2012-05-24
テーマ：ブログ
整理整頓、
自分は
この脳みそが好きだったの。
なんか本当に最近悲しいよ。
だんだんあの爆弾みたいに破裂する感情とか発想力とか欲がなくなって
毎日忙しさにいらいらして、やりたくないことに時間を費やして
私の唯一の大好きな部分が
無くなっていく気がして本当に自分を愛すことができない。
どんどんでてくる何かを
抑えるのに必死で、絵とか文章にぶつけることで消化してたのに
最近なんにも無い。
自分になんにも無くなっていく。
本当は夢だったことも
簡単に捨ててしまった。
親に高い授業料を払わせて
あの時親を裏切る勇気があれば良かった。
自分の意志を貫いて
納得させれば良かった。
心がいつになっても豊かにならない。
空っぽのまま。
本当はずぅーっと
自分の脳みそを大切にしてあげたかった
もう劣化してしまったかな
あの大切な思考までなくなってしまったら私に何が残るのだろう。
本当は遠ざかった気がしたけど
結局は自分で手放したんだ。
しかも誰かのせいにして。
例えお金がたくさん貰えなくても
仕事につけなくても
きっと心が豊かだった。
きっと自分を愛すことができた。
今の自分が廃人すぎていらいらする。
今の自分が本当に大嫌いなの。
もし自分の大好きなところを
誰かに否定されてしまって挫折したとしても絶対に夢の為なら頑張れた。
今になって本当に遅いんだけど
道を間違えたと思う。
傷つく覚悟はできてたはず。
自分が苦しくてもきっとやり遂げられてたはず。だって自分を愛せて、何よりも自分に期待して、信じれたから。
今は自分がどこにいるのかさえもわからない。どこかに行ってしまったのかな。
でももういらないの。
捨ててあげたい。
こんな自分を捨ててあげたいの。
今の自分をみて誰も魅力を感じないのは当たり前のこと。だって私は廃人だから。
自分を愛することもできない廃人だから。
そんなの誰にも愛されるはずがないじゃない。
気づいてたはず。
でもこんな想いがでてくるのが怖くて、今までわからないふりをしていました。
現実逃避に一生懸命だった。
でももう気づいてしまったから
もう後戻りができない。
どうすればいいかな。
やっぱり一度土に還らなければ。
私を救うのはもう奇跡しかない。
結局何度考えても親を裏切ることはできないから。結局は自分を犠牲にするしかないから。
だからむかつく。
こんな甘ったれたこという自分がむかつく。
自分の夢が大切なら
すべて捨てれば良かったじゃんって思うよね。うんわかるよ。
ごめんなさい。わかるよ。
あの時は親から自立できてなかった。
だからこれからはちゃんと親から自立する。親離れするの。
何か行動を起こすのには遅すぎた。
でも何かのせいにはできない。
時間は作るものだから、頑張ってみようかな。
今まで行動を起こさなすぎたの。
だから夢に向かって走る。
頑張ろう。
大学も頑張ろうじゃないか。
自分を愛せる自分になろうじゃないか。
廃人から抜け出す。
私は廃人なんかじゃない。
今の環境に不満ばかりあっても
それはただの不満で自己満で甘ったれなの。
不満はあっても、私は私なりに強く生きて、自分を愛したいの。
それなら頑張るしかないじゃないか。
もう誰の言いなりにならない。
認めて貰うために頑張る。
甘ったれない。
私は自分を特別だと思うことにする。
私は特別で唯一無二の存在。
だから何にでもなれる。
頑張れ！
もう自分を救えるのは自分でしかないんだから。頑張れ、私。
極秘計画が始まるよ！
人生は私のもの。
私の人生は特別。
何のためにお金を稼ぐのか。
知識を自分で豊かにするの。
やはり書くことで整理される。
自分を救うことができました。
