こんばんわ～アビス涼です★
ぶっちゃけ疲れました。人生やめたいです。
いや、嘘ですすみませんｗｗｗｗ
人生やめるならとっくの昔にやめてるぜーいみたいな疲労テンションで
お送りしますｗ
ここんところ、カフェ出勤が日課になりつつ僕ですが・・・、ペース配分
狂ったため・・・明日は完全引きこもり宣言です。意地でも外にでません。
え？トイレットペーパーがなくなったらどうするかって？
・・・・良い質問だな明智くん（？）
そう、確かにアマゾンでは間に合わない・・・。
ふふふ・・・実は僕はそういう身体構造をしていないのだよ！
はい、嘘・・・普通にコンビニにいって買ってきますｗ
草じゃないんだからね～葉緑体～光合成～なんていってても仕方がない！
とまあ、ふざけたことはこの辺にして・・・今日も創作かつ、いまさらドラッカーの
経営マネジメントをよみながら、内観作業をしていたわけですよ。
今水面下で色々と動かしてるので、作品自体の生産よりも・・・その他の雑務が
意外と比重しめてますが・・・。
僕の経験上・・・計画をしっかり時間をもって立ててからＧＯ！と
見切り発車ＧＯ！では結果に雲泥の差がでたりするのです。
たとえば・・・・、１時間ライブするならその十倍の１０時間計画を練らないとって
感じですかね（計画の部分だけでね）。それでも本当は足りないかもしれませんが。
で、まあ・・・半分疲れたまま冷めたコーヒーを飲みつつ・・・アビスマップ（マインドマップ自己流）を
つくって・・・考えてたんですが・・・。
そもそも・・・、アビス涼よ・・・お前は何がしたいのだ？とまあ・・・究極の問いに
ばたっとあたりましてね。
そこから・・・熟考の始まりでした。
でも、ここで軸を見直しとかないとこのあと時流に・・・いや濁流にのまれてしまう可能性が
あると判断したので改めて振り返ってみることにしたのです。
単純にロックがやりたいとか、ライブしたいとか・・・そういうレベルではなく・・・。
もっと深度が深いところ・・・。
じゃあなんでロックしたいの？ライブしたいの？。
疑問符をばしばし投げかけて・・・・ノートにめもりました・・・。
単純に楽しいから、喜びがあるから・・・。これも一つの答えなんだけど自分の中で
しっくりこない・・・。もっと奥底があるでしょ？と。
本当は何がしたくてどう生きていきたいんだ？。
一度しかない有限で限りあって苦痛もあるこの世界でどうするんだ？。
そうしたらね・・・根底にあるものが見えてきた。
いくつかあるんだけど・・・まずはね・・・癒されたい・・・ほっとしたいという気持ちが
あった。今も闘病中だけど・・・もっと開放的になりたいなと。リラックスしたいなと思った。
でもその奥に強烈にある生への執着があるんだけど・・・これはなんでなのか？
これはさかのぼること１０年前・・・心が闇に支配されていて、本当に死のうと思った時が
あった。
全ての人に怯え外出恐怖症になり、みんながナイフをもってるんじゃないかという被害妄想
にさいなまれ・・・いつも外に出る時は震えていたし、吐き気もひどかった。
当時はあまりメンタルに注目されてなかったから・・・僕自身もこの苦痛はなんだ？と問いかけ
ながら・・・。日々、表面的な作り笑いでごまかして・・・気合と根性で・・・乗り切ってた・・・。
今思うと完全に鬱かつ・・・統合失調症にちかかったとおそらく思う。
思考は限りなくダークで・・・。人は痛みを知らないから・・・優しくなれないんだ・・・。
なんて呟きながら・・・（これは優しくしてよ！っていう心の叫びだったんだろうけどね）。
哲学書を読んでみても・・・しっくりこない・・・。
心理学の書物を読んでも・・・？？？。
心の底から・・・悲鳴を上げていた・・・。それこそ冷たい暗い部屋の中でうずくまる青年のよう
だった・・・。
そして、あまりの苦痛の為・・・死にたいとさえ思った。
しかし・・・、僕はある意味運がよかった。
インターネットから・・・チャットをして・・・オフ会に参加することになって・・・当時年上の
沢山の男性と出会えたんだ。
そこで・・・ひとつ閉鎖された世界から・・・別のチャンネルにひっかかったんだ。
もちろん、問題は解決してないし、調子も悪いまんまだったけど・・・。
新しい風がはいったことによって少し・・・余裕がうまれたんだ。
相変わらず死の観念にさいなまれながらも・・・そういう大人の人たちの色々な生き方を
おしえてくれた。
大学を中退してバイトしてる人、公務員になって働いてる人、大学を留年しまくってるひと、
・・・・あの時集まったメンツには心から感謝してる。
別に何を教わるわけではなくとも・・・違う世界を見せてくれた。
でまあ・・・そのあと色々あって今は連絡もない状態なんだけど・・・。
今こうして生きていられるのはあの時の出会いがあったからこそな気がする。
別に死にたいとかそういう相談をしたわけじゃない。
ただ別の世界にいて、いっしょに酒のでわらったり、当時はオタクだったから～キャラ
いいよな～とかいいながら・・・。
ある種の逃避なんだけど・・・そのおかげで、今リアルを生きれているから感謝です。
そう、そこに僕の根底があった。
やりたいことができない苦痛・・・。
そして・・・自分の存在を使って表現したい。
魂が燃え尽きるまで創造したい！。
そこには・・・自分が癒されたいという心からの願いと、人に楽しんでもらいたい、癒されて
ほしいという呪縛なるものがあった。
今でもめちゃくちゃ苦しい時もあるけれど・・・。色々と経験を積みながら・・・。
あ・・・僕みたいな思いはしてほしくないな・・・。
と、純粋に思ったりするんだ。
んで、そもそも祭り好きな僕・・・だから詩とか絵とか表現でわしょーいとしたい。
そういう感覚にいたるんだ。
この命・・・自分でトータルヒーリングロッカー詩人なんてアホな名前つくったけど
それに費やせるならいいと心から思えるんだ。
もちろんね、今の現状を見て悲観的になってネガティブスパイラル＆フラッシュバックが
がががががと押し寄せりゃ・・・・お前底辺でなにいってるの？お前に何ができるの？
ゴミじゃない？ 消えた方がいいよそれが社会のためだって。無理無理。
なんていう不幸自慢パレードでＧＯ・・・その先はもう絶望しかない。
でもね・・・こういうとさあれかもなんだけど・・・神様がまだ死ぬときじゃないよ。
わたしが君を作ったんだ・・・まだ君には・・・アビス涼君はいきていてほしい。
そして、やってほしいことがあるんだ。
と囁くんだよね・・・。
それで・・・僕はＧＯＤを信じてるから・・・うん、つらいけど生きるよ！すべては
万事益となすだよね！と思えてね・・・。
まあ、それでもベットから起き上がれないなんてときは・・・あーやべえ・・・って泣いちゃう
こともあるんだけど（一人暮らしなもんで）・・・。
でもそのペインさえも益となると思うんだわな・・・。なってる最中はたまらないけどｗ
それに僕には・・・志半ばで死んでいった人たちにも託されてるものがあると思うんだ。
だから・・・ボロボロになろうが泥をかけられようが・・・キチガイといわれようが・・・
とにかく生きることを選択した。
そして、生き地獄だろうとも・・・生を選択し続けるだろう・・・。
やりたいことは山ほどあって・・・時間もたらないかもしれない。
で・・・僕は弱いから・・・死にたくもなるかもしれない。
でも、生きる。
そんな僕が根本にある伝えたいこと・・・ここまでくるのながかったな・・・ｗ
つらくてもいきていこうよ
ひとりだけどひとりじゃないよ
にげてもいい
とうひしてもいい
でもいきてみようか
ぼくとともに
・・・これが僕の原動力（創作～生活全般）
それが詩となり絵となり歌となってる・・・。
今日も生かしてくださった神様に心から感謝しつつ。
ぽちっとね★
