とろとろひとりごと

東京から高知、そして愛知へと流れてきましたヽ(ΦωΦ)ノ
住めば都。どこでも楽しくやってます♪
いろいろテキトーなことを綴っているブログです(笑)


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イヤイヤイヤ…

今週はいろいろな事がありやした。

まさに、激動の数日間…。


まっ、ちと大袈裟かぁ…アハハッ


なんか、こう、まともな記事を書けない日々が続いておりますが、


まぁ、良いではないかぁ~


で、今夜はひさーしぶりに、若い頃の悪友…ちみ、ちみだよぉ(苦笑)

これもまともな記事じゃないから、マトモに語ってる時の記事を読んで、

おくれよなぁ(汗)

なんでさ、たまーにしか覗かない私のブログで、

電球が切れた話の時に来るのだ(苦笑)

くだらなすぎな記事だし(苦笑)


で、まぁ、なんやかんやと彼女に話を聞いてもらったりした。

まぁ、微妙な相談やアドバイスを頂いたり…あっ、ありがとうございやす。


しかし、面白いもんだなぁ。

同級生の彼女。彼女は一足先に離婚した…。

そして私も離婚する。

なんだかなぁ。30代は微妙なお年頃ね(苦笑)


それに、かなーり会ってないけど、

お互いいろいろありやしたなぁ…ウンウン

抱えている悩みは人それぞれ。

人生おろおろ…じゃなくて、いろいろ。

羨ましいと思っていたところが、逆だったり。

ないものねだりなのね…って気づいたり。

ホーント、いろいろアロワナ…あるわな(苦笑)


し、しかし、2時間近くも電話で話してしまった(苦笑)

ホント、長いブランクがありながらも、

昔と変わらんフィーリング。

いいねぇ、友達ってさぁ。


あ、悪友ちゃん(^-^)


ま、なかなか時間も合わないし、

お互いいろいろあるからさ。

でも、そのうちのんびり酒でも飲みながら、

また話をしたいなぁと、思いましたわ~。

ま、流石に昔みたいにバイクで走りに行くのもね(汗)

私、原チャリしか持ってないし(汗)

ちみに語った夢想は…あっ、あれもこれもね、

必ず実現してやるだわさっ!!

あ、あれとあれね(苦笑)


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世の中は10連休ですか。


はぁ~、そうですか。


私はバイトと、ビーズ製作にいそしみますわ。


いつもと変わりませんけど(^^;)


あ、バイトのシフトがちとキツいけど、


頑張りますわ。自分のために^^


で、昨夜はバイト先の子と居酒屋で飲みました。


離婚する話をしたら…


かなーり、ショックを受けてた…ありゃりゃ


ちみたちがショックを受けてどうするんじゃ(苦笑)


まぁまぁそう、落ち込むなって…って、私が言ってどうする(苦笑)


でも、私がそんなにダメになってないから、安心したと(^^;)


ん~、いい子だわ。


さ、今日も仕事頑張りまーす。


前向き前向き。


あ、空元気じゃぁないですわよ(苦笑)


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昨夜は離婚についての腹を割った話し合いを致しました。


………


私は今まで散々言ってきたつもりだったんですが、

どうやら旦那は誤解していたようです。

未だに私が旦那とやり直したいと思っていると…


…んな(苦笑)


で、私も旦那を誤解していました。

今すぐ私を追い出すつもりかと…。

…流石にそこまでの非人間ではなかったようです(苦笑)


まず、結論ありきの話し合いと言うのもどうかとは思いますが、

やはり、結論は2人の意思もあり、


離婚決定~!!


ただ、やはり、お互い愛情関係は破綻しておりますが、

憎みあうとか、恨みとか辛みとか、そういう感情は一切ない。


そして、まぁ、長年の生活を清算させ、新しい人生を迎えるためにも、

来年末の旦那の借金清算が、本当に2人の関係の清算である、

との意見も一致。


それが、ケジメ。


で、あると、いう結論に達しました。


これから一年半後。

まぁ、正確には、11月の某日に離婚すると言うことに。


この結論は、今後一切、変わることがありません。


もう、私は決めてしまいましたから。

精神的に自立ができた私は、

ところどころでアピールしていたんですが、

そのことを、やーっと、旦那は理解してくれたようです。

割り切ると、女の方がさっぱりしてる、ってのは、ホントですわ。


で、なんですぐに別れないかと言うと、

上記の通り、ケジメ、っていうのもある。

ふっきれないとか、未練とかそういう事ではなく、

まさしく、ケジメ。

そして、私が経済的自立を果たすには十分な時間。

…もちろん、そこには多少の打算も加味されております。

…離婚してしまえば、慰謝料なんて貰えないから、

先に分割で少しずつ貰うという(苦笑)

…っていっても、ホーント、少しだけど(汗)

その打算についてもちゃんとお話し合い済み。


やーっと、すっきりしましたっ。


なんかもー、やっと私の本意をわかってもらえた。


もやもやのまま、ウダウダでこのままずーっと、


行く訳ないじゃんっ。


でも、旦那はそうだと思っていたみたいで、


中途半端なままじゃすっきりしないとか言い出して、

昨日は本当に、焦った(苦笑)


…っていうか、中途半端っていうか、もうずっとまえから、

時々話していたのに。と、言ったら、

「えっ、そういうつもりだったの?」

だとさ。


………


話ちゃんと覚えとけよっ!!


まぁ、はっきり、きっぱり、は、言ってないけどさ(苦笑)


…っていうか、


「女としてみていない」とか

「兄妹みたいなもん」とか

話してたくせに、まーだ、旦那の中では、そういう思考が定着していなかった、

というか、私がそうは思ってないとか、考えていたみたいで…。


いろいろ話して、


やーーーーっと、本当に、兄妹のような、親友のような、そういう関係に、


なれた…フゥ~


まさしく、表題通り、


ニコニコ離婚計画っ!!


お互いの成長のために離婚するんですから。


なーんも、問題もわだかまりもありません。


私はこれから、本当に、自分の人生の主役に戻れます。

そりゃぁ、生活の事を考えると、厳しい面もあります。

でも、やっていける自信はあります。


根拠はないケド(苦笑)


まぁ、精一杯やるだけですわ。

きっとうまくやっていけるでしょう。

もうだって、グダグダ考える必要はないわけだし。

邁進するだけだし。


一年半後という、明確な期日が決定した訳だし、

これを目標に、お互い自分自身を高める努力をしようと。


…っていうことで、


今回の話し合いの結果を、誓約書というか、そういう形で

文章化し、ルールなども決め、それも文章化する事にしました。

…まだ書いていないんだけど。旦那が書かなきゃ意味がないので、

それは後日という事に。その前にブログに覚書…みたいな(苦笑)


部屋も模様替えして別々にしようと。

…あっ、これだって旦那がなかなか実行してくれなかったんだよぁ…

でも、これからGWで忙しいので、5月10日に模様替えします。


あとは、まぁ、合理的に生活しようと。

無駄なお金は使わないように、お互い気をつけること(旦那がねっ)

生活費は以前から別々に分担してるけど、

そうと決まれば、私だって、保身のため、節約だってするわよ。
毎日飲んだくれたりはしませんからっ。


これから、頑張って、金儲けの事を考えますわ。

それも、私の望むやり方を模索しながらね。

どうせ、リセット人生ですから、楽しまなくてはもったいない。


もちろん、ブログも続けて行きます。

ウダウダ、愚痴りも多いですが(苦笑)

これからもよろしくお願いしますm(_ _)m 





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ここ数日、あまり眠れない。

何となく、気づいていたからだ。

もう笑ってはいられない。

離婚する時期がきたようだ。


…さて、自分ひとりで生きていくにはどうするか?


そんな事ばかりを考えていた。


そりゃぁ、眠れるはずもない。


尊敬できたから結婚した。

でも、今は尊敬できない。

逆に軽蔑している。

嫌いになったら、もうやってはいけない。

だから、嫌いにならないように、努力してきた。

いろんな事に目をつぶってきた。

良い所だけを見ようと努力してきた。


でも、もう無理だと、心も体も訴えてきているようで。


旦那も同じだったようだ。

「もう中途半端はキツイ」と、

電話があった。今夜離婚の事について、話し合いをする。


…っていうか、私の中ではもう、離婚することは決まっていた。

正直、先延ばしにしていただけで、

いずれは、離婚して一人でやっていこうと思っていた。


しかし、今はまだその時期ではないと。

だから、おかしな生活をも肯定して、騙し騙しやってきたのだ。


何も望まれず、何も期待できない関係なんて、維持する必要はない。


だが、長年の生活を清算するのにも時間がいる。


私は近頃、やっと精神的な踏ん切りがついてきたばかりだ。


今度は、経済的な問題を解決せねばならない。


結婚生活の破綻はお互いの責任である。

私としては、私の責任として、今まで旦那の自由な行動を容認してきた。


いかんせん、旦那の作った借金が清算されるのは来年末。

それまでは、この状況をなんとか耐え抜いていかなければと、

思っていたからだ。

その間に、私は、一人で生きていける術を模索しようと。

そしてやっと、精神的に旦那から自立できたばかりだ。

だから今度は、経済的自立を目指さなければ、と。

思っていた矢先。


慰謝料も払えない男に、今すぐ離婚したいと言い出されても、

正直、私にはどうすることもできない。

まだその段階には入れていないからだ。


しかし、もう、そうは言っていられない。

旦那も離婚したがっている。

私も離婚したがっている。

ただ、お互いの考えている時期が違うだけ。


旦那は今すぐ。

私は準備が整うまで。


…実家の父親に電話をした。

「夏には帰るから。その方向で話を進めるから」


父親はいつでも帰って来いと言ってくれた。

リフォームされる団地。一部屋私が使っていいと言う。


私は過去を振り返って後悔したり悔やんだりするのが嫌いだ。


しかし、これだけは後悔している。


若い時に結婚してしまった事を。


もちろん、楽しい時期もあったし、結婚によって得るものもあった。

だが、私は失ったものの方が多かった。

若い時は、一時の感情で走ってしまう。

自分の将来設計などお構いなしに、特に女ならその傾向が強い。


私は高校を中退して、大検を取った。大学に行くつもりで。

授業料やら入学金を貯めるために始めたバイトで旦那と知り合った。

簡単な方に流れた自分の責任が大きい。それが悔やまれる。

小説家を目指してはいたが、なりたい職業もあった。

大学を出て、キャリアを積んで、一人で生きていける人生を、

設計していたつもりだったのに。

それが、旦那と出会い、結婚という方向へ向かい、
今、破綻に向かっている…。


そうなってしまえば、弱いものだ。

私は何も持っていない。

それでも、生きていかなくてはいけない。

考えていかなくてはいけない。

歩みを止める訳にはいかない。




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仕入れ中止。


テグスは市内のショッピングセンターのビーズショップにて、


かなーり、高額(いつも買うやつよりも)なのを、


渋々購入…。


やっぱり、浅草橋まで行ってしまうと、


大変な事になってしまう(汗)


今だって、材料は非常に豊富にあるんだから…


恐らく、自制できずに買いまくると予想され…


急遽断念っ(泣)


来月あたりは絶対行こうと思っていますが…。




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もうすぐGW目前ですね。

私は普通に週2回のお休みしかありません。

しかも、休み以外は普段の週よりも、長い労働を強いられる。

…まっ、私にとっては地獄のウィーク。

…10日も続くのカヨッ…。

…サービス業に就いたことを後悔するウィーク。


で、サイトに載せる写真を、兄貴に撮影してもらう事になっています。

丁度、GWだし、兄貴の休みに私も休みが合うので、

来週、撮影日決定。

とりあえず、商品はしこたまあるのですが、

新作もできるだけ撮影しておきたいので、

急ピッチで製作中。


なのに、なのに…


テグスが…ない。


あと、数メートル分しかない。


あーっ、在庫もない。


なぜに、こんな時に、テグスちゃん…。


いつもなら、必ず幾つか在庫を持っているのに。

今回は在庫すら使い切っていた…事に気づいた。

ついさっき(苦笑)


ネットで注文しても、到着するのは数日後だし、

どうせなら、浅草橋(ビーズの問屋街)まで

仕入れに行くか…今月最後の休みだし。ラッキー。


でもでも、


行ってしまうと、まーた、よけいなものを買ってしまう気配。

イカンイカン。資金がない。

財布の紐を締められるか、自分っ。


でも、どうせなら、新しいパーツとかも見たいし、

ちょっと心配な在庫とかも仕入れときたいし…。


…無茶しないようにしなきゃなぁ(汗)



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昨日の朝からずーっと、

テレビはこの話題でもちきりですね。

なんでしょう。

報道でしょう。

でも、久しぶりの大事件に、

テレビ関係者は血湧き肉踊ってる…って感じがしてしまう。


…決してそんなつもりはないんだろうけど。


…でも、久々の餌に食いついた…感が否めない。


事故は痛ましいものです。

やっぱり、軽々しくコトバを綴れません。


日本の鉄道は世界一安全。

そんな神話は脆くも崩れ去った。


運転手の問題。

JRの安全管理の問題。

 

口角泡飛ばし、原因を追求しようとする評論家。


原因の追求は必要です。それに、

責任の所在を早く特定したい…

その気持ちもわかるけど、

だからといって、誰の命ももどってはこない。

でも、何かのせいにしないと、耐えがたい苦痛は晴れない。

いや、晴れる事はないでしょう。



亡くなった方々のご遺族が、

テレビカメラに囲まれている映像。

マイクを向けられている映像。

泣きながら、言葉を返す遺族。


なんで、そんな事をする必要があるんでしょう。

今、この時に、亡くなった家族の事で頭が一杯。

早く娘の顔を見てあげたいという遺族に、

どうしてマイクを向けて、行く手を阻む?


それが報道というものでしょうか?

美味しい映像が撮れればよいのでしょうか?



なんか、嫌な感じ。



デリカシーがないとかいう問題じゃない。



なんか、うまく言葉がでてきませんわ。



テレビなんて、信用しませんから…。



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どぉも。ダメダメ人間しろくまです。


二日酔いです…テヘッ


しかも寝不足です…アハッ


…よく、私今日寝不足なのよぉ…って言うヤツいますよね。

あれって嫌われるらしいので、やめた方が良いですよ。


…己じゃぁ…テヘッ


午前中は母親の薬を貰いに病院へ…

…っていうか、時間間違えて、受け付け終わってるし(汗)

…8分超過。

…なんとか入れて貰えて、薬ももらえた…フゥ~


で、実家に薬をお届けに~。


なんか、かあちゃん天然ボケ?(真性ならまずい)

訳のわからん事を言うからゲラゲラ笑わせられてしまった。


…頭痛いのに…


…でも、笑いは止まらない…


…まっ、ひとしきり笑って、さっさと撤収。


猫は相変わらず、冷たい目で私を見る。

嫌われてるらしい。

話し掛けてもにゃんともわんとも言わない。


で、かあちゃんが近づくと、さっと逃げる(苦笑)


猫の天敵はかあちゃん。


…かあちゃん、猫の親分ですからっ。


…で、帰りがけにまた本屋に入る(苦笑)

あっ、でも、今日はさすがにセーブしました(苦笑)

2巻だけ手に入らなかった漫画一冊と、

文庫本一冊だけです。

こいつらの読書感想文?を書けるのは、いつの日かぁ??


…まぁ、いいってことよぉ。


しかし、実家の帰りがけに寄った本屋。昔々は某ファミレスだった。

今でも外観はその当時のまま。

そこで友達がバイトしてて、ただでジュースとか持ってきて貰ったなぁ…

そいつ、それがばれてクビになってやんの(汗)


で、やたらに漫画が充実している。

そして、漫画の画材?も置いてある。

そしてなにより、やたらに戦争ものの本が充実している…

戦車とか戦闘機とかゴーマニズム宣言とか…

なんか、そんな本が1棚もあるんですわ。

不思議だわ。経営者の趣味なのねぇ、とか思いつつ。


まっ、雨が降り出す前に買い物も済ませて帰宅できて良かったわ。

家に着いてしばらくしたら雷と雨。

今はもう止んでるけど^^


さ、軽く掃除でもして、今日はビーズをやりますわ。

ちょっと良い色合わせのできたブレスレットを作りまーす。


元気元気。私は元気よぉ…。


宇宙は広いっ。ちっさいことでクヨクヨしてちゃぁダメねぇ…アハッ


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あー、やっぱり眠れないわ。


で、シャワーを浴びた。
で、ビーズでもやろうと思ったけど、
無理だわ。
酒残ってるし…
細かい作業はできませーん。


で、思考停止して忘れちゃえっ、と、思っても、
簡単に停止してはくれず、
また、つらつらと、どうでもいいことを書いている。


最近すっかりダメダメっぷりは追いやって、
なんやかんやと意欲満々だったのにぃ。
ちょっとした事でヘコむなぁ…。


イヤイヤ、ちょっとした事じゃぁないじゃん…
イヤイヤ、ちょっとした事かぁ…??ワカリマセーン


もっとさぁ、感情に振り回されないでさぁ、
冷静に、クールに、そう、クールに生きたいのよ。
ホントは。でも、それってば、ムツカシイ。


感情なんて厄介なもの。いらないよぉ、そんなの。

でも、それがなきゃ、人間らしさが失われる。
楽しい事も楽しいと感じられない。
辛い事や悲しい事を感じて受け止めてこそ、
人間として成長できるのだろうし、
自分の失敗も葛藤も後悔も、全てをひっくるめて、
自分という人間が形成されていくんだろうし、
やっぱり、感情はなくてはならないものだよなぁ(汗)


あー、面倒臭ぇ。人間って。…っていうか、私か(苦笑)


あっ、私は元々内気な性格で…あっ、マジです。
職場でそんな事言うと、
殴られんばかりの突っ込みが入りますが…。


女ばかりの職場では、いろいろ言いにくい事もあります。
あっ、仕事の事でね。
私は合理的な人間なので、仕事では必要とあらば、
言いにくい事でも言ってしまいます。
後で陰でゴニョゴニョ言われる恐怖もありますが、
それはそれ。少ーし、気にはしますが、
仕事の段取りの方が大事。

言わずに一人で抱え込んだり、憤慨してもしょうがないし。

だって、仕事じゃん。
個人の感情は別もんじゃん。
…と、ばかりは言い切れない面もあるけど(汗)
まっ、でも、割と仕事では感情を切り捨てられる。


でも、やっぱり内気で小心者なので、
内心ビクビクしてる所もあるけど、
随分と肝が据わってきたのか、
思い切って言ってしまう、という行動をいつの頃からか
とれるようになった…。


思い切った行動、言動。


それはそれで、良いと思う。
そういう事ができる人間になれて、良かったと思う。

しかし、それが裏目に出ると、下の記事のように、
マズい事に、なってしまう時もある(汗)


長所は短所。とも言います。
コンプレックスはチャームポイントにもなるし、
何事も表裏一体。


思い切った行動や言動も、適切でない時に、
適切でない感情のまま行使すると、
自分で自分のクビを絞める結果になりかねない(汗)


だーから、ペシミスト週間は、
慎重に過ごさねばと…
あれほど言い聞かせたのに…
あ、自分に…アハハッ~フゥ…



…で、もやもやした心に染みる歌詞。


傷つくだけならまだ何もしちゃいない…
迷うばかりで諦めていちゃだめさ…
お前の中に眠っていた、
まだやれる力を、
揺り起こせ…

「ゴールド・ラッシュ」By パール


ん~、デビュー初期のパールの曲を聴くと、
な~んか、少しだけ、目が醒めますわ。
ウダウダしてる自分を、叱咤してくれてるような気が…。



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ああっ、いかんいかん。


ペシミストな日々、完全解消していなかったようで??


実はちょっとさっきまで、

あのお方とメールで喧嘩をしてしまっていた。

…というか、私が勝手に悲観的な言動をつらつらと…


…ああっ、うぜぇ、自分。

と、もう一人の自分が囁きつつ、

自棄酒の勢いも相まって止まらない…。


「もう、諦めますわ」


なーんて、書いてしまった…。


「どうしてそう、短絡的に」


と、言われてしまい、「だって」と応酬。


あの人の気持ちがわからない。私が勝手に好きな気持ちを

押し付けてるだけなのかもしれないとか、

会いたいと思っているのは私だけなのかとか、

思ったりすると、


あー、もう、面倒臭ぇ…(自分の心が)

なんもなけりゃぁ、変な葛藤もないのにっ…って思ったりして。


自棄になる。


でも、好きな気持ちはやっぱり簡単には消せないやぁ。


で、いてもたってもいられず、

電話で謝った。

怒ってるのか怒ってないのかはよくわからないけど、

「大丈夫」って。

…っていうか、飲みに出てるって言うし(汗)


…あー、やっぱり怒ってるのだろうか…。


…あー、私は自棄酒飲んでもまーったく酔えない。


変な勢いが付いただけだわ(汗)


…っていうか、


…ん~、どうしよう(汗)


今読んでる本。男と女の脳の違いと感情の違いを書いた本。

ふんふんふん…なぁるほど…なんて読んでたのに、


やっぱり、感情先走っちゃったよぉ…


それってば、ダメダメじゃーん。


あー、どうしよう(泣)




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