干物のブログ　摂食障害でなにが悪いっ！！

よわっちょろくてだめな自分

しょっちゅういやになる

でも思った

人間、変わらないから・・・

よわっちょろい自分を

つよい自分に変えようと思って頑張るんじゃなくて

よわっちょろい自分を受け入れるように心がけるべきやんね

自分がよわっちょろいこと

うまくたべられないこと

しょっちゅうくらくなること

嫌なところやって思ってたけど

もしもこんな自分じゃなかったら

自分と同じように

すぐ暗くなってしまったり

うまく食べられなかったりする人の気持ち

分からなかったはず

そして

気づかないうちにそんな人を傷つけるようなこともあったかもしれない

自分がよわっちょろかったから

そのおかげで

よわっちょろい人の気持ちが分かるんや

自分がうまく食べられないから

そのおかげで

うまく食べられなくて苦しんでる人の気持ちが分かるんや

なんにでも

いいところと

悪いところ

割合の差こそあれ

両方ある

自分の嫌なところばっか目に付いて

嫌な気分になってしまいそうなとき

嫌なところに隠れてる

ほんの少しのいいところを見つけてみようって

心がけようって思います。

病んで病んで

病みまくって

いろんな本読みあさって

いろんな人の言葉を聞いて

自分なりに出た結論。

きのう

友達のお誕生日

おめでとうのメールを送った

ゼミが一緒で

おかしくなってしまった私を見守ってくれてる友達

迷惑かけっぱなし

合宿でろくに食べられない私をさりげなく気遣ってくれたり

見せ掛けじゃなくてほんものの優しさを感じる素敵な人です

そんな彼女にメール。

いつもありがとうって伝えた

いっぱい迷惑かけてごめん

って思ってるけど

あえてそれは伝えず

いつも支えてくれてありがとうって伝えた。

ごめんねということは簡単やけど

ありがとうのほうが前向きでいいよね

言われたほうも気持ちがいいような気がするから。

あたりまえのことができない自分を責めるんじゃなく

できない自分を助けてくれる人への感謝ができるひとを

今は目指そうと思う。

私に今必要なのは

自分を責めることではなく

人の優しさを素直に受け止められる心の余裕やって思うから。

返信が返って来た

感動したって。

感謝を伝えられることって大事だねって言ってた。

ごめんじゃなく

ありがとうって送ってよかった。

自分も明るい気分になれたような気がした。

昨日の夜中目が覚めた
汗ぐっしょり
窓閉めたままストーブの強さ最大にして寝てたせいだ
ふとおもった
私の人生もこんな感じ
スイッチ最大に入れるか
スイッチ切るか
そのどっちかしかない
せっかく5段階強さあるのに
私の人生もやる気を出して死ぬほど頑張るか
やる気がなくなってやめちゃうか
その二者択一
細く長く続けることができない
がむしゃらに一直線になれるところを長所って考えることも出来るけど
それは同時に短所でもある
自分の性格だから
ある程度はどうしようもないことやけど
まだまだ長い人生だから
これじゃ困るときもある
だから自分を追い詰めるほどになりそうなときは
力を抜くよう心がけるようにしよう
ちっちゃな心がけでもだいぶ楽になれるはずやから
そう思って息苦しい部屋の空気を入れ換えようと窓を開けた
全開にせず半分だけ開けた
外を見ると月が見えた
寝ぼけていたのに目が醒めるくらい綺麗だった
満月じゃない
いびつな形の月が
なぜだか満月より綺麗に見えた

私、男の人がこわいんやー。

長い間うつとか摂食障害とかで

異性のこととか考える余裕なかったけど

どうやら男性がこわいって思ってしまうのは

うつのせいではないのかもなーなんて

思ったりする。

のみにいかないって誘われても

下心あるんじゃないかとか考えると

なんかめんどくさくなる。

性的なことがこわいわ・・・

なんなんこれ。

トラウマってやつですか？

わけわからん

うつ病の本とか

摂食障害の本とか

図書館であほみたいに借りてきて

むさぼるように読んでみた。

図書館の係の人はどう思っているのだろう・・・

そんなことはおいといて

本読んでみた結果

自分の痩せへのこだわりであるとか

自分の考え方がいかに極端なものやったかとか

分かったことがたくさんあった。

そして思った。

がりがりでいることはマイナスになりこそすれ

プラスにはならないということが。

認知のゆがみって言うらしいです。

太るいこーるどうしようもない

ではないの。

体重の増減だけが自分の価値を決めるのではない。

むしろ

体重の増減だけにとらわれてしまうようなこと

そういう生き方や考え方のほうが無意味やってこと。

体重以外のもので

自分を表現できるようなものが

だれにもあるってこと。

今はそれを見失っているだけってこと。

食べる

食べます

食べることを楽しめるようになってみせます。

ただやみくもに

食べないと・・・とか

太らないと・・・とか思っても

なかなかうまくいかない。

そうじゃなくて

目標を持とうと思った。

ちゃんと人並みに体力つけて

人並みにお出かけとか出来て

人並みに重い荷物とか持てて

人並みに笑って楽しめるようになりたい。

人生を楽しめるようになりたい。

そのために

健康になる。

健康になるために

体重増やす。

食べることは

罪じゃない。

じっと動かずにくつろぐことは

罪じゃない

堕落じゃない。

カウンセリングのひとは

あんまり助言とかしない。

話を聞くのが主な役割なのかな。

体重増えたらまわりに太ったって思われるのが嫌なんです。

そういったら

どうして太ったって思われるのが嫌なの？

そういわれた。

たしかになぁ。

そう考えてみると

なんで痩せてたいのかわからんくなってきた。

私はどうして痩せてたいのか。

心身の健康害してまで痩せにこだわる理由はなんなのか。

なんか自分のやってることがほんまに無意味なことやと思った。

カウンセリング

たった一回で何か変わるとも思えなかったし

思ってたほどたいしたものでもなかったけど

カウンセリング

続けてみようかなぁって思った。

私摂食障害なんですかね

聞いてみたら

医師じゃないからはっきりと言えないけどたぶんそうだと思うって言われた。

病気なら

治さないといけない。

どうにかなるよね。

今日も

思い切っていろいろ食べてみた。

ラーメン。

チャーハン。

あぶらの塊見えた

でも食べた。

おいしかった。

胃もたれがこわかったから

胃薬飲んだ。

食後にお菓子も食べた。

夜ご飯

炊き込みご飯食べた。

炭水化物夜食べるのこわかったけど食べた。

おいしかった。

血圧はかってみた

久しぶりに３ケタあった。

うれしかった。

なんか今日は

こころなしか

ふらふらあんまりしなかったような気がする。

一日楽しめたような気がする。

これでいいんだよねきっと。

鈴木明子さんって言うフィギュアスケートの選手の演技見て

涙でた。

この選手が昔拒食だったんて信じられん。

３３キロしかなかったなんて・・・

勇気がわいてきた。

私も元気になりたい。

輝きたい。

つらいとき
だれかにたよりたいとき
もちろんあるんやけど
そんなとき私は
人にたよることができないんです
弱音はいたりぐちったりすれば
すっきりするんやろうけど
どういうわけかたよれない
それが私の問題点なんかもしれないなぁ
今日うまれてはじめて
カウンセリング行きます
何はなしたらいいのかわからんけど
電車のなかですでに泣きそうやけど
どうなることやら。
昨日わけもなく涙が出てきて止まらなかった。
やっぱり私は普通ではないんやろう
背が高いとか
運動神経がいいとか
視力がいいとか
そんなんと同じように
病みやすいとか
そういう精神的な強さの度合いって
努力だけではどうにもならない
ある程度は先天的に決まったものなんかな
私の精神状態がおかしいのって
風邪みたいなもので
病院行ってくすり飲めばそのうち収まるものなんかな
それとも
便秘みたいに一生付き合っていかんとダメなものなんかな
なんか
もうつかれてもた

わたしは
ひとりぼっち
今や遠い世界の住人です
もとの世界に戻りたい

昨日は母の誕生日。
せっかくのお祝いの日に
ずっと泣いててごめんなさい

なぜだろう
父に腹立って仕方ない
面倒なことを話すと父がキレるかもしれない
そんな心配のせいで
私の家族は
相談事や心配事を父にはしないようになってます。
それはルールとかではなく
色んな出来事があってからいつのまにか
暗黙の了解のようになってます
だから私がこんなんなってることも
車ぶつけたことも
父のことがむかついて仕方ないことも
父は知らない。
母に私のこと
素直でいいこって言ってたんやって。
バカじゃないのか
脳天気すぎる
うわべのつきあいほど恐ろしいものはないです。
裏で何言われてるか分からんもん
私も今まで
いろんな経験してきたから
だから人が信じられないのかな
信じられる人
ほんの少しだけならいるけど
頼りかたも分からない。

きのうはゼミで発表があたってる日でした

みんなの前でプレゼンします

３０人位かな

体調崩してたのでゼミ休んでたりしたから

久しぶりの発表でした

正直

みんなにじーっと見られるのはこわかった

でもなんとか終わった

ほっとしました

また

鬱周期。

ふあんだよ

なんかもー

しっかりしろよ

お母さん

私が鬱周期に入るたびに

つらいおもいさせてごめんね

お母さんほんまによく頑張ってるわ

お母さん

私の食事に付き合ってくれるもんね

何食べたいって聞いてくれるもんね

よくやってくれてるわ

何も

鬱になる必要なんてないのにね

十分恵まれてるのに

どうして私はいつまでも暗いのか

ごめんね

ごめんね

食べたいもの

聞いてくれるのはうれしいけど

食べたいものが

何もない

考えれば考えるほど

何食べたらいいのかわからんくなるの。

最近

食べたいものって言うよりむしろ

食べれるものは何かって思って

食べてるかんじ。

今体重何キロあるんだろう

相変わらず体重計のってないけど

正直気にはなるかも

すきってきもち

いろんなしゅるいある

むこうがすきっていってくれたらすきになれるかも

むこうがふりむいてくれなくてもすき

ふりむかせたい

すきっていわれても

すきになれそうにない

いろんなばあいがある

むこうがふりむいてくれなくてもすきって

そんな風におもえることはもうないんだろうなぁ

あいされたいです

いまなら

すきっていってくれるひとがいるなら

わりとかんたんにすきになれるとおもう

ぎゃくに

むこうがふりむいてくれないかもってばあいに

すきになんてなれない

そんなんこわすぎる

ひとりごとです。

大好きって思う程度じゃなくても

なんとなく気になる

くらいの人が出来たら

飛び込んじゃえば何か変わるのかな

いい方向にいってもいかなくても

人と関わる方向に進もうとすることが

大事なのかななんてね

そんな人が

できたのかできてないのか

信じたいような信じたくないような

もっと知りたいのか知るのがこわいのか

なんなんやろこの気持ち

恋ってなんだ？

どんなんが恋やったんやろう

すっかり忘れてしまった