
ルックを自分の殻に閉じこもって愛に気付かなかった馬鹿者だと言いますが、自分も多分その馬鹿者なんだなぁと思わざるを得ないというか。
私を囲っているものは私ばかりで、その向こうの優しい存在に気付くのが難しい。
一度どろどろした感情を思い出せばすぐに包まれて何も見えなくなります。
頑張りたい。頑張れない。頑張ろう。
応援してくれる人が居ることをどうにか忘れないようにしたいと思う傍ら、自分勝手な感情が渦巻く矛盾。

どれだけ他人に迷惑をかけようとも、さらなる迷惑をかけないために、迷惑を掛ける罪悪感に負けず、最悪の結果になることを避けて、ほどほど不幸に生きていけたらいいんじゃないかと思いたいです。
高望なぞせず身の丈にあった人生というものを模索したい。
自分の上からプレッシャーを取り除いて、とりあえず身動きの取れる環境にしたい。
とりあえず生きていればいいんです。
最低目標が死なない、なら生きていくのは簡単じゃないかと思いたい。
やりたいことなぞ作らず、目の前の現実を只管見つめているべき。
自分で作りだしたプレッシャーに負けるなと。
ほどほどに頑張っていきます。

っていうかなんかアメブロの管理画面変わりましたね。



私にやる気が出たら書きたいものリストを戒めとして供述しておきます。

・テッドの過去話
・108のお題続き
・ルク主
・4坊テド主ルク+王子なⅤへタイムリープする話



今幻想水滸伝Ⅳやってるんですけど、Ⅲと比べると大変短い。
けれどやりこみ要素があるのでプレイ時間が伸びる感じで。
ストーリーだけすすめるのなら30時間あれば余裕かな？って感じのゲームでした。
って。まだクリアしてないんですけど。
2週目のことを考えてちょっとアイテム収集に明け暮れてます。

Ⅳの主人公はあれですね。なんだかゲームプレイ時に好きになれない。
ポリゴンの顔グラが大変気に食わないというのもあり、そして出てくる選択肢や行動パターンが気に食わないってのもあります。
というか選択肢と実際の行動に矛盾が生じているような…。
ⅢもⅢで文句たらたらでしたけれど、Ⅳは更に酷い。文句轟々ですわ。
けれどやっぱり物語を遠目から見てみると面白いなーと思います。スタッフロールには書かれてないようですけど、やっぱり村山さんがストーリー作ってるのでしょうか。
というか、書き置きされているというか。
一応軸だけは村山さんが作ってあるのだろうなぁとやってて思いますがどうなんでしょうね。
早くクリアします。



明日から全日制の高校生はテストでしょうか。怖いなぁ。
こっそり応援している次第です。

いい加減バイトを捜す旅に出るべき。

私の体内に怠惰が巣食っていて大変なことになっています。
怠惰ってどうやったら治る？怠惰に効く薬はどこで売っていますか？

あり得ない程怠惰。
駄目駄目です。
駄目です。

なにかやろうにも出来ません。
こんなの駄目なのです。

働いて人と関わり波に揉まれてこなくては。

私は基本人任せなので、私を叱ってくれる良い人を捜しに行きたい。
迷惑だろうとしったこっちゃありません。向上心はあります。
私は自己中心的だということを自覚してきました。

でも自己が中心に居ない人なんていませんよね？
行きすぎないように注意しつつ欲望に逆らわず生きていきたい…。

狭く深くな人付き合いをモットーとする私は根っからのA型開き直り型。

新しい環境はストレス以外のなにものでもないんですよね。
昔馴染みが心地よい。
心許せる相手に囲まれて過ごしたい。
そんな懐古厨。
変化が嫌いな列記としたA型。っていうのは言いわけ？


新しい付き合いが増えるたび、馴染んだ付き合いを思い出します。
そしてちょっと切ない。
でも決して新しい付き合いが嫌なわけじゃなく、っていうか新しいもの好きだから。A型。
その癖懐古厨なA型。
矛盾が正当に機能しているのは理性をもった生き物全部に共通することではないかと。


見返すととっても背伸びしているこの日記。面白いですね。
まぁ思春期だから、っていう言いわけさせてください。
社会人になってもこんな日記書いてたらどうしましょう。その時は諦めます。
未来に希望を託そう！




不安は尽きないけれど、でも希望だって尽きないものなのだから、不安に取り巻かれないよう、努力したいところです。
私は決して恵まれてないわけじゃない。っていうか恵まれてるの。
贅沢言ってんじゃねぇぞ、って。

でもそんなの、こういう気分だから言えるのであって、不安に取り巻かれてしまえば何も見えないのが現実。どうしようもないわ。

不安に負けてしまって希望をつぶすようなことにならないよう、祈るばかりです。
いや、祈ってないで努力しろよっていう。
ごめん、自覚的努力がたぶんこの世で一番苦手。
無自覚努力を増やせていければいいなーと思います。

先日公式のカヲルくん本買ったお友達に買った直ぐそれを読ませていただいて嘆息。

何故私はあと15年早く生まれてこなかったのかともう。

一度確か小学生のころに全話見た気がするのですが、駄目です。
小学生の感性で見たかったんじゃない。
せめて幼稚園児から続けてリピートしてみてるのならまだしも。
エヴァは今の感性で見たい。

でも、いまさらみるのも憚れるんです。
だって映画や漫画、各人の考察視察。キャラクターグッズ、ファンブック。
沢山のものが出て、今もう入手困難なものがたくさんあるのでしょう。
それに嵌ることの辛さを幻想水滸伝でもう懲りたのですよ…。

今、リアルタイムでやっていればどれだけ良いか…。
ゆっくり追って行けるゆとりがあれば…。
幻想水滸伝でも思ってますが…！！
まぁ幻想水滸伝はまだエヴァに比べれば規模は小さいですよね。

エヴァは何の宗教に基づいてるんでしょう。
私宗教に関して本当に全然知識ないのでそういうのがわからないのが悲しい所。
もうちょっと歴史のお勉強に精を出すべきですね。

語学と歴史に精通している人の格好よさは如何ともし難いですね。
憧れますわぁ。

全然やってません。
ただのニートな生活してる今。

情けなし…。

誰か利子なしで15万ほど貸してくれないですかね。返金期間1年ぐらいで…。
贅沢ものだと思われる以外ないのですが、私生活空間がしっかりしてないとダメなんだと思います…。
形から入る、それが私です。

家具がほしいんです、家具が…。

形から入る型なので、反対にこんな悪環境にいたら何もかもがダメなんですよ～……。

ああ、情けない…。

自分を好きになった者勝ちなのかな、と思うこのごろ。っていうか今日。今日思ったんです。
まさについ先ほど。


嫌いなものがなければ楽しいです。
拒絶するものがなければ楽しいはずです。

でもそれってすっごく難しいですよね。


私の場合は、私の道を押し通すためにダメです。

私は私の考えがあり、せめてそれだけでも誇って生きたいと思っているので、「嫌いなものを無くそう」というのはとても難しいことになります。

私が今主張したい「道」に反してるんですよね、その考え方は。
けれどだからといって私のこの「道」が間違ってるなんて微塵も思いませんよ。むしろ誇りなんです。


まぁ、そんなことを置いておいても、「嫌いなものをなくす」というのはとても大変なことですよね。

だからこそできている人を見るととても眩しく思うのです。
そして隣にいると大変居心地が悪いのです。

そしてなぜその人がそうやって嫌いなものが少ないのか、そう考えたときに、
「ああ、そうか。この人は自分に自信をもって、そして自分が好きなんだ」
そう思ったんです。

自分が好きな人ってたぶん、寛容で心穏やかで、素敵な人だと思います。

他人に嫌われる「自分が好きな人」って、たぶん、本当は自分のことが嫌いなんですね。


ちなみに私は自分の事は嫌いです。
なのでとても醜い存在だと自負しています。
だから自分が嫌いです。そう、悪循環の無限ループ。

あ、言っておきますが、愛してはいますよ。自分ですから。
嫌いですけど。嫌悪しますが。苛立ちますが。醜いですが。
そんな自分を自分として愛してはいます。
自分を愛せなくなった人の末路は自殺ですから。


そんなことを思いつつ、今日はその友達と会ってきました。
そして卑屈心をくすぐられてきました。
たいへん楽しい時間でした。
大好きです。私と友達でありがとう。

頑張って生きていこう。