☆あたし☆

あたしが思ったこと。

あたしが感じたこと。

あたしが体験したこと。

いろんなことを日記につづっていきます。


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今日で一週間。

幼稚園のときよりも1時間早く起きて、

バタバタと準備をして出かける息子。


子どもが出かけるより旦那サマが出かけるほうが遅くて

その日の仕事の内容によって20分から1時間の二人だけの時間がある。


何度も書いているけど、あたしと旦那サマには二人きりの新婚時代がなかった。

そんなんだから二人きりになったらどうしたらいいのかわからなかったりする。

いっしょにくらして6年と少し、子どもをはさんで父であり母でありの二人だったから

二人の時間ができて、ビミョーに緊張。


でも、旦那サマはこういう生活をしたかったんだと実感。


子どもがいない時間にあたしがいろいろと世話を焼いたりとか、

洗濯物や掃除なんかをしてるのを見て、とってもうれしそう。

今までは、旦那サマが出かける時間は子どもを起こして準備させてる一番慌しい時間だったから、

自分のことは自分で!あたしに話しかけるな!状態だった。

今は、子どもを送り出してほっと一息ついたときに旦那サマが出かけるから

少し余裕もあるし、ゆったりと見送ることができる。

小学生万歳っていう感じかな。


そんなこんなで、

二人の時間を満喫して、

いろんな話もして、

新婚生活のやり直しをして、

今までのたくさんの不満が解決できればいいと思うの。


明日で入籍から7年。

早いもので、あたしたちの生活も、8年目に突入です。


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昨日にも増してほっぺが腫れております。

加えて、歯茎の腫れのせいで口が半開き・・・><

ちょっと人には会えない状態です。

朝からゴミだし&新聞取りに行くのに、マンションの人に出会ってしまって、

「どうしたの???」って大騒ぎ。

「いやあ・・実は・・・」と事情を説明。

ていうか、しゃべるのも大変。

他人目から見てもめちゃめちゃ腫れているらしい・・・


そんな腫れたほっぺをしながら、

今朝一番にしたこと。






ゴミアサリ。






へ?




日曜日、

あたしが痛みに悶え、仕事で落ち込んでいるときに

旦那サマは調子に乗って模様替えしてました。

そして、押入れの整理も。


言うまでもなくすごいゴミが出たのであります。


9割はいらないものなんだけど、

旦那サマが適当にゴミを捨てると

必ず中に大事なものも混じっているの。

ちゃんと確認しないのよね。


そのへんにあるものを袋の中に一緒に詰め込む感じ。


昨日歯医者の診察件が見つからず、

結局診察券無しでお願いして診てもらってんけど、

ゴミの中、入ってるんじゃないかと思って。

ゴミアサリ。


診察券はなかったけど、

ゴミの分別はされていないし、

やっぱり幾つか捨てたくないものが混じってるし。


勝手にお掃除して勝手にゴミすてんといて欲しい。


今まで何度ピンチを逃れたものがあるか。

そして、あたしの知らないうちに捨てられたものがあるか。


あたしがちゃんとしないから悪いンやけど、

あたしがしっかりしてればこんなことないんだけど、

でも、他の人にはどうでもいいものでも、あたしには大事な物だってあるやん。

例えば石ころ1つでも、どうしても捨てれない石ころがある場合もあるやん?


あたしは子どものものも、必ず捨ててもいいかと声をかけて捨てるようにしてる。

一生懸命作ったもの、描いた絵。

チラシの裏の落書きだって、子どもにとっては思い入れのあるものだから、

子どもがちゃんと納得した上で、捨てるようにしている。

自分の一生懸命が、自分の知らないところでいらないものとして扱われているなんて

一生懸命な気持ちが踏みにじられている気がして、悲しい。


そういう考え方、バカらしいと思う人はきっといると思うけど。


それで、痛みをこらえてゴミアサリをした。




ゴミをあさりながら思い出したこと。



大学時代

あたしは一人暮らしをしていた。


旦那サマには部屋の鍵を渡していた。


あたしが実家に帰省しているとき

旦那サマがあたしの部屋の模様替えを勝手にしたことがあった。

あたしは、

あたしのためを思ってしてくれたことだと納得しようとしたけど、

でも、今、冷静に考えたら

つきあっているとはいえ、鍵を渡しているとはいえ

勝手に模様替えするのって・・・ねぇ・・・

あたしが頼んだわけでもないのに。


そのときのもやもやした気持ちが今頃よみがえってきた。


あの頃から考え方がずれてたのにね、

どうして気がつかなかったんだろって。


あたしはタブン、

「あたし」が侵されるのがすごく嫌な人なんだろうと思う。

ソコはあたしの場所。

それはあたしのもの。

みたいなこだわりがすごくあるのかも。

侵入して欲しくない、領域みたいな?




あたしが結婚に向いてないのか。。。

旦那サマが相手だからこうなったのか。。。

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昨日旦那サマが帰って来て第一声は


「花見行かれへんやん」


でした。


そうやろうなあと思っていたし、

もうこれ異常ないくらい呆れているので

このくらいの攻撃普通にかわせたけど。


昨日は病院に行くだけで疲れてしまったので

買い物も行けなくて

旦那サマが帰って来てから買い物に行きました。

甘いものが食べたかったので

ケーキやさんにも行っちゃいました。


おいしいもの食べると気持ちが落ち着くけど

こんなことで落ち着いても・・・ねえ^^;


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昨日・・・

子どもがまた肺炎起こすかもって言われて、

不安だった。

無理させたあたしのせいやと思ったし

申し訳ない気持ちと、不安と、情けなさと

いろんな気持ちがいりまじって

旦那サマにメールを送った。


助けて欲しかった。

励まして欲しかった。


でも、返ってきた返事は

程遠いもの。

落ち込んでいる気持ちを

更に更に落ち込ませるようなもの。


そういえば、いつもそうだった。


あたしが悩んだとき

あたしが困ったとき

育児ノイローゼになりかけたこともあった


でも、旦那サマはいつも


「お母さんに相談したら?」

「友達に相談したら?」


って言うだけだった。


助けてって伸ばした手を

受け止めてくれるのではなく

無視するでもなく

踏み潰して他の人の手をとっていく。


なんでも話聞くよ、力になるよ、って

いろんな人に愛想振りまいて

優しい男を演出しているくせに

本当に力になって欲しいときにはいつも力になってくれない。


旦那サマが帰って来て

「また今週末遊びに行かれへんのか・・・」

と言われた。


この期に及んで、まだ遊びに行くことを考えているのかと、

このヒト、救いようのない人やなって思った。


「何でそんなに遊びに行きたいのかあたしには理解できへん」


「一週間一生懸命働いてきて、息抜きもできへんやんか」

なんかちょっとこの人は違うと思った。

あたしとは住む世界が違う人だと思った。

子どもが病気のときに、息抜きしたいと思う気持ちがわからなかった。


「俺が見てるからお前も一日遊びに行って来たら?」


え?

あたしは、病気の子どもを置いて、遊びに行きたいなんていう気持ちにはなれない。

どうしてもはずせない用事や、仕事を休めないときは、涙をのんで行くけど

それでも、休憩のたびに電話したりして子どもの様子は伺うし、

子どもをおいて仕事に行ったことへの申し訳なさに押しつぶされそうになる。


「あたしには、理解できへんわ」

「おまえはいっつも、できへんとか、無理とかいって、しようとせーへん」


でも、

遊びに行きたいなんていう気持ち、

理解もしたくないし、

そんな母親になりたくない。


「付き合いとかも、あるやんか」

「子どもより大事な付き合いなんてないわ」

「お前は子どもを通じての友達がほとんどやから、子どもが病気のときは誘われへんだけやんか」

「そんなん、子どもが病気のときに、誘ってくる友達なんかいなくてもいいわ。」

「子どもが病気なのにおいて出てこいなんて言う友達は友達なんかじゃないわ」

「そんな友達要らんわ」


「そんなにこびやな一緒にいてくれへん友達なんて、いない方がましやわ。」

「ほんまに友達やったら、じゃあ治ったらまた遊ぼうって言うもんちゃうんか」


抑えてた気持ちがあふれ出した。


どして、そういう風に考えられるのか理解できない。


理解できないし、

もう理解したいとも思わない。


だからあたしは離婚の話もした。


もう、我慢ならへん。

自分の楽しみだけを優先するような男。






朝まで話し合った。

旦那サマはほとんど寝ずに仕事に行った。

結局答えは何も出ていないけど。


さっき・・・

お昼ごはん食べに家に帰ってきた。


「今度からお昼はできるだけ家に帰れるようにする」


旦那サマはそうつぶやいて仕事に戻っていった。


旦那サマの言葉の真意はわからないけど、

平日は子どもと一緒にいる時間はほとんどない、

その時間を埋めるために、

少しでも時間を作ってくれようとしているんだと信じたい。

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子どもの様子を旦那にメールして、

これから一緒に昼寝するってメールした。


また寝るんかって感じのあきれた返事。

寝てる間にすることがあるやろうといわんばかりの返事。


あたしが料理が苦手だから

偏った食事ばかりになって

好き嫌いも多くなって

子どもの体が弱くなるんだって

アレルギー起こすんだって


あたしが掃除が苦手だから

家の中が不潔になって

子どもの体が弱くなるんだって

アレルギー起こすんだって


あたしなりに頑張ってるつもりだけど、

何かあったら全部あたしのせいになるんだよね。


自分は何にもしないくせに。


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今日、来月のお仕事のスケジュール締切日で

催促されてたスケジュールをファックスで流した。


いつ復活するか。

ちょっと時間を減らそうか。


悩んではいたけれど、

社員さんのなんでもない一言で

いつもと同じようにスケジュールを出すことにした。


妊娠したら時間減る?

てか辞めるよな・・・

でも生活できへんよな・・・


そんなことも考えてしまって


何気に。

ほんとに意味はなく、


「もし妊娠してたらどう思う?」


というメールを旦那サマに送ってみた。


何度も書いているとおり、

あたしには妊娠を喜んだ経験がない。

喜んでもらった経験もない。

妊娠=困ったの方程式が出来上がっていて

あんまり前向きな方じゃない。


仕事に関連してのメールだったんだけど、

旦那サマからすぐに電話。


「もしかしてそうなん?」


・・・・ぇ・・っと


いえ違うんですが^^;

彼きっとしっかり誤解しちゃってますよね・・・^^;



「ウウン、なんとなくメールしただけなんやけど」


でもね、

そうなん???って電話くれた声が

すごく嬉しそうだったのね


だから、

妊娠って、喜んぶべきことなんや^^

って・・・・

基本中の基本の気持ちを身を持って知ったというか。


とっても嬉しいと思ったの。


「妊娠してたら、嬉しい?」


「あたりまえやんか!」

「そうなんや^^うれしいんや^^」


「うん」

「いや妊娠はしてないんやけどな^^;」


なんて話を少しして、


「そんなこと言いながら、実はな・・・って言うことはないん?」


って聞かれた。


ごめん。

期待を裏切るけど

ほんとになんでもないねん・・・


変な期待をさせちゃった?

でもほんとに旦那サマの喜んだ声が嬉しかった。


20代で子どもを産もうと思ったら

タイムリミットは3ヶ月。

あと3回チャンスがある。

多いのか、少ないのかわからないけど

頑張ってみようかなーなんて思った今日なのでした。

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もう、どうでもいいや

なんでもいや

こうなったら徹底的に傷ついて

旦那サマのことも傷つけてやる・・・


自暴自棄になって

ブラックなビジネスに手を染めようとしてた。


男の人の要求にこたえて、

いろんなかっこの写メを送ってお金をもらう。。。


触られるわけじゃないし、

会うわけじゃないし、

見せるくらい何ともないわ。

それでお金がもらえるなんて楽勝。


バカなあたしはそんなことを考えてた。


でも、人間、悪いことはできなくなってる。


旦那サマがそれに気付いた。


旦那サマの悲しそうな顔を見てたら

我に返った。


あたしはなんてことをしようとしてたんだろう・・・><


いっぱい泣いた。

いっぱい話し合った。


一緒にいる資格ないよ。

愛してもらう資格ないよ。

ものすごくひどい女だよ。


「元はといえば俺が悪いんや」


旦那サマがつぶやいた。


涙なんだか鼻水なんだかもうなにがなんだかわかんないぐちゃぐちゃになった顔で

いっぱいいっぱいキスをした。


「お前は俺だけのものや」


旦那サマが抱きしめてくれた。


あたしは寂しかった。


いつもあたしだけを見ていて欲しくて

あたしのことだけを考えて欲しくて

もっともっとを要求する

あたしはなんにも変わってない。


愛されたかった

愛したかった


あたしたちは、もう、夢中で愛し合った。


愛してるって気持ちが後から後からあふれ出てきた。







「・・・もう、寝なさい」






??????????






「おとなしくしてくれないと、寝れないでしょ?」






!!!!!!!!!!






子どもが起きてた!




一瞬体が固まった。

時間が止まった気がした。

寝ぼけてるの?

起きてるの?

どっちぃ????????????????????????????????????




旦那サマが、あたしの中でどんどん小さくなっていくのがわかって、

思わず笑い転げてしまった。


どうする?

見られたよな?

うるさいって言われたよ^^;

お前の声がでかいから><


子どもが再び眠るのを確認しながら、

ひそひそ



仲良くしてるんだもん、いいやって思った。

ケンカしてうるさいんじゃないもんね。

愛し合ってるんだもん、見られてもいいや^^って



ていうか、

あんなとこ見られて、開き直って笑うしかないやん・・・><



一度は気分も盛り下がっちゃったけど、

その後、復活しました^^






今朝、子どもに

「お父さんもお母さんも、うるさかったら寝られへんやろ」

って怒られた^^;

す・・・すんません^^;


その後

「お父さんが○○だして、お母さんのおなかにくっつけてた」

って言われた。






どっひゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーー





もう笑うしかない。



今はまだ意味がわかんないけど、

そのことの意味がわかったとき

彼はなんて思うのかな・・・



性教育しよ、性教育!

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旦那サマが、

立て続けに通販で買い物してる。


こないだはオットマン。


ホワイトデーのプレゼントとか言われたけど、

使ってるのは旦那サマやし。


昨日また

大きいダンボール

佐川急便さんが持ってきた。


ぇ・・・?何これ・・・?


旦那サマに聞いたら

腹筋鍛えるやつだって・・・


何で相談してくれないん?

て聞いたら

言ってもいらんって言われるから

だって・・・

いらないでしょ。


置き場所にも困るし

無駄遣いだと思うんですけど。


過去に何度も筋力鍛える系の買い物して

使わなくなって眠ってるものがいっぱいあるのに

信じられないわ。


相談してくれなきゃすごく困るし。

来月の生活費、

しょうもない買い物のために苦しくなるのに

ただでさえ今月あたしが仕事いけなくて収入減るのに

何考えてるのかわからない


で、

また口げんかよ。


お前の方が何考えてるのかわからないとか言われた。


そしてまた言われるんよね。


俺が仕事して稼いだお金何に使おうと勝手やろ


あぁ、最悪。


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旦那サマ、

ずうっとご機嫌斜めでぼやきちぅ。


「接待ゴルフとかで休みの日に出ていかなあかん人って

子どもが病気になったら行けへんのかな」

「あーあ、一日無駄に過ごした」

えとせとら・・・


接待ゴルフは、仕事のうち・・・?

あたしは仕事を休めなんて言った覚えはないし、

遊びに行く友達に

子どもが肺炎やからって今日はやめとくって言ったら

じゃあ、家にいてやれって言うと思いません?

子どもが肺炎やから今日はやめとくって言って

付き合いが悪いなんていう友達なんて、友達なんかじゃないよね。

元気にしてるときに遊べるし。

今日会えなかったら一生を棒に振るわけでもないやん。


子どもと一緒に過ごす時間を無駄だと思うなんて。

なんていうか・・・ホンマ、最低。


今日ってホントはあたしが仕事のはずだった。

あたしが仕事に行ってたら友達の誘いも断ったはず。

あたしが仕事休んでるのって、

旦那サマが遊びに行くためじゃないのに、

お子さん大事にしてあげてっていう

あたしの仕事仲間たちからの気持ちなのに・・・。


ホントは、今日ものすごく忙しくなるはずの日で

アルバイト総動員で働かなくちゃいけない日なのに

それなのに、休ませてくれてるのに。

思いやりなのに。


それを自分が遊びに行きたいだけのために踏みにじろうとするなんて。


人の気持ちをなんだと思っているんだろう。


ほんとにあの人は、あたしが仕事場に遊びに行ってると思ってるんやろうか。

だから、休んでるんやから自分が遊びに行ってもいいと思ってるんやろうか。

あたしや子どものことを心配して連絡くれる人たちのこと、どういう風に思っているんやろうか。


ほんとに自分だけよければいいと思ってるんやろうか。

あたしはそんな人間のくずみたいな人と結婚してしまったんやろうか。

旦那サマはそんな腐った人間だったんやろうか。


今まで気がつけなかったあたしがやっぱり悪い・・・。


子どもと二人、やり直せないだろうかと心から思う。

あんな自分勝手な人とは一緒にいたくない。


そういえば何年か前・・・

あたしと子どもが二人で熱出して寝込んでいるときに

大学のOB会か何かがあって

朝帰りされたこともあったな・・・


そのときは、遠くに住んでたから、

一年に一度のことだし、と思って、OB会は行ってもいいよっていったんだ。

近くに頼れる身内もいないのに、

二人が熱出してるにもかかわらず、

行ったら最後帰ってこなかった・・・。


ひどいやつだね。


その頃から、なんにも成長がないんだな。


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だってな・・・



子どもの肺炎まだ治ってないのに

テニスに行くとかいうんやで。


インフルエンザのとき飲みに行ってけんかしたのに

まだ1ヶ月ほどしかたってないのに

なんにも成長がない。


情けなくて・・・


旦那サマの気持ちがわからない。


最低。


旦那サマの言い分は

「毎日仕事して来てるんやから休みの日くらい遊びに行って何が悪い。」

「もう十分元気なんやからいなくても平気やろ。」


子どもが病気のときにどうしても遊びに行かなきゃいけない?


仕事だったら仕方がない。

今日の接待はずすと一生食いっぱぐれるとかやったら飲みにも行ってもいいと思う。

でも、違うやんか。

家にいたって何にも役に立つわけじゃないけど

邪魔なくらいだけど・笑

でも気持ちの問題よね。

誘われたってあたしに相談する時点でダメ男だと思う。

なぜ断ることができない?


昨日も今日も飲み会に誘われてて、それは断ったらしい。

入院と騒いだ日は午前中仕事を休んでくれた。


でも、それって当たり前のことじゃないん?


間違ってる?


仕事の代わりをしてくれる人はいても

父親の代わりをしてくれる人はいないのに。


それなのに、

ものすごく恩着せがましく

仕事休んだのにとか

飲み会断ったのにとか


仕事やつきあいよりもまず一番に家族のことを考えてくれる人

そんな人が旦那サマだったらどんなにかいいだろうと思った。


そして言い争いの後

あたしの仕事のことを

遊びに行ってる

とのたまった。


仕事は楽しい

でも

悩んで

頭下げて

嫌な思いもいっぱいして

それでも頑張らなきゃって思って

涙を流したことだって数え切れないし

それを

旦那サマは

遊んでると言った。


侮辱やと思う。

一生懸命頑張っている人への侮辱。


悪いけど言わせてもらった。

「あんたの給料だけで生活できへんから働きに行ってるんやろ。」

一番言ったらあかんことやとわかっていながら

いわせてもらった。

許せなかったから。


それで今旦那サマは出かけてる。

もう帰ってこなければいいのに。

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