日日是好日

毎日を、「いい日」にしたい。


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長い長い電車の道中。

最近はよく効く薬を処方してもらったので、症状は以前よりずっと安定。

傍目には全然分からない。
けど病気で、薬を飲みながらなんとかやってる。

そういう人はたくさんいるんだろうと、心療内科で思う。


自分の、周りの気を吸い込みすぎるところとは、やっぱり一度きちんと向き合わないといけないなぁと思う。

それが悪い、とかではなくて。
客観的事実として。


でもそれはきっと時間がかかるし、ゆっくり自分を追いつめないようにやっていこうと思う。

無理しないように、焦らないように、自分を責めないように。

家族や恋人、友達にいろんな表現で言ってもらって

ようやく、そう思えるようになってきた。

誰も悪くない、と言われて涙が出ました。


お医者さんの話では、3ヶ月から半年で元通りの生活ができるようになるらしいので

とにかく焦らないように。

今は、自分を猫かわいがりするくらいの勢いで。


前できたことができなかったり、歯がゆい思いをしたりして、正直嫌になるときもあるけど

人生の幅というか、深さみたいなものは少しくらい増すかもしれない。

こうなった自分につき合うことが、自分を認めるっていうことなんだよなぁ。

そろそろ、自分に背中を向けるのはやめよう。

いいとこも悪いとこも、目を見開いて見よう。


心の病気は、本当の本当にすぐそばにいます。

本当に。

未然に防げる人が一人でも増えますように。

私は、のんびりと一進一退を繰り返す自分に付き合います。

自分につき合うってことが、自分の人生を生きるってことかぁ。


病気のせいでうまれた長い長い電車の時間。

本をたくさん読みます。
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今日は仕事なのに遠足みたいな日で、気が楽でした。

明日1日行けば三連休。
七月は気が利くいい子です。

楽しい予定があるからがんばれる。


私の病気は、自分で自分を追い詰めるようなところがあって

だからなおさら、自分の気の持ち方をもう一度考えたいなと思っています。

自分に、程よく甘く。
深く考えずに流す。

私が苦手なこと。

一人だけど一人じゃないよ、と言われて

その通りだなと思った。

電話すればいつでも話せる。会おうと思えば会える。

それなのに、はっと目覚めた夜中なんかには
世界に取り残されたんじゃないかって思ってしまって
自分の思考の暴走をうまく止められない。

だから病気、なのだけど。

自分を追い詰めずにうまく逃がすやり方を、模索している途中です。


治すのをあわてないように、と言ってくれた恋人。

私は自分に優しくするのが得意じゃないんだなと改めて思った。

早くなんとかしなさい。
この期に及んで、まだ自分にそう言ってるのかもしれない。

人に甘えるのが苦手で、自分が我慢する方が気楽で

でもそうやって我慢させてきた自分は、怒っているのかも。


もう夏だ。

強い日光で、全部揮発してしまえ。
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自分の意思で決められることなんて、人生のうちで何%あるんだろう。

学校だって仕事だって、友達だって恋人だって

全部が全部縁なのだと思う。

算数が得意だからと理系の学校に進んで、理系の仕事に就く。

それだけでも、算数が得意だったのは自分の意思じゃないし
迷ってやめたもう一つの学校に行っていたら道筋は変わっていたし
めったに採用しない部署が採用活動していた珍しい年に就職したとか

無限の偶然。
その別名が、縁なのではないかと思う。

自分で決めた道を歩いてきた気でいたけど

この命の存在自体、縁以外の何者でもない。


意図しないことが起こって、何度か涙が出た。

けど、今まできた道が縁で結ばれてたように、これもくっついてきたのだと思う。

私は、どっか自分を受け入れることが苦手で

だけど、私という人間が私なりのやり方で暮らして起きたことを少しずつ受け入れていきたいし

その 私 自体が悪いわけじゃないと、きちんと思いたい。


前より頼りない自分になって気づいたのは、やっぱり周りの人の優しさで

縁に生かされている自分を感じます。

頼りなくなっても、変わらずそばにいて
涙が出るくらい優しい言葉をかけてくれる家族、恋人、友達。

どんなにありがたいか、表すやり方があればいいのに。

頼りない私は、人を頼っていかざるを得なくなっていて、だから余計ありがたい。


自分の心のあり方とか、周りの人の支えの大きさとかを、考えろと言われているよう。

ここから見えるものを見る。

やっぱり嫌だけど、今はきちんと見ていようと思います。
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