【母の愛のこと】・・・100人の一歩より

もう二十年位前の話です 。

私は小さい頃親に離婚されて、

どっちの親も私を引き取ろうとせず

施設に預けられ、育てられました 。

そして三歳くらいの時に今の親にもらわれたそうです。

当時の私はその自覚などしておらず、

記憶は無く、その親を本当の親と思って

中学二年まで過ごしてきました 。

そして、突然の父との別れが訪れました 。

脳梗塞で帰らぬ人になりました 。

そして、その最悪の時に 私とその親は家族ではない

ということを親戚の方から偶然知らされました。

葬儀のあと、私は母を問い詰め、本当の事を聞きました 。

その時を境に、私は母を嫌いになりました 。

死んだ父でさえも嫌いになりました 。

多分、裏切られたとか思ったんでしょう。

元々家が裕福ではありませんでした。

ですから父が死んでしまったので、

母が働きに出ざるを得ませんでした 。

母は、朝は近くの市場で、昼から夜にかけては

スーパーで働きました。

それもこれも全て、私のためのものでした 。

ですが当時の私にはそれすらもうっとうしく

思えてなりませんでした 。

時には、登校の時間と母が市場から帰ってくる

時間がちょうど重なってしまい

友達と登校していた私は、

ボロボロになった母と家族であるということを

友達に知られたくなく

「いってらっしゃい」と言う母を無視しては

友達に「誰あれ、気持ち悪いんだけど」という

悪口すら言っていたものでした 。

それを察してか、次の日にはわざと目を伏せ、

足早に私とすれ違っていきました 。

でも、それでも、母は何一つ文句をいわず

働いてくれていました。

そんな日が一ヶ月くらい続いたと記憶しています 。

そんな雨の日、雨合羽を着て市場から帰ってくる

母とすれ違いました 。

当然無言です。

その姿はなんとも淋しく、哀しく、

辛そうに見えたのです。

涙が溢れました。

ぐしゃぐしゃに泣きました。

私は一体何をしているのか 。

ボロボロになって私を育ててくれているあの人に、

私は何をうっとうしく思っているのかと、

凄まじい後悔が私を襲いました 。

私は友達の目も気にせず、

母に駆け寄りました 。

でも、何を言っていいかわかりませんでした 。

その時、ふと口をついた言葉が「いってきます」でした 。

言えた言葉はたったそれだけでした。

でも、母は一瞬驚き、そして泣きました。

そして、何度も何度も「いってらっしゃい」

と言ってくれました 。

私が友達の元へ戻ったあとも、

母は私を見ながら手を振って

「いってらっしゃい」と言ってくれていました 。

今では、彼女こそが本当の私の母親です 。

たとえ戸籍上はどうあれ、そう思っています。

恩は返しきれないくらいあります 。

母は「それが親の勤めだよ」と言いますが、

でも、じゃあ今度は子として

親の面倒を見ていきたいです。

この人が母親で、最高に良かったと思います。