小さな扉を開けて～HIVと私～

感染後、この病の診察で
初めて行った病院。

そのあとに、帰りたくなくて行った
映画館で見たベンジャミンバトン。

ブログ始めたときの回想にも
書いてます。


少し前にテレビでやってたので
録画していました。



ん～。
感慨深い。

あの時は、HIVの知識もほぼなく、
ただただ自分がかわいそうで
すぐ死ぬんだと思ってました。

映画の内容もほとんど
あたまに入らなかったけど
ブラピが若返り、
バレエ教室にフラッと現れたとき、
そのシーンのブラピが綺麗で
それだけは頭に焼き付いていた。


時は流れているね。
私もあの頃とは違う。

今日も一日が終わります。

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おめでたいってわけではないけど、
あけました。

みなさんどうおすごしですか？

私は仕事も始まり、お正月気分もあまりなく生活してます

何か事件があったわけではないですが、
挨拶以外になにも書かないのもアレなんで
サクッと今年の目標でも…

今年こそは、同じ陽性者の方にお会いできたらな、なんて思ってます。
そういうことを支援している団体さんの会合なのか、ここで出会ったかたなのかはまだわかりませんが…。

後者の場合は、関係性を築いてからだとはおもってますが。


って、まともにブログ書いてないわたしが言うなって感じだけどね

書くような悪いことがない方がいいのか
書くほど幸せなことがないから寂しいのか

なんだかな～。

久しぶりに更新したと思ったら、夜中ですいまてん

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久しぶりの更新です。

今日くらいは、
HIVという病を持つ者として
こうしてブログを立ち上げてる者として
何か書いとこうかな、と。

もう12月なんですね。

仕事中何度となく日付を
見て、書類なり何なりに書いたのに、
帰宅してから気づきました…
世界エイズデー。

それくらい自分のなかで
当たり前になっている…
もしくは、忘れて生活しているのかな…。

最近は10年前～5年前あたりの恋愛を
ふわっと思い出す。

とくに、
お風呂にゆっくり入って暖まってから、
シャワーからお湯を出して、
お風呂の椅子に座り
その、出てくるお湯を見ているとき。

私が一番、涙を流す場所。

涙が出てしまったら、
頭に思い切りお湯をかけて
自分を誤魔化す。

考えてることは本当にくだらなくて
生産性もなく、意味のないこと。

私は生きていて、
HIVといえどもそれ以外は健康で、
仕事もして、友達もいて。

でも、いろいろなことが虚しくなる。

昨日は友人とたわいもない話をしながら
食事して、楽しかった。

今日は仕事で失敗もせず、
心地よい疲労感に包まれ
さっきベッドに横たわった。

でも、明日どうかな？



『普通、それでかまわない。
少なくとも私の体は普通じゃないから。』

でも、病気になる前は
そんなんじゃなかったな、なんて。

家族を作るにしても、
仕事で冒険するにしても、
お金を貯めるにしても、

急がなきゃって思えば思うほど、
当たり前の幸せにがんじ絡めになる。

今はそれで幸せでも、
きっといつかそれじゃ
満足はできなくなる。

それに気づきはじめてつらい。

当たり前の幸せの中でも
もがくのに、
やっぱり、大きくて重いボールが私の足にはくくりつけられてるんだ。


今日は、あえて、
ネガティブ気味に書いてみました。
明るく生活しているけど、
心のなかの奥底はこんな感じです。

ならないほうがいいよ。
やっぱり。

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