近頃、私も含め、私の周り、なんだかいろいろと立ちはだかる壁に対して闘ってるなぁ～と思う。

私は、目に見えた物理的なことは「弟」とか、長女とかの受験に対してとか、だけど。

自分自身の生き方について、考え方について自分の内なる何かがひそかに揺れ動いている。

変化の兆し？うーん。今はまだなんだかもやもやもやって感じかな。

年齢のことはさほど気にしたことはなかったが、「４０」という年を迎えたとき、

自分の中での「覚悟」的なものを覚えたのは事実。

人生は時間が限られている、ということを現実に考え出したのも事実。

刺激的に、熱く生きるはずが、「ひたむき」に生きようと変化している。わかるかなぁｗ

ある程度のもの、自分が望んだものは、手に入れた気がする。

こうしたいという生き方も出来ている。

自由であるということほど、切ないものはない。

一人で生きられる強さほど、切ないものはない。

だけど、それが自分で選んだ生き方なのなら、最期まで生き通したい。

まだまだその時は今のところ先の予定だけどねｗ

今までやってきたことが、

それが私の人生の「過程」にすぎないことに気づき、

しかし、それがこの先私はどうなるんだろうか。

今は深く深く、心に潜っている途中なのだろう。

私は成績が良かった。

小学校の頃、５段階のうち５と４しかとらなかった。

弟はいつも２か１。

私は、行きたい高校へ行き、やりたいことをやって生きている。

弟は違う。

行きたくもない学校へ行き、挫折を味わい、それでも大学まで行き、

あれだけ勉強のできない自分を馬鹿にした親にお金を入れて、

転職もせず、ひたむきに働いてきた。

自由に生きるきょうだいの中で、唯一「社会人」として、頑張ってきた。

綺麗な嫁を手に入れ、可愛い息子が生まれ、そんな弟の望んだ幸せが、

ある日を境に、変わってしまった。

「ねーちゃん。あんま、心配かけるなよ」

人のことをたくさん心配してきた弟が、心配される側になって。介護される側になって。

「なんでなんだ！！なんでこんなふうになってしまったんだ！！」って言葉にならない思いが、

私に伝わる。「俺がなんでこんなふうになんきゃいけないんだ！！！！」って。

弟は、わがまま言ったことなかった。

「こうしたい」なんて、ずっと我慢してた。

私は、あなたを尊敬するよ。

誇りに思う。

お前、よう頑張ったわ。だからもう、好きなようにすればいいよ。

わがままだらけでいいよ。

何も、思い出せなくていいよ。

あとの人生、まかしときって。思う。

生きてるだけで、私は嬉しい。

ふーん。そうなんだ。弟は、

記憶障害、人格障害、認知症。

常に今の記憶しかない状態。「次」がない。

いつかそんな時が来ると思ってたけど。やっぱりそうか。

一生、一人で生きることが出来ない。

常に誰かがいなければ生きられない。

生れ落ちてから３９年後、誰がこんな未来を予測しただろう。

言葉も愛も学びも恵みも感謝もすべてを覚えた場所を失ってしまった。

「今」を忘れていき、その不安と絶えず生きなければならない。