アバズレビッチOfficialBlog

猛省中です。
ほんとに。
恥の上塗り通り越して、バカの上塗り。

自分としてはちゃんと綺麗に別れられたはずだったのに、寂しくて寂しくてやがて頭おかしくなって。
連絡しちゃったよ、自分から。
で、共通の友達通して断られたよ。
ほんと、穴があったら挿れたい。
あ、入りたい。

たかが一年付き合ったくらいで一緒に生きる覚悟をしろってこと自体が無理あったのかも知れない、とか。
今は仕事を頑張りたい時期らしいから、もっと彼女の身になって応援してあげるべきだったんじゃないか、とか。
まだやり残したことがあるような気がしてきて、まだ頑張れたような気がしてきて、このまま終わったら後悔するような気がしてきて。
つい、ね。
iPhoneに入ってた連絡先はちゃんと消したはずなのに、iPadのほうの連絡帳消すの忘れてたもんで。


悲しいってよりは、悔しいんだよ。
「別れたくない」って泣いてすがって欲しかった。
心底後悔して連絡してきて欲しかった。
でも、実際にそれをしたのは私だった。
最後まで、私が想う以上には想ってもらえなかった。
その事実が、悔しくて悔しくて。

結局自己満だったんだよ。
きっと、私が彼女のために、って思って必死に伝えようとした事は、多分ほとんど伝わってない。
まるで一年間の努力とか労力とか、全て無駄だったように思えて、悔しくて、悲しくて、虚しい。

わかってるよ。
直接連絡を返さなかったことは、彼女の最後の思いやりかも知れないということくらいは。
むしろ、結果としてはこれで良かったんだ、って思うよ。
記憶の中では受けた傷は過小評価され、偶像は美化されるからね。
そもそも私が別れたいって言ったんだもの。


ここまで書き殴って気付いたんだけど。
もしかしたら私は、別れ話を切り出すことで私の存在価値を彼女に認識して欲しかったのかも知れない。
このままだと失ってしまう、と思って、態度を改めて大事に扱って欲しかったんだ。
そう、だから「見捨てないで」って泣いてすがってきたら別れるのはやめようと思ってたんだ。
私の別れ話はブラフだったんだ。
で、見事に失敗。
その上に泣いてすがってシカト食らう、と。
あはははははは。
笑っちゃう。
だっせー。

ネタがまた一つ増えたよ。
付き合って一年、全然大事にしてもらえなくて、「恋人とか要らないしホント邪魔」とか言われて、別れ話したら少しは優しくしてもらえるかなと思ったら、リアルにそのまま終わった。
花束もレストランも宝石も、全部自己満のための華麗なる無駄遣い。
さすが、私の恋愛はちゃんとオチつきなんだね。


でも、これで前へ進めそうだよ。
こんなにも明確に後戻りできないって思い知らされたからね。
元気出さなきゃ。

ありがとう、いい恋愛だった。
みんなからは不幸だ早く別れろと言われ続けたけど、私にはとても貴重な一年だった。
久しぶりに本気で人のこと好きになれたし、大事にできた。
さようなら。
元気でね。

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テーブルの上には、（元）彼女にほぼ一年ぶりに返却してもらった「もし野球部の女子マネージャーがドラッカーを読んだら」が置いてある。
それで思い出したんだけど。

もしドラが出版される前からドラッカーって経営学の祖みたく言われてるけど。
ドラッカーが人気あるのって、日本だけなんだよね。
ハーバードＭＢＡではドラッカーの名前すら一度も見かけなかったって人がいたよ。
私も今日本の大学院で経営学の勉強してるけど、ドラッカーなんて全く出てこないし、ちゃんと読んだこともない。
リーダーシップ論でも、経営戦略論でも、組織論でも、ドラッカーの名前は出てこない。

むしろ、経営学の話でドラッカーの名前出す人は経営学に明るくない人が多い印象かな。
はっきり言って、ドラッカーよりも、ポーターやバーニー、バーナード、プラハラードを知らない方がマズい。

てな話をしたら、フォロワーさんに、日本でのドラッカー人気は翻訳家の功績だと教えてもらった。
確かに"（マネジャーには）根本的な素質が必要である。真摯さである。"なんて、いかにも日本人が好きそうな文言だものね。

だから何だって言われても困るんだけど。
もしドラ人気の影響で、経営学といったらドラッカーって思ってる人が多いだろうから、それは違うよ、って言いたかっただけ。

映画「もしドラ」は半年後にはゴミだ！？
　「もしもドラッガーが云々って、半年後には確実にゴミになって1年後には誰も忘れてる映画作る金観る金が..........≪続きを読む≫

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なんか更新が久しぶり過ぎて、帰ってくるの微妙に気まずかったり。

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人の品格の差ってどこで出るんだろう、って考えた時に。
経験じゃないよなぁ…って最近思うようになった。
どんな経験してきても、ただ駆け抜けてきただけじゃ、それは身になってない。
たとえ他人から見たら取るに足らない経験しかしてないとしても、立ち止まって、向き合って、考えてきた人が本当は一番強いんだろうなぁって。

今私は、自分の人生のハンドルを自分で握っているし、思考も感情も昔に比べたらコントロールできるようになった。
自分はどこにいて、どこへ向かっていて、どんな人間で、他人からはどう思われてて、ということをしっかり認識している。
なにより主体的に生きてる自負がある。


１０代の頃は、ただただ人生に翻弄されるだけだった。
自分で決断せず、他人のせいにして、自分の境遇を憐れみ、なのに自分から何かを変えることもなく、無為に日々を送ってきた。
生きているというより、ただ存在し、過ごしてきた。
将来の不安が無かったのは、何も考えてなかったから。
今この瞬間生きているという尊さなど、もちろん感じなかった。

虐待、売春、ドラッグ、親友の自殺、レイプ、いじめ、妊娠、堕胎、どれもこれも、ただ経験しただけだった。
なんで私ばかりこんな目に、って。
いや、自分が引き寄せたことを自覚する一方、やっぱり心のどこかで誰かのせい、運命のせいにして逃げてきた。

きっと私は他の同年代の人よりも多くのこと（その多くは望ましくないこと）を経験してきた。
でも、それで私の価値が増えたわけではない。
ただ翻弄され、走り抜けてきただけだから。
背負う傷だけ増えて、私そのものはどんどん減り続けた。
このまま消えてしまうのかな、それでも構わないな、なんて思ってた。
自分がこの世に生きた証を何も残さぬままに。

人生を変える”魔法の言葉”は、私には一度じゃ効かなかった。
何度も何度も「生まれ変われ」「立ち直れ」「乗り越えろ」「生きろ」と語りかけ続けてくれた人がいて、少しずつ変わっていった。
私は、今の自分には何の価値もないことを認め受け入れ、主体的に生きようと決めた。
泣き叫び、暴力を奮って暴れる、まるで化け物のような自分を直視しなければならなかった。
でも今生まれ変わらなきゃ、私は一生このままだと思った。
死んだまま生きるなんて絶対に嫌だと。
その時初めて、私は生きたいんだと自覚した。
自分の中にある生への執着に気付いた瞬間に、生まれ変わった。


それからかな。
他人を思いやる気持ちを持ったのは。
日々の些細なことも自分なりに考えてみる。
自分の価値観を知る。
そんな、当たり前のことを私は今までできてなかったんだと思うと、すごく恥ずかしい思いがするけど。

だから、私にとって生きることは、他人を思いやり、思考し、価値観を知ること。
五体満足なのにただご飯を食べて寝て起きるだけなのは、生きるとは言わない。
どんなにすごい事を経験してきた人も、アグレッシブに駆け抜けてきた人も、時々立ち止まりながら、つまづきながら、逃げずに考えて考えて考え抜いてきた人には決して敵わない。
何を経験してきたかより、何を考えてきたか。
それが、私が考える、人の品格。

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発端は、一緒に飲んだ翌日、朝6時半から私が欲情したことでしたｗ
なんだろうね、夜よりも朝のほうがやりたくなるんだよ。

最初のうちは何となく付き合っててくれたんだけど、朝は嫌だ、って断固拒否されてね。
朝は嫌だって言うけど、昼だって夕方だって嫌がるし、夜は夜で飲んで眠くなっちゃうし、結局いつだって嫌なんじゃん、って言い返した。
自分の欲望を通すことしか考えてなくて、私の願望なんて一つも聞きたくないんだね、って。

そしたら今まで溜めてたものが堰を切ったように溢れてきた。

本当は私のことなんて好きじゃないし全然見てないんだよ。
自分のことを好きな私が好きなだけで、私そのものは別にどうでもいいんだ。
だから私の願いは聞かないし、大事にしないし、平気で傷付ける。
ケンカするたびに「そんなに嫌なら別れれば」って言う。
約束したって何度も破られてきた。
毎回信じるけど、毎回破る。
それでも好きだから、全てを信じて受け入れようと努力してきた。
でも、やっぱり恋人に大事にされてないって、好かれてないって認めるのは辛い。
だけど、自分が辛いからって別れたら、絶対後悔する。
大事にされてなくて辛いのに好きで、嫌いになれなくて、別れられなくて、もうどうしていいかわかんないんだよ。
好きだって言ってよ、と号泣。
朝ヤラしてくれなかったから、ではない。

私の腕の中で背中向けてたのがくるりとこっちを向いて。
私はみゆきちゃんのこと好きだけど、多分今まで大事にしてなかった。
みゆきちゃんと別れたくないから、今度は私が変わるね、って言ったんだ。
彼女は確かにそう言った。

私は、彼女が急に変わるとはこれっぽちも思ってない。
むしろ、今頃、自分のこの発言も忘れてると思う。
でもいいんだ。
私は思ってることを全部伝えた。
彼女は私を大事にしてなかったことを認めて、変わるねって言ってくれた。
そして私はまた信じる。
だって信じなきゃ何も始まらないもの。
好きな限りは、何度でも信じる。

人を大事にできないのがあの子。
考えも無しに平気で人を傷付けるのがあの子。
約束してもすぐ忘れて破るのがあの子。
そしてそんなあの子を好きで好きで仕方ないのが私。
この事実はそんな簡単には変わらない。
だとしたら事実は事実として受け入れるしかない。
彼女の全てを私は受け入れる。


結局その朝はセックスせず、ベッドの中で彼女に腕枕しながら抱き寄せて、たわいない話をして笑い合って過ごした。
幸せな時間はそう長くは続かない。
だからこそ、今この幸せな瞬間が愛おしくて仕方なくて。
噛み締めるように一瞬一瞬を味わった。

そんな朝でした。

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