日日是好日

毎日を、「いい日」にしたい。


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ハリーポッターと謎のプリンスを、観てきました。
歩いて映画館に行くという、田舎者からすると考えられない贅沢。

挫折を繰り返しながら、原作を読んだので思い入れが強くて、けっこう楽しみにしていました。

やー、おもしろかった。

ストーリーはどんどん暗く、辛くはなってくるのだけど
やっぱり希望はずっと小さくあって、それを追いかけているかんじなので、大丈夫。


郊外の映画館は、予想以上にがらがら。

どまんなかの席で、悠々とみられました。


やっぱり映画館はいいなー。

音も映像も、ぐっと迫ってきて、取り囲まれる。
一瞬、逃げたくなるくらい近くまで来る。

映像がきれいだなーと、そこもおもしろかったです。

液体が、けっこう重要なポイントなのですが
ゆるゆると混ざっていく様子がきれいで。

昔っぽい建物とか、なにげに大自然なとことかも、見ていて楽しい。

あと、話の筋には全く関係ないけど、試験管にレースが巻かれていて
それが、ものすごく、ぐっときた。

アイボリーのいいかんじに古びたレース。
あれほしい。。

あとは、おもしろい形の衣装があって、どんな風につくってるんだろうとか。。

いろんなとこに気がいきまくって、休まず見つめていました。


映画っていいなー。

まー、一人で来てたのは私が確認した限りは他にはいなかったようだけども。

みたいものはみる。行きたいとこには行く。

そうするんだい。


主役の三人、ほんとに大人っぽくなっていて、なんかどきどきしました。

ハーマイオニー、もうふつうに素敵じゃないですか。
泣き顔なんかもう。
かわいいというより、きれいというほうが合ってきました。


さー、明日もじゅうぶん休みを楽しむのだー。
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来週から出張。

重い荷物。と心。


今回の出張の目標は

自分を好きでいること。

自分を信じること。

仕事をがんばるのは当たり前だけど、長時間人と一緒の状況で

きっと、戸惑って落ち込むときがあるから

自分を責めないことが、すごく大事だなと思います。

知識や技術なんかうわっつら。

本当にものを言うのは、心です。

心さえ柔らかくいられれば、外側を磨くのはかんたん。

衝撃も、柔らかいものは包み込んでしまう。

そういう風になりたい。

出来事も、人も。
全部包み込んでしまえたら、こわいものはない。


許す。求めない。

自分の頑なな気持ちを手放していきたい。
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あっという間に三連休終わり。

終わりということを受け止めるのにぎりぎり足りるくらいの時間しかもうありません。


吉祥寺、花火、ミュージカル。
実家でお肉。

充実した3日間。


今ある幸せを思い出し

働けるって幸せだなぁー
てか、生きてるだけでやばいなー

みたいなとこに、気持ちを持ってこう。


楽しいことなんかいくらでも あるっ。

やることをやるだけなり。


マインドコントロールにいそしむ、休みの終わり。

楽しく生きるために、また働こう。
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やたらときれいな空を眺めながら、特急電車に乗っています。

今日はミュージカル ウィキッドをみました。

圧倒的でした。

ずっと、ちょっとずつ泣いてた気がする。

話の筋で、というのもあるけど
舞台の上で信じられないくらい大きなきれいな声で歌う姿それ自体に、感動していたのだと思う。

いつも、いいものをみると、もどかしい。
そのよさや、感じたことを言葉にしきれない。

今見ている空も、信じられないくらいきれいで

きれいとしか言いようのないことがもどかしい。

だからきっと、写真や絵にするんだろうな。

芸術の始まりは、普通の言葉で表せない気持ちを伝えたいからで

その表現に触れてまた新しい芸術がうまれる

ような気がする。

今、他人や自分を憎んでいる人にこの空を見せたいなぁ。


幕間に、全然しゃべんないね、と言われてる人がいて

余韻に浸っちゃってー、って冗談ぽくからかわれてたけど

感動は完璧に言葉にできないから、最終的には黙るしかない。


舞台って、やっぱりはまる。

あの場所にしか生まれない空気の振動や佇まいがあって

その感触には中毒性があります。


昨日見た花火も、本当にきれいでした。

飲み込んでしまいたいくらい。

きらきらが、全開。

さながら合コン的なめんつだったから
余計かもしれません。

さわやかを絵に描いたようなメンズがいて
なんか、まぶしかった。。

いろいろなとこに顔出して、いろいろな人に会おう。

魅力的な人は、思ってるよりたくさんいるみたいだ。


美しいものに触れて心が揺れる感覚は

やみつきになる。

だから、離れられない。

お金も、人間関係も

些末なことを粉々にしてくれるいろんな形の芸術に

感謝。
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初めて胃薬を買う金曜日。

任された仕事は、周りを驚愕させるかんじの、新人には似つかわしくない仕事で

あわわわわ!!
なうちに、胃が痛くなりました。

つかれやした。
だけどやりやした。

もうほとんど終わったのだ。
納期に間に合うのだ。

試練に次ぐ試練。。
またいっこ、乗り越えてやった。こんちくしょー。

頼りになるはずのおじさんたちの、自分かわいさが垣間見えて

同時に、若い先輩たちの優しさと強さを知りました。

後輩を助けるのも仕事のうちかもしれないけど

何度聞いてもいいから、という笑顔にかなり救われる。

教える立場は、責任が乗っかるから重い。
分かっているからひたすらありがたい。

多分同い年なのに、本当にしっかりしてて、頭が下がります。

乗り越えてきた人だけが持つ、優しさに裏打ちされた強さ。

優しい人がその分幸せになる。
信じにくいけど、信じたい。


いつまでやれるか、自分でもわかりません。

ぽっきり折れてしまうかもしれないし。。

でも

できるだけ自分を信じて、自分を頼って

そうやって、少しずつやっていけたらいいな。。


三連休。
夢みたい。

よくやった自分。
仕事のこと全部忘れよう。
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週に一度の運動の日。

あっつかったけど、気持ちは晴れました。
運動がストレス解消、っていう意味がやっとわかった。

ぶつぶつ、ざらざらの表面がなめされて、少し異物感がなくなる。

仕事中とは違って評価されるわけじゃないし、納期や利益も関係ない。
それだけで楽に息ができる。


初めてがっつり仕事を任されて、内心てんやわんや。

それだけ期待されてるんだなと思うことにする。

プレッシャーなんかいらない。

一生懸命を重ねていくだけだ。
今までと、同じように。


父が大好きなバレーボールを、私も毎週楽しみにしてる。

親子の縁は、無意識の領域にもちゃんとあるんだな。

小さいころ、父にバレーボールを教わったのを思い出します。

今思えば、本当によかった。
そういう時期にしか共有できない時間をすごせて。

公園でみんなでアイスを食べたり。
幸せな子どもでした。


息切れしそうな長い坂道。

小さい休憩所を、自分で用意するようにしています。

1日のうち。一週間のうち。

来週も、また汗かこう。
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あんなにめんどくさかった研修。

今ではみんなに会えるのが楽しみで、研修の日はほっとします。

今日は最後の単発研修で

少し寂しいくらい。

3ヶ月ぶりにあった年下の同期たちは相変わらずかわいくて、まっすぐで、うれしくなりました。


サプライズで誕生日を祝って

もう今まで学校で何度もやっているから、なんか少し段取りとか慣れ始めていて

なんとなく、幸せでした。

祝ったり祝われたりした記憶が私には数限りなくあるんだなと思って。


友達は、運命じゃないかって人に望まない形で出会ったらしく

すごく残念だったけど

でもやっぱり、大丈夫だよと思う。

その記憶自体がきっと、ちょっと幸せな気分にしてくれる日が必ず来る。


7月は、好きだった人の誕生日の月。

幸せでいてほしいなー。

念を送ったら、わずかでも届くだろか。


明日からまた、少し無理をする日々。

でも多分、一人ではない。

優しい記憶が、いつも一緒です。


もうなんか

その記憶のほわほわの輪郭そのものになりたい。


いかん。

無理せず自分のできることだけやろう!
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昨日見たのは、ペイフォワードという映画で

心がぽっぽするくらいあったまりました。

幸せは、自分で作り出すものでしょ、ってまっすぐ問いかけられて

目をそらさずにいるのに必死でした。


変わるのがこわいなんて、言わないで。

よいものは、受けたぶんだけ与えれば

与え続ければ、世界はまるごと優しくなる。

主役の男の子の目があんまり澄んでいて、それだけで百万個の単語より説得力がありました。


あの人は、人に否定されるのがこわいんだよ。

そう言うのをきいて、私はその人を責められないと思った。

自分の弱さと折り合いがつかなくて、変な風になってしまうのって

ばりばり思い当たるふしがあって

自分のことみたいだった。

自分を愛するのが、ばかみたいに難しい人っているのです。
自分のことなのにうまく変えられなくて、もがいたりするのです。

あいつはよくわかんない、みたいになってたけど

私は悲しいほどわかった。

人の弱さに寄り添える人間に、なりたい。
自分が弱いから、そう思う。


ペイフォワード、すてきな映画でした。
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ハナレグミの新しいアルバム、あいのわ。

CDは、食べられないし着られない。
生き物として生きるのには必要ない。

金欠な私は、もっぱらレンタル派だけど。

ハナレグミが久しぶりに出したってきけば、買うしかありません。

主食とまでは言えないかもしれないけど、デザート並みに必要です。

デザートのように甘くて、心で食べる食べ物。

あいのわが、広がる。


今日は会社の飲みを断って帰ります。

やっぱり心は安定してるとは言えないし、ストレスも自分が知っている以上にたまっているはずで

自分を大事にしようと、貫きました。

行った方がよかった、なことはあるかもだけど

自分を大事にしてうまれるよくないことを受け入れるっていうのも

自分を大切にしながら生きるってことなのかもと、思う。


心配してくれる先輩には、本当に頭が上がらない。

会社というのは、他の場所よりも、人を気遣わなくても責められない場所で

他人の心配というめんどくささを背負ってくれているんだなと、ありがたく思います。

でも

人を心配できるのは、心の痛みを知っている人だけで

強い人は、きづくこともできなくて

なんか、それは重要な人間的魅力な気がする。

長い長い、嫌になるくらい長い目で見れば、感受性が強いっていうのは果てしないプラスなのだと思います。


二年後、同じようにしたい。

めんどくさいことに頭突っ込んで、ちゃんと心配したい。

そう思いました。


ささ、飲み会のことは忘れてDVDみよう。
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週末、始まり!

DVD借りて、本買って。

こないだ借りた、ガキつかの罰ゲームシリーズがものすごくおもしろかったので、別バージョン。

ひたすらびびらされてひたすら驚き続ける様子が収録されてるんだけど、とにかくおもしろい。

ツタヤから離れることは絶対できません。
今までいくら落としたか、考えたくないぐらい。

アート特集の雑誌も買って、美術館に行こうかと考え中。

一人遊びの週末になりそうなので、わがままに過ごします。


今週もよくがんばったぁ。

翻訳業務が初めて入って、なんかずっとこれやってたいな、みたいな…。

私の部署は仕事が多岐に渡っているので難しく、苦しく、多分やりがいがある。

人に教える仕事もあって、私は翻訳と教えるのだけやりたいくらいです。

けど、今のとこにいれば仕事する上で必要なスキルはかなり身につく。
らしい。

もうたくさんの人に弱音を吐いてるので(笑)、やれるとこまでやります。
それ以上は絶対やりません。


はぁー ガキつかみよー!!
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