日日是好日

毎日を、「いい日」にしたい。


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昨日は実家に帰りました。

家族でごはんを食べて、なんでもない話をして
あとは録りためていたお笑いの番組を見まくり

それだけといえばそれだけの時間だったけど。
誰でもない自分、に戻れて肩の力が少しぬけた。

会社では、かっちこちに自分の役割を演じていて

それは、新入社員に毛がはえたような下っ端だったり
人と集まるのが好きな同期の一人だったり
知らないことを教える誰かだったり

それに、少し疲れていたのかもしれない。

本当に何者でもなかった小さい小さい頃から住んでいた家に戻って
小学生の私も大学生の私も、大人になった私もいっしょくたに「娘」としてあつかってきてくれた親に会って
あー、ほんとは自分、誰でもないや。って思い出しました。

組織から離れれば、無数の役割も一瞬で消える。
これは、演技であって、内面の発現じゃない。

大きい目で見たら、もしかしたら人生全体がそう、ということなのかもだけど。。

きみたちは必ず、幸せになれる。と書いていた哲学者がいて
それは多分、自分の心の形を自分で変えることによって幸せになれるっていう意味だったんだよなぁ。

青い鳥はいつも、ここにいる。


でも、買い物もごはんのしたくもする必要がないとなると、かなりやることがなく 笑
水曜どうでしょう、相当見た。

笑うことが、いちばん早い。
嫌なことから離れるために、どうでもいいかぁって思えるようになるために。

どうでしょうの旅はいつ見てもばかばかしく
でも、実は四人がお互いを大切にしていて
そのバランスのよさに、みとれてしまう。


前は、実家から自分の部屋に戻るのはけっこうつらかったけど

今は、もう大丈夫。
この部屋が、ちゃんと自分の家になってきてるかんじがする。


しばらくの間、やなことは忘れよう。

演技は、割り切ってするものだ。
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私は、プライドが高いのかもしれない。
と今日思いました。

みっともないところを見せたくない。
世間知らずだと思われたくない。

そういう気持ちがほんとはすごくすごく強くて
だから、こわくなったり不安になったりするのかもしれない。

このままの自分、をやっぱりどこかで受け入れられてないのかもと思います。

人よりずいぶん長いこと学生をやって、ようやく社会に出て
だから、やっぱりどっか引け目があって
常識がないんじゃないかってどっか思ってて

だから、それを認識させられるとすごく くる。

心にまっすぐ、刺さってくる。


バイトはたくさんしてきたし、人がやったことないようなこともやってきて
勉強してきたことも多いし、出会ってきた人の数だって多くて
日本以外の国のことも、知る機会を得てきて

だけど、結局のところ、常識ないんでしょ。

って、実は自分ですごく強く思っているのかも。
そうでなければ大人じゃないと、思っているんだろうな。。


お酒のせいで心が揺れて、涙がでた。

だからお酒は嫌い。
自分の心なのに、全然言うことをきかなくなるから。


わたしは多分、幼くて、いつも妹でいたくて
わからないときにはわからない!って大きな声で言ってしまって

それは、わたしの中の理想の大人像ではないのかもしれない。

正直、親切な人間でありたいと、いつも思っているけど。
その人は、いろんなことに気が回って、くるくると人の間を器用に動き回れる人ではないのかな。。


好きな人は本当に優しくて

いやなことがあったら言ってくれていいからと
わがままを言っていいんだよと

信じられないようなことを言ってくれて

でも、幼いわたしは、こんなみっともない涙は見せられないと思ってしまう。


仕事のことは、勉強すればいい。
根気づよくひとつのことに取り組むのは、苦手じゃないからできる。

でも、世の中のいろんなこと は、わたしにはよくわからない。
わからないから、やっぱり わかりません!と大きな声で言ってしまう。

まっすぐ という言葉で形容してもらったことがあって
それは、うれしかったけど

まっすぐ進みすぎて、大きな木に激突した みたいな気分。

たんこぶ作って仰向けに倒れたら、真上に青空があったりとかするのかな。。
そうだといいな。。


みっともないところばかりを、彼に見せなければいけないのは
正直 本当に苦痛。。

もっとそとゆきの顔で、仕草で、言葉で、会いたいのに。

コンプレックスの表面ぎりぎりまで見せなければいけない。

嫌われるんじゃないかと、やや本気で思う。
それくらい、わたしは幼いんだよなぁ。。

はーーあー。


仕事のことであれば、努力のしかたはわかるんだけど。
勉強だって、がんばりかたは知っている。

でも、人間関係のかたまりは、まわりにもやがかかっていてよく見えない。

わかっているのは、彼が大人でわたしが子供だということ。
本当に、いやになるくらいだ。。

今日は疲れた。
仕事おわんないしなぁーー。くそーー。

元気ださなきゃ。。
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昨日は、仕事で日暮里に行きました。
布の町日暮里。

なんにもわかんないなりに服を作ったりしていた高校生のころから、日暮里は特別な町。

大量の布たち。
愛想のない店員さん。
小売店と違って、背伸びした気分になる町でした。

その場所に仕事で行けるなんて、私にとっては夢のよう。

好きなことが仕事になってる と言ってくれる人もいるけど、やっぱりちがくて

かわいいと思う服を作って仕事してるわけじゃないし
アートやデザインとは、ほとんど無縁の場所で

でも、だからこそ、うれしい。

自分の 好き に近づけるのは。


美的な何かには、仕事以外でふれてこう。

今月のブルータス カーサはうつわ特集みたいでどきどき。

陶芸を習い始めてからはやっぱり気になる。


こないだ、草木染めをしてるおばあさんがテレビに出てて、染めてるときが楽しいと言ってた。

自分のペースで、生活の一部として、何かをつくる。
誰かがほしいと思ってくれる何かを。

それは、なんだか理想的でした。

いつかそんな風に暮らしてみたいなぁ。
衣食住は満たされた上で。

昨日はずっと製作中のワンピースのリボンを作りました。
リボンてかわいいな。。


夜はきちんと家にいられて、お休みもちゃんとある今の生活にまず感謝。

何よりそれが、私には大切。

今日はオムライスを作ります。

やったねー。
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「恋人」とおでかけしました。
好きな人には変わりないけど、もうそんな風に呼んでいいんだなとやっぱり違和感。。

信じられないくらい寒くなって、雪が降るって言っていたので
晴れますように!と念じまくって眠ったら、ほんとにちゃんと晴れた。

東京散歩、な一日だったので晴れはとてもありがたかったです。

行ったことないところに行って、船(!)に乗ったりもして
東京にもまだまだ知らないことがいっぱいあると、わくわくしました。

手をつないで、同じものを見て、同じように笑って、同じものを食べる。
それがこれだけいいものだって、わたしは知らなかったのかもしれない。

大丈夫? とか ありがとう とか
人をいたわることがほんとに自然にできる人だなと、感じつづけた一日。

これから、いろんなところに一緒に行きたいなー。
共有したいのだと思う。五感の全部を。

手をつなぐことにも、沈黙を分け合うことにももっと慣れて
恋人のような、友達のような、家族のような
自分の体のすぐ先にある、みたいな存在になっていけたらいいなと思う。


まわりにいる人たちみんなに話せる関係ではないけど。

大事に大事に守って、育てて、いつかみんなにちゃんと言えるといいな。。


家まで送ってくれている道中、本気で冷え込んでいて震えるくらいだったけど
いつも一人きりで当たり前だった時間に、誰かが隣にいてくれるということが
なんか、やっぱりとてもうれしくて、あたたかかったです。


恋愛経験が乏しすぎてどうしよう、な状態だけど
よくわかんないなりに、一生懸命大切にしたいと思う。

それだけしかできないし。。

この縁に感謝しつつ。
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雨、雨、雨。

お天気お姉さんが、花散らしの雨、という表現を使っていて

風情があってぐっときた。

けど、やっぱり少し寂しい雨。

あんなに毎日見て、見尽くしたはずの桜なのに

お別れするのは、どこか寂しい。


近しい人を好きになり

難しいこともやっぱりあるなぁと、少しうつむいた今日。

だけど

近くなければ好きにはならなかったし

なんていうか

こういうことも、もれなく組み込まれてるんだよなぁ。。

そのおまけも一緒に飲み込みたい。

薬のように一息に。


でもとりあえず!!
今週はあと2日。

週末は楽しいことあるし!!!

元気を、出そう。

人を好きになるって、いいことばかりじゃない。

けど、それ以上にうれしくて楽しいから、人は人を好きになるのだ。

長く一緒にいるつもりなんだから、焦らずゆっくり。

みっともないとこだって、たくさん見せ合って。

それでも一緒にいたいと思えなければ、どのみち続かない。

弱くて、強がってて、いいとこ見せたくて空回り。
私たちは多分そういう、青くさい若造なのだ。

それでもいい。

一緒に大人になっていきたい。


美点も汚点も、何一つ隠せない距離。

そうじゃなきゃ好きになれなかったんだし。

うん。

明日は晴れますように。
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