日日是好日

毎日を、「いい日」にしたい。


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宇宙の本を読むのにはまっています。

もともと好きなのだけど、最近心のバランスを崩したことで、自分が実はすごく無理していたことに気づいて

改めて、周りの「気」を吸い過ぎることや
社会生活には柔らかすぎる精神をもってること
ど近眼に現実を見ていたことを知り

何万光年も遠くに私の目を持ってってくれる天文学は、今の自分にやたらとぴったりきます。

今でもやっぱり、自分が知らない間に無理をしてるんじゃないかと少し不安です。

なにしろ、この二十年以上無理を上乗せしてきてたみたいだし。。

いいも悪いもないとわかっているけど、この、桃みたいな傷みやすい心をやや持て余してる。

強く大きく、もっとたくさん。
そういう社会の中では、私はぺしゃんこになってしまうようです。

私のすべきことやいるべき場所はこれじゃないと、だんだんはっきりと思いはじめています。

だからといってなんなのかはわからないけど・・。


ずっと、男女差別をひどく憎んできました。

だけど最近は、もちろん差別は問題外にしても、男女は「ちがう」のだと思います。

女性の方がかかりやすい病がある。その逆もしかりだけど、それらはまぎれもない事実。

成り立ちが違う。思考の仕方やコミュニケーションの取り方、必要とする人間関係の在り方も何もかも違う。

私は、本当は女性性が強いのに、無理してそうじゃないふりをしようとしてきたのかもしれません。

男性ばかりの職場で、無理に拍車がかかったのかもしれない。

私はコミュニケーションが好きだし、それなしでいるのは苦痛です。

ありがとう、ごめんね、大丈夫?
当たり前の言葉でいい。

きづかいあい、いたわり合う関係を、すごく求めていたのかもしれない。


速く正確に。もっと利益を。
その概念に裏打ちされた場所ではそれは叶いづらく

そういった場所自体、桃にはやや固すぎる・ ・。

人の人らしさがいちばん好きだし、目に見えない「戦略」や「効率」は私にはよくわからない。。

人の温もりとか、尊厳とか
うまく言えないけど、人を人たらしめているものを必要としています。


人類の歴史は、恐竜のそれよりもまだ短い。
太陽が終末を迎える50億年後、地球もおわりになる。
ガスでできた大きな木星。
硫酸の雲がかかる金星。

そういうひとつひとつの中に、なんか答えの一端みたいなものがあるような気がします。

終わりを迎えた星たちから、新しい星がうまれて
私たちの太陽系もそんなふうにうまれてきたのだと思うと

輪廻なんてちっぽけに思えるような大きさの中に漂うことができて、すごくほっとする。


広いひろーい宇宙の中で出会えた大切な人達に感謝。

それだけで十分すぎるくらい幸せに暮らせるはずなのだ。
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長い長い電車の道中。

最近はよく効く薬を処方してもらったので、症状は以前よりずっと安定。

傍目には全然分からない。
けど病気で、薬を飲みながらなんとかやってる。

そういう人はたくさんいるんだろうと、心療内科で思う。


自分の、周りの気を吸い込みすぎるところとは、やっぱり一度きちんと向き合わないといけないなぁと思う。

それが悪い、とかではなくて。
客観的事実として。


でもそれはきっと時間がかかるし、ゆっくり自分を追いつめないようにやっていこうと思う。

無理しないように、焦らないように、自分を責めないように。

家族や恋人、友達にいろんな表現で言ってもらって

ようやく、そう思えるようになってきた。

誰も悪くない、と言われて涙が出ました。


お医者さんの話では、3ヶ月から半年で元通りの生活ができるようになるらしいので

とにかく焦らないように。

今は、自分を猫かわいがりするくらいの勢いで。


前できたことができなかったり、歯がゆい思いをしたりして、正直嫌になるときもあるけど

人生の幅というか、深さみたいなものは少しくらい増すかもしれない。

こうなった自分につき合うことが、自分を認めるっていうことなんだよなぁ。

そろそろ、自分に背中を向けるのはやめよう。

いいとこも悪いとこも、目を見開いて見よう。


心の病気は、本当の本当にすぐそばにいます。

本当に。

未然に防げる人が一人でも増えますように。

私は、のんびりと一進一退を繰り返す自分に付き合います。

自分につき合うってことが、自分の人生を生きるってことかぁ。


病気のせいでうまれた長い長い電車の時間。

本をたくさん読みます。
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今日は仕事なのに遠足みたいな日で、気が楽でした。

明日1日行けば三連休。
七月は気が利くいい子です。

楽しい予定があるからがんばれる。


私の病気は、自分で自分を追い詰めるようなところがあって

だからなおさら、自分の気の持ち方をもう一度考えたいなと思っています。

自分に、程よく甘く。
深く考えずに流す。

私が苦手なこと。

一人だけど一人じゃないよ、と言われて

その通りだなと思った。

電話すればいつでも話せる。会おうと思えば会える。

それなのに、はっと目覚めた夜中なんかには
世界に取り残されたんじゃないかって思ってしまって
自分の思考の暴走をうまく止められない。

だから病気、なのだけど。

自分を追い詰めずにうまく逃がすやり方を、模索している途中です。


治すのをあわてないように、と言ってくれた恋人。

私は自分に優しくするのが得意じゃないんだなと改めて思った。

早くなんとかしなさい。
この期に及んで、まだ自分にそう言ってるのかもしれない。

人に甘えるのが苦手で、自分が我慢する方が気楽で

でもそうやって我慢させてきた自分は、怒っているのかも。


もう夏だ。

強い日光で、全部揮発してしまえ。
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自分の意思で決められることなんて、人生のうちで何%あるんだろう。

学校だって仕事だって、友達だって恋人だって

全部が全部縁なのだと思う。

算数が得意だからと理系の学校に進んで、理系の仕事に就く。

それだけでも、算数が得意だったのは自分の意思じゃないし
迷ってやめたもう一つの学校に行っていたら道筋は変わっていたし
めったに採用しない部署が採用活動していた珍しい年に就職したとか

無限の偶然。
その別名が、縁なのではないかと思う。

自分で決めた道を歩いてきた気でいたけど

この命の存在自体、縁以外の何者でもない。


意図しないことが起こって、何度か涙が出た。

けど、今まできた道が縁で結ばれてたように、これもくっついてきたのだと思う。

私は、どっか自分を受け入れることが苦手で

だけど、私という人間が私なりのやり方で暮らして起きたことを少しずつ受け入れていきたいし

その 私 自体が悪いわけじゃないと、きちんと思いたい。


前より頼りない自分になって気づいたのは、やっぱり周りの人の優しさで

縁に生かされている自分を感じます。

頼りなくなっても、変わらずそばにいて
涙が出るくらい優しい言葉をかけてくれる家族、恋人、友達。

どんなにありがたいか、表すやり方があればいいのに。

頼りない私は、人を頼っていかざるを得なくなっていて、だから余計ありがたい。


自分の心のあり方とか、周りの人の支えの大きさとかを、考えろと言われているよう。

ここから見えるものを見る。

やっぱり嫌だけど、今はきちんと見ていようと思います。
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昨日は、仕事で日暮里に行きました。
布の町日暮里。

なんにもわかんないなりに服を作ったりしていた高校生のころから、日暮里は特別な町。

大量の布たち。
愛想のない店員さん。
小売店と違って、背伸びした気分になる町でした。

その場所に仕事で行けるなんて、私にとっては夢のよう。

好きなことが仕事になってる と言ってくれる人もいるけど、やっぱりちがくて

かわいいと思う服を作って仕事してるわけじゃないし
アートやデザインとは、ほとんど無縁の場所で

でも、だからこそ、うれしい。

自分の 好き に近づけるのは。


美的な何かには、仕事以外でふれてこう。

今月のブルータス カーサはうつわ特集みたいでどきどき。

陶芸を習い始めてからはやっぱり気になる。


こないだ、草木染めをしてるおばあさんがテレビに出てて、染めてるときが楽しいと言ってた。

自分のペースで、生活の一部として、何かをつくる。
誰かがほしいと思ってくれる何かを。

それは、なんだか理想的でした。

いつかそんな風に暮らしてみたいなぁ。
衣食住は満たされた上で。

昨日はずっと製作中のワンピースのリボンを作りました。
リボンてかわいいな。。


夜はきちんと家にいられて、お休みもちゃんとある今の生活にまず感謝。

何よりそれが、私には大切。

今日はオムライスを作ります。

やったねー。
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雨、雨、雨。

お天気お姉さんが、花散らしの雨、という表現を使っていて

風情があってぐっときた。

けど、やっぱり少し寂しい雨。

あんなに毎日見て、見尽くしたはずの桜なのに

お別れするのは、どこか寂しい。


近しい人を好きになり

難しいこともやっぱりあるなぁと、少しうつむいた今日。

だけど

近くなければ好きにはならなかったし

なんていうか

こういうことも、もれなく組み込まれてるんだよなぁ。。

そのおまけも一緒に飲み込みたい。

薬のように一息に。


でもとりあえず!!
今週はあと2日。

週末は楽しいことあるし!!!

元気を、出そう。

人を好きになるって、いいことばかりじゃない。

けど、それ以上にうれしくて楽しいから、人は人を好きになるのだ。

長く一緒にいるつもりなんだから、焦らずゆっくり。

みっともないとこだって、たくさん見せ合って。

それでも一緒にいたいと思えなければ、どのみち続かない。

弱くて、強がってて、いいとこ見せたくて空回り。
私たちは多分そういう、青くさい若造なのだ。

それでもいい。

一緒に大人になっていきたい。


美点も汚点も、何一つ隠せない距離。

そうじゃなきゃ好きになれなかったんだし。

うん。

明日は晴れますように。
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気がつけば、小林賢太郎舞台SPOTまであと2日。

まだ先、と思っていたら目の前ですごくびっくり。。

時のたつのが早すぎてもう周回遅れな気分。

でもうれしいなぁ。


いつもラーメンズ公演を一緒に見に行っていた友達は、実家に帰ってしまった。

本当にしっかりした人だし、どこにいてもきちんと暮らしていくんだ思う。けど。

みんな同じではいられないという事実を喉元に突きつけられて動揺した。

就職、転職、引っ越し、結婚。

どれもがあり得る年になったんだな。。

いつの間にか、こんなとこまで来てた。

だけど多分、ここから見える景色は悪くないのだ。きっときっと。


あまりに寒くて風邪をひいたけど

この寒さで、桜は少しゆっくり咲いてくれるかもしれない。

好きな人が日本に帰ってくるまで待ってて。

あの並木が大好きだからぜひ紹介したい。
私の精神安定剤。


あと1日、がんばろう。

むんむん。
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先週は、あっという間でした。

好きな人が帰国したからだと思う。
本当に単純。

何気ない話をたくさんして、ばかみたいな話もして、たくさん笑いました。

進展、と呼ぶようなことは何もないけど

そういう時間がただ楽しくて、なんていうか

育んでる、というかんじの日々。

体温より少し高い温度でじんわりあたためてるような。

体が芯からあったまる。

寒いところに行っても、しばらくは冷めない本当のあったかさ。


多分、見つけたっぽい。

ずっと探してた、自分のもう半分。

私の足りないものをいっぱい持っていて
多分、逆も少しはしかりで
補い合っていけるんじゃないかって予感がする。

恋人としてというより、人として。

知らないことを、教えたり教わったりしながら、ゆっくり歩いていけたらいいなと思う。

べたべたせず、離れすぎず。
いつもなんとなくそばにいて、困ったときにはしっかり支える。

そんな風になれたらいいなぁ。


ホワイトデイのお返しは、棚の上に飾りました。

私があげたものより全然立派なもの。

やっぱり、贈り物は心だなぁ。

ものもうれしいけど、自分のことを大事に思ってくれていることが何よりうれしいんだと思う。

海の向こう側からやってきた、優しい気持ち。


またしばらく、遠くに行ってしまうのでやっぱり寂しいけど

私の大好きな桜並木をきっと見せてあげるのだ。

それまで、元気に楽しく前向きに。

私にできるのはそれだけだし。。


少し前に始めた陶芸は思っていたより楽しくて、今では大切な休憩時間。

造形だけでなく、土の練り方や釉薬の付け方などなど、本当に奥が深い。

それに、美術館の話や民芸運動の話ができたりするのもなにげによくて

会社では話題にならないようなことを話せるのが楽しいです。

ものを作ることからは、やっぱり離れずにいたい。

仕事にしなかったから余計そう思うのかも。

お金にはならないけど、大切な時間。


楽しく日々を過ごしてることは、多分かなり大事。

あらゆるところにそれが出て、出会う人も変わってくるし、それによって少しずつ人生が変わる。と思う。

邪気は邪気を呼ぶ。
というか、呼び出す。

どんな人にも優しさと残酷さがあって
邪気で触れると、その人の暗い部分が呼び出されるような気がします。

その人から何をひっぱりだすかも、自分次第。

よい気をためて、その手で触れたい。なるべくなら。

そしてそれは、自分が安らかに過ごすため。

楽しく前向きに暮らすのは、純粋に自分のためなんだよなぁ。

上向きのスパイラルを起こすための、最初の一歩。


好きな人にも、友達にも

寄りかからず、自分のことは自分で完結させて

よい気を呼び出せるくらい気持ちを上げてつきあっていきたい。

弱い私には難しいけど、少しずつ。

そんな、社会人二年目の春。
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雨が降って、久しぶりにバスで帰宅。

朝と夜、並木の下を歩くのが日課になっていたから少し寂しい。

朝は、眠たい体を起こす時間。
夜は、その日にあったことを整理する時間。

そんな風に、行きも帰りも意味を持ち始めています。

途中には小学校があって、朝から全力で遊ぶ子どもたちから元気をもらったり。
横切る猫を見てにやにやしたり。
こんな家に住みたいなぁ、と妄想したり。

ゆっくり歩きながら、わりと忙しくしています。

自分の感覚と体が一緒くたになっていくようで楽しい。

アメリカにいたときから、歩くのが好きになった気がします。


そういえば

来年、父とアメリカ旅行に行く予定が立ち始めていて

何をさておいても実現したいと思ってます。

父はジャズが好きだから、南の方へ。
ニューヨークにも寄りながら、音楽を楽しむ旅にしたい。

ブルーノート行っちゃうか。


その頃、私はどうしてるかなぁ。

異動になってるかも。
好きな人とは、うまくいくかなぁ。

一人暮らしで磨きがかかってしまった妄想力。

まぁ
じたばたしてもどうにもならない。

できることをやりながら、生きていこう。


好きな人は今、何千キロか向こう。

私は寂しい

けど

彼は、大変な環境でがんばってる。

だから、私も前を向かなくては。

笑いながら、暮らさなきゃ。


会いたい人がいて
多分、私にも会いたいとちょっとは思ってくれている

それは、信じられないくらい幸せなこと。

それを感じながら、日々を送ります。
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アメリカ留学中に知り合った人たちと飲みに行きました。

正直、仕事帰りに都心まで行くのは少しめんどくさかったけど、人に会うのは、学生のころよりずっと大切になってると思ってて

狭く、下を向きがちになる目線を広く上向きに修正してくれる人とのつながりを、積極的に持たないとだめな気がしてるので

えいや、と電車に乗りました。

乗って良かったその電車。

留学先には服だけじゃなくいろいろな専攻があったから、デザインの幅広い分野でがんばってる人がいて、おもしろかったです。

それゆえの苦労も、たくさんあって

不規則な生活とか、やりたくない仕事とか、だっせーと思いながらするデザインや、もちろんお金のことも。

「土日も働けばいい」という言葉に、覚悟を感じました。
それなしでは生きられないくらい好きなんだと、思いました。


私は普通の会社に入って、どうなんだろうと少し思いながら働いていて

みんなすごいなぁと、ただ感心しました。

私なりのやり方を、探していきたいな。。


別れ際にハグしたのが、アメリカの名残。

いい習慣です。
心があったまる。


今月も装苑を買いました。

心がひりひりしないでもない。

けど、遠ざかっちゃだめだな。。

留学先の人たちとも、専門の人たちとも、切れちゃだめだ。

いろんな人のいろんな人生に触れないと固まる。
頭も心も。


あの時、留学怖いとびびり倒していたあの時、行くと決められて良かったなぁ。

飛び込まなければ知ることのできなかった世界と、知り合えなかった人たちがいっぱい。


初めて行った神楽坂はすてきなところでした。

お社があって、しかもちゃんと地元の人らしき影。

ふらふら入っていきたい路地がいっぱいありそうだった。


今日は専門のショーに行き

ずきずきしながら、うめいてました。

言葉にならないくらい、懐かしくてたまらなかった。

戻りたいな、と一度だけの約束で言いました。

もう言わない。
けど、何度も思った。

昼ご飯を食べるのが楽しみだった屋上。

一年前と同じように迎えてくれました。

前をむき直そう。
と、布を買いました。

これから、また生活を作り替えていきたい。
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