干物のブログ　摂食障害でなにが悪いっ！！

たったひとつでも

信じられる何かがあれば生きていける

・・・様な気がする。

そのたったひとつが見つからなくて

苦しかったりするんやろうな

でも分かった

たったひとつは

ないんじゃなくて

見えてなかっただけってこと

心の支えになるものが

なんとなく

ぼんやりと見えてきたような

そんな近頃。

相変わらず食べられるものは限られるし

食へのこだわりは強い

でも、

それはそれでやっていけばいいのかな

人を拒んできたけれど

人の心を救うのは

結局は人なんかもなぁ

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新年初の記事が

こんなんでいやになる

でもつくづくおもう

なんかもう

生きてるの疲れたわ

今日は涙がとまらない

気がくるってる

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病院行って

うつ病って言われて

薬飲むように言われて

飲んでみたらあたまぼーっとするし

これが副作用ってやつなのか。

ちょっとはくらい気分もましになったかと思うと

やっぱりそんなにうまくはいかなくて

一進一退

わたしなにやってるんだろう

友達とあいたいよ

あそびにいきたいよ

彼氏もできるものならほしいよ

なんか楽しいことしたいよ

無意味に幸せかみしめるような

そんなじかんがほしい

でも

なんか無理な気がする

何もできない

なんもする気が起きないよ

どうしよう

のこりのたんいどうしよう

卒業できるのかな

先生は心配ないっていってくれたけど

不安なもんは仕方ない

そして思う

私

ちゃんと働けるの？

もう

何も出来る気がしない

おとーーさん

きらい

いつ切れるのか

こわい

今度切れたら死にますって言ったら

反省しているみたい

どうせそのうちきれるよ

きれたらほんとに死んじゃうかも

どうやったら死ねるのかなぁ

切れるときの音は私のトラウマ

だから一日中

家中の音気にしてびくびくしてる

こわい

安らげない

もう無理

家出たい

でもそんな力

ないんだ

家出ることが無理なら

うまくやっていくこと考えなきゃ

って思うけど

気力も体力もない今じゃ

そんなこと無理

無理。

おとーさん

嫌いとかそういうことじゃなくて

一緒にいるのがつらいの

こわいの

もう私

どーしたらいいのか

わからない

わがままなのかな

おとうさんのお金で生活できてるのに

私が一番カス人間なのに

もう

私どうしたらいいのか

わからない

消えちゃいたいい

なにもしたくない

最近

ずっと寝てる

そりゃ食欲もわかんわな

何食べても

もそもそもそもそ

味がしない

まさか自分が

こんな風になるなんて思わなかった

全部消えてしまったらいいのに

おとぎ話のような

単純な世界に生きることができたらいいのに

ただただつらい

家族がほしいな

心から安らげる

そんな旦那さんがそばにいてくれたらいいのに

そしたら頑張れるのに

結婚したいな

家族作りたいな

やさしい家庭

私の家は確かにやさしい

いい人ばっか

それは確かにはっきり言える

ただ

バランスがどっかおかしいだけ

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音に敏感。

ゆっくりくつろぐように

しっかり休養をとるように病院で言われた。

部屋でぼーっとくつろごうとするけど

くつろげない。

一階で戸の開く音閉まる音

歩く音

話し声

あらゆる音に

必要以上に聞き耳立ててしまいます。

私の部屋は2階

父の部屋も。

はじめは隣の部屋やったけど

父の部屋から聞こえるテレビの音

父の部屋の扉の音

足音

聞こえるのが嫌で嫌で

大学生で一人暮らし中の弟の部屋を勝手に使ってる。

それでもやっぱり聞こえる生活音。

扉が閉まる音がぴしゃっと荒い音だとしたら

機嫌が悪いのかとか色々かんぐってしまう。

こんな具合で

家中の音に聞き耳立ててる状態なので

くつろげない。

でも、休養するには家にいるのが一番なわけやから

家でくつろげるようにはしたいものです。

音楽を流してあんまり音が気にならないようにしてみたけど

聞きたくもない音楽ずっと聴いててもストレスたまる。

いっそのこと防音設備とか取り付けたいけど現実的ではない。

くつろぐにも一苦労。

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父が今日きれた

このタイミングで

きれますか

もう限界

受け入れる力なんて残ってない

死んでやろうか

ほんま思うけど

思うだけで

どうせ実行できない

せめて

家出でもしようか

出来るところまで

貯金いくらあったっけ

てかこの年で家出っていうのもおかしな話よな

本来自立してるべき年やもんな

あほなことはやめとこう

でも

猛烈に

こんな家いややって思ってしまう

ドアがぴしゃって強くなる音とか

こわい

トラウマのひとつかな

もう

つかれた

なんかコンビニ行くのもしんどい

たつのもしんどい

トイレ行くのもしんどい

なにするのもしんどい

つかれた

あしたは

びょういん

薬飲んだら

治るのか？

もう

不安で不安で

どうしたらいいのか・・・

おとーさん

悪い人ではないんやけど

わかるんやけど

おかーさん

頑張ってるんやけど

わかるんやけど

わかるんやけど

みんなそれぞれいい人

わかるんやけど

噛み合ってないの

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強迫性障害とか

いろんなびょーきがあって

異常なほど手を洗っても洗っても

まだ汚れてるような気がして

いつまでも手を洗うことをやめられなかったり・・・

完璧を目指すけど完璧にはなれなくて

本読んでて書いてあった

一部の部分にこだわって

その部分の完璧を求めてみたとしても

もっと広い視野から考えてみると

欠陥だらけってこと。

美をみがくつもりで痩せよう痩せようとしてみても

完璧な痩せなんてないし

痩せだけを求めたばっかりに

他の部分がおろそかになったり

栄養いきわたってないせいで

髪やお肌がぼろぼろになっちゃったら

美しいどころかむしろ

美しくないよなぁ

そういう話。

完璧を求めることって

いいことのように思われがちだけどむしろ

非効率やったりするのかなって思ったりする。

何事もバランスです。

私に足りない部分

私の弱さは

バランスとることなんやろなぁって思いました。

うまく力が向けるような人になりたいです。

ちょっとずつ

前を向けるようになれたかな

￥

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よわっちょろくてだめな自分

しょっちゅういやになる

でも思った

人間、変わらないから・・・

よわっちょろい自分を

つよい自分に変えようと思って頑張るんじゃなくて

よわっちょろい自分を受け入れるように心がけるべきやんね

自分がよわっちょろいこと

うまくたべられないこと

しょっちゅうくらくなること

嫌なところやって思ってたけど

もしもこんな自分じゃなかったら

自分と同じように

すぐ暗くなってしまったり

うまく食べられなかったりする人の気持ち

分からなかったはず

そして

気づかないうちにそんな人を傷つけるようなこともあったかもしれない

自分がよわっちょろかったから

そのおかげで

よわっちょろい人の気持ちが分かるんや

自分がうまく食べられないから

そのおかげで

うまく食べられなくて苦しんでる人の気持ちが分かるんや

なんにでも

いいところと

悪いところ

割合の差こそあれ

両方ある

自分の嫌なところばっか目に付いて

嫌な気分になってしまいそうなとき

嫌なところに隠れてる

ほんの少しのいいところを見つけてみようって

心がけようって思います。

病んで病んで

病みまくって

いろんな本読みあさって

いろんな人の言葉を聞いて

自分なりに出た結論。

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きのう

友達のお誕生日

おめでとうのメールを送った

ゼミが一緒で

おかしくなってしまった私を見守ってくれてる友達

迷惑かけっぱなし

合宿でろくに食べられない私をさりげなく気遣ってくれたり

見せ掛けじゃなくてほんものの優しさを感じる素敵な人です

そんな彼女にメール。

いつもありがとうって伝えた

いっぱい迷惑かけてごめん

って思ってるけど

あえてそれは伝えず

いつも支えてくれてありがとうって伝えた。

ごめんねということは簡単やけど

ありがとうのほうが前向きでいいよね

言われたほうも気持ちがいいような気がするから。

あたりまえのことができない自分を責めるんじゃなく

できない自分を助けてくれる人への感謝ができるひとを

今は目指そうと思う。

私に今必要なのは

自分を責めることではなく

人の優しさを素直に受け止められる心の余裕やって思うから。

返信が返って来た

感動したって。

感謝を伝えられることって大事だねって言ってた。

ごめんじゃなく

ありがとうって送ってよかった。

自分も明るい気分になれたような気がした。

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昨日の夜中目が覚めた
汗ぐっしょり
窓閉めたままストーブの強さ最大にして寝てたせいだ
ふとおもった
私の人生もこんな感じ
スイッチ最大に入れるか
スイッチ切るか
そのどっちかしかない
せっかく5段階強さあるのに
私の人生もやる気を出して死ぬほど頑張るか
やる気がなくなってやめちゃうか
その二者択一
細く長く続けることができない
がむしゃらに一直線になれるところを長所って考えることも出来るけど
それは同時に短所でもある
自分の性格だから
ある程度はどうしようもないことやけど
まだまだ長い人生だから
これじゃ困るときもある
だから自分を追い詰めるほどになりそうなときは
力を抜くよう心がけるようにしよう
ちっちゃな心がけでもだいぶ楽になれるはずやから
そう思って息苦しい部屋の空気を入れ換えようと窓を開けた
全開にせず半分だけ開けた
外を見ると月が見えた
寝ぼけていたのに目が醒めるくらい綺麗だった
満月じゃない
いびつな形の月が
なぜだか満月より綺麗に見えた

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私、男の人がこわいんやー。

長い間うつとか摂食障害とかで

異性のこととか考える余裕なかったけど

どうやら男性がこわいって思ってしまうのは

うつのせいではないのかもなーなんて

思ったりする。

のみにいかないって誘われても

下心あるんじゃないかとか考えると

なんかめんどくさくなる。

性的なことがこわいわ・・・

なんなんこれ。

トラウマってやつですか？

わけわからん

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