pitsche patsche nass

今日のできごと。
明日のできごと。

たくさんのできごと。



テーマ:
書いてみようと思った。

最近文章というものを書いてないし、

自分の気持ちを言葉で表したりしてない。

だから、こうやって書こうと思うとなかなか出てこなかったりで、

自分が何を思ってどうしたいのかが全然わからなかったりする。


特に書きたいことがあるわけじゃないんだけど、

なかなか今つらいから吐き出したいと思っただけのこと。


いつかは変わるだろうと思ってた。

頑張れば道は開かれてどうにか楽しいなんて思えて続けていけるんだろうって。

でも、そんなことなかった。

年数がまだ浅いと言われたらそうかもしれない。

頑張ってなさすぎって言われたらそうかもしれない。

変わるどころか再来って感じ。

ぐちぐち言ってるなら早くやめてしまえばいいのにって簡単に言うけど、

簡単じゃないかもしれないんだけど、

そう簡単にはいかないわけだよ。

生きていかなきゃいけないし。

恩や義理もあるし。

自分のことだけ考えてるあの人と私は違う。

こんな風に思うことは本当にないけど、

年上なのに理解出来ない人は初めてだなって思った。

原因が増えたからしんどいのか。

いやだいやだ。


だからお願い
関わらないで
私のことはほっといて

って感じ。
はらちゃん。


TOKIO先輩のリリックが心に響きます。


なんかパーッとすることないかなー。

何も考えない休みの日が欲しいと切に想います。
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人の人生を狂わせてしまったんじゃないかって思うときがたまにある。

あの時こうしてれば、こんなことにはならなかったんじゃないかって。

でも、私は今幸せだから、

どうすることも出来ないっていうのが本心です。


何してんのさって。

親心配させんなって言ってやりたい。

でも、出来ない。

私がすることじゃないから。

私にはもう何もしてあげることは出来ないから。


だから、

この気持ちをどこにぶつけていいのかわからない。


私へのSOSは、

本当につらかったからだって思う。

電話越しに泣いてるのがわかるから、

居た堪れなかった。



早く戻ってきて。
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最近平凡な日が多くて、
いろんなことを考えないようにしていたような気がする。

仕事のことも、
周りのことも、
自分のことも。

久しぶりに夜のドライブとかに行ったりすると、
ちょっとセンチメンタルな気になる。

過去のことを思い出す。

あの頃の気持ちとか。

誰かに対しては罪悪感でいっぱい。
家の前まで行ったのが間違いだったのか。
どうしても、自分のせいだったんじゃないかと思ってしまったり…。
元気なら何より。
でも、昔の彼に戻ってほしい。
私が好きだった、みんなが好きだった彼に戻ってくれたらと思います。


気づいていたけど、言わなかったことがある。
言えなかったという方が正しいのか。
綺麗な夜景でした。


昔の日記を見た。
恥ずかしいから消したいくらいですね。
でも、
あの頃があるから今があるって信じたい。


いくつになっても、
支離滅裂な文章ばかり。
言葉にするのが昔から苦手だったな。
感情を表すのも苦手。
だから、未だに怒られるんだろうな。
やっぱり接客業向いてないかも。


時代はもう戻らない。
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