☆あたし☆

↑は中学の先生が教えてくれた、

｢露出狂｣の別名です。

下半身露出する男の人が出たら

｢○○でべろだしちょんまが出ました｣

と報告してくれていました。

こんな名前のお話がありますが、それとは一切関係ありません。

子どもが小学校に入ったので、

「防犯メール」ってやつに登録しました。

一日に最低３通は｢下半身露出の男出現｣のメールが来ます。

一日に最低２通は「ちかん出現」のメールが来ます。

どんだけ、変態多いねん。

あたしも過去に２度、見せられたことがありますが。

そんなもん見せてどうすんの？？？

そんなに見てほしいんかな。

そんなに自信があるのかな。

全国の女の子たち、

そんなもん見せられたら、はさみでちょん切ってやるつもりで、強く生きましょう。

間違ってもきゃあきゃあ言ってはいけません。

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嘘つかれたり、

内緒にされたり、

なんだか悔しいから

絶対にえっちしない！！！

なんて心に決めてたここしばらく。

生理だといってみたり

寝たふりをしてみたり

逃れ逃れて1ヵ月半

夕べなんとなくそんな雰囲気になって、

やっちゃいました。

でもね・・・

あたしとしたいのか

セックスしたいのか

そんなことがあたまんなかぐるぐるして

全然集中できなかった

この人は今何を考えてるんだろう。

ちゃんとあたしのこと見てるんやろか。

なんで普通にあたしのこと抱けるんやろう・・・

性欲のはけぐちやったりして><

などなど

そんなんやから超マグロやし。

あーあ・・・

気持ちのこもった

めちゃめちゃいいえっちがしたい！

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まあなんと！

ずいぶんなゴブサタでございます＞＜

コメントくださった方々申し訳ありません。

今日やっとコメレス返せました。

お休みしていた間に幼稚園も夏休み。

とはいっても

夏休みのお預かり保育があるので

ほぼ毎日幼稚園に預け、働いております。

夏休みの思い出・・・

ちゃんと作ってやらねば。

あ、

ＡＴＣで開催中の

ムシキング王国来月頭くらいにいきまーす＾＾

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夕方になってまた少し熱が上がった息子。

あたしと旦那サマがぎすぎすしてるのを一番身近で敏感に感じてる息子。

もしかして精神的なものもあるんじゃないだろうかと思えてくる。

あたしが元気のないときにはかわいいものを持ってきてくれる。

５歳の小さい子どもが一生懸命気遣ってくれるねん。

２９歳の男と２８歳の女にはお互いを気遣うことが出来ないのに。

恥ずかしいことよね。

子どもの前でも言いたいことがあればぶつけるし、

離したくないときは完全ムシだし、

悪口だって言うし、

最低の親だわ。

あぁ、情けない。

どうするべき？

今日少し離婚関連のＨＰなんかを見てみた。

勉強してみた。

これ以上どうにもこうにもできなくて

子どもに害が及ぶようなことがあるのなら

離れることも必要かもしれない・・・

だけど子どもは

お父さんもお母さんも大好きだから

できるだけ歩み寄る努力もしなきゃいけない。

いろいろ考えて参ってしまっているのを

子どもが敏感に感じてまた悪化してしまうかもしれない。

本当の気持ちに嘘をついて歩み寄っても

いつかどこかでぼろが出る。

気持ちに嘘をつかずにいい形で解決できないものか。

お互い納得してうまくやっていけないものか。

何もかも放り投げて

今すぐ逃げ出してしまいたい。

そうすればどんなに楽か。

でもそんなわけにもいかない。

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昨夜遅く

旦那サマの携帯にメールが入った。

相手は誰だかわからない。

迷惑メールかもしれない。

女からかもしれない。

携帯にはロックがかかっていて

未読メールの通知が光ってる。

見たい衝動に駆られた。

４桁の暗証番号

思いつくままに押してみる。

でも・・・

うまく行かない。

そうこうしてるうちに

いろんなことを思い出した。

パソコンで知り合った女にせっせとメールを送る旦那サマ。

結婚したくなかったと告白したメールのこと。

あたしのことをうっとおしいと思ってること。

子どもはあたしのせいでできたと愚痴ったメールのこと。

黙ってればばれないと口説くメールのこと。

心の恋人の存在。

どんどんマイナス思考の自分になる。

どうして子どもが出来る前に別れなかったのか。

別れるチャンスはいっぱいあった。

遠距離になったこと。

気になる人が出来たこと。

そのときにきちんと別れてれば

子どもが出来ることもなく

結婚することも無かっただろうに。

そんなことを考えてたら

居たたまれなくなった。

気がついたら家を飛び出していた。

真夜中。

小雨がぱらついていて

遠くまでは行けなかった。

後から後から涙が出てきて

止まらなかった。

旦那サマは

泣いてるあたしに気がついていた。

出て行ったあたしに気がついて

必死に探してくれていた。

だけど

あたしがどうして傷ついてるかは

口に出してもわかってもらえない。

いまだに旦那サマは

女にメールを送る。

チャットもする。

悪びれた様子もない。

あたしがどれほど傷ついているか

全然気がついていないと思う。

やめて欲しいといったこともある。

やめると現実へのストレスが発散できないとか言ってやめない。

新しい携帯を買ったときに

メールアドレスを変えて

もう女にアドレスは教えないといってたのに

どんどん女のアドレスが増えていく。

だんだん何が嫌なのかわからなくなってきた。

やきもち？

もうそんな風でもない。

ただ

過去の自分に無償に腹が立つ。

別れを選択しなかった自分に腹が立つ。

あたしの存在って何？

旦那サマにとってあたしって何？

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あたしが

旦那サマを想う気持ち


大好きと
大嫌いの
真ん中にいるような気がする



ちょっとしたことで
どっちかに傾く

とっても
とっても

頼りない位置



昨日も
せっかく楽しい時間を過ごしたのに
何気ない一言が
顔も見たくなくなるほど嫌いにさせた


今日は朝から別行動

旦那サマは大学のＯＢ会
あたしと子どもは友達と遊んで
一度も顔を合わせてない
声も聞いてない


今は随分気持ちも落ち着いてるけど

どうせ
べろんべろんに酔っ払って来るし

帰ってこなくてもいいやなんて
思ってしまう…

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あたしは

月曜日から金曜日まで働いて

土曜日にぱあっと遊んで

日曜日にしっかり休養して

月曜日からに備えるパターンがあっています。

旦那サマは

月曜日から金曜日の疲れを

土曜日に癒して

日曜日に遊びに行きたがります。

あたしは

一週間が始まる前の日に遊びまわる気持ちがわからないし

旦那サマは

疲れている身体で遊びに行きたいなんて思わないといいます。

すれ違い・・・

連休でもなければなかなか遊びにいけないあたしたちです。

皆さんはどうですか？

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今日は仕事がどうしても１３時に終われなかったので

延長保育

を申し込みました。

いつもは１３時に終わって１４時のお迎えに行きます。

今日は１５時まで仕事して１６時にお迎えに行きました。

「毎日延長保育すればいいのにー・・・」

とぽそっと言われました。

いやね、

それでもかまわないんですけど。

だけど

どうしてもの時のとっておきにしておきたいんです。

子どもと一緒にいる時間も大事にしたいんですよ。

わがままかもしれませんが。

でも、まあ・・・

週に１度くらいはいいかなあと思ったりもしますが。

それはさておき。

先週の木曜に仲良しのお友達が水疱瘡になって

うちのこも水疱瘡を発症するかもという話をしていたら

後ろから店長が・・・

「そういえば病児保育ってあるの知ってました？」

と声をかけてきたんです。

店「ぼくねえ、そんな便利な制度があるの知らなかったんですよー。

この辺は知らないんですけどうちの方では小児科で預かってくれたりとかおばあちゃん世代の人なんかが孫を預かる感じで預かってくれるらしいんですよー。」

あたし「えぇ！そうなんですか？！」（知ってたけど）

店「だからね・・・どうして持って時はそういう手もあるんですよー」

あたし「・・・ハア・・・」

それって、

それって・・・＞＜

子どもが病気のときは休まずに病児保育に預けて働けということですか？？？

確かにあたしは急なお休みが多く

ご迷惑かけてますけれども。

休まなくてもいいときは一生懸命働いてますし、

子どもが元気なときは延長保育に入れるのは別にかまいません。

だけども。

病気で苦しんでいる子を他人に預けてもっともっと働けと？

そういう風にしてどうしても働かなきゃいけない環境の人もいるでしょう。

甘えているのかもしれません。

ですが！

あたしはそこまでして働けといわれるなら

そんなところで働きたくはありません＞＜

今度言われたらやめてやる・・・

などと思った今日でした。

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今日午後から幼稚園の行事があったので
お仕事お休みでした
午前中に銀行まわりして
家事をちょっと頑張りました(^^)v


自転車で
銀行三つに郵便局…
まわってる最中に

…腹立たしい光景…


母親の
信号無視の
多いこと(▼▼メ)

ベビーカーを押すお母さん
自転車に子どもを乗せてるお母さん
子どもの手を引くお母さん



あなたたちは
お子さんに
『赤信号は車がきてなければ渡っていいのよ』
と
教えているんですか？

あなたたちの行動に
小さい命がかかってることを
お忘れではないですか？

どんなに急いでるかは知りません
自分は絶対大丈夫？
車やバイクがよけてくれる？


あたしも
学生時代は
やってました
信号無視…

だけど

子どもが生まれて
意識は変わりました

平気な人が信じられない


…とはいうものの
注意する勇気はないのです…

そんな自分が
歯がゆいです

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子どもが熱出したりとか

自分が熱出したりとか

そういう時

お仕事休むよね。

休むと

他の人に

すごく迷惑かけちゃうよね。

それがとてもとても申し訳なくて。

あたし以外の人は

子どもがもう大きいから

病気になっても留守番させれるし

自分が体調壊すことなんて

１年に１回あるかないか位じゃない？

あたしばっかり休むのよね・・・。

そしたら

申し訳ないし

いつもいつも

お仕事やめたいなって思っちゃう。

だけど

好きな仕事をしてるから

楽しいし

お仕事に行くと

やめたくないって思う。

最近

「あなたがいてくれると助かる」

とか

「心強い」

とか

「安心できる」

とか

お褒めの言葉をたくさんいただきます。

そういうことって

なかなか言ってもらえる言葉じゃないから

やっぱりすごくうれしくなっちゃって

お仕事行くのが楽しくなる。

家事も

そういう風に

いっぱいいっぱい褒めてくれて

頑張っただけ形になって返ってきたらいいのに・・・。

ごはん作っても

「これ嫌いあれ嫌い」という子ども。

おいしいとかありがとうの一言も無い旦那サマ。

お掃除しても

片っ端から散らかしていく子ども。

散らかった後しか見てくれない旦那サマ。

やる気なくしちゃう。

家事は苦手です。

だから余計

頑張ってることを認めて欲しいのに。

で

仕事に力が入って

家のこと放ったらかしになっちゃったりして・・・

悪循環。

いろんなことを一度に頑張ると

パンクしてしまうから

少しずつ頑張ろうと思うんだけど。

なかなかうまくいかないんだ・・・。

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