希望の種、ヒマワリの花が咲く夏へ

妊娠8ヵ月で胎児奇形がわかり、
35w6dに陣痛がきた。

陣痛中に死産、そして緊急帝王切開。

誕生死から8ヵ月・・・
私の息子が産まれた日に向けて
ヒマワリの花を咲かせたいと思います。

27年1月の妊娠から27年8月の出産と、その後を書いています。


想像以上に辛かった日々・・・

誰にも言えなかった私の本音、

ブログにして、
前向きになろうと私自身の為に、
整理がついた頃に書き始めました。

そして、たくさんの人に伝えたかった、
たくさんの人に知ってもらいたかった。

これが私のきっかけです。

読んでいただきありがとうございます。

テーマ:
息子の死産から一年経ち・・・




やっと『死』が
遠くなった気がしていた





去年は

『死』が身近な事だった
息子の1カ月前に祖母も亡くした





命は必ずいつかは終わる



私だってそうだし、
みんな、みんないつかはって
わかっている


いつかはわからない

どんな形かもわからない





そんな事は承知していた。

それに




私は『死』と直面する仕事を
していた為、『死』は
決して他人事でもなかった。









まさか、妊娠して
そのお腹の子供が産まれる前に
死んでしまう事は想定外だったけど




命だから、と思うと
必ずいつかは訪れることだった。









そして




数日前に、また『死』の
怖さを感じた






私が独身の時、
一緒に働いていた人が亡くなった。





すごく仲良くさせてもらっていた





年齢も離れている、
私の母と同じ年





でも、仕事も一緒にして楽しかった
ランチ一緒に行ったり
お互いの誕生日には
プレゼント交換したり、




どこかに行けばお土産買ってきて
くれたり




友達みたいだったし、
母親みたいだった




いっぱい、いっぱい話していた




私が結婚して
遠くに行くのも悲しんでいた

結婚式も来てくれた

結婚祝いも、息子さんと相談して
買ってくれたと聞いて嬉しかった





私が帰省した時は
必ず会ってくれた






妊娠もすぐに伝えた


喜んでくれた




死産して帝王切開で出産した事も
出産して3日後に伝えた



悲しんでいた





私が里帰り中に会えるといいねって
話して
会える日も決めていた




でも、私が再び入院してしまい
病院から会えなくなったと連絡入れた




電話したりメールしたり・・・



次の会う約束は
出来なかった・・・



私が里帰りから帰ったし
その人の旦那さんも闘病中で
次の入院の予定が入っていたから。





落ち着いた頃に連絡を
しようと思った。





旦那さんの事も気になったし
私が出産から1年経った事、
実家に帰省する日が決まったから
時間の都合がついたら
会えればいいと思っていた






連絡しても返事がない






電話もしたしメールもした




数日待っても連絡がない






その人の事を知っている人に
連絡してみた





入院してるって・・・



癌だって・・・



手術が出来ないんだって・・・






私は一瞬、違う人の事を言われている
としか思わなかった






最後の連絡から一年経ってないし




え?って何度も確認した






だから、連絡とれないのか・・・






それから数日・・・





その人の息子さんから
メールが来た




亡くなった・・・




またまた信じられなかった。





でも、現実だった





元気な姿しかしらない


15年近く仲良くしていたから
色々お互いの事を知っていた





それなのに
癌で入院とか、亡くなったとか。



まるで想像がつかなかった。





葬儀の連絡があっても
すぐには行けない。



その事を息子さんにも伝えた





でも、私は来月帰省する



だから
顔は見れないけど




御線香だけは・・・
って思っている







もう、いない




せっかく帰省するのに
間に合わなかった





ただ



あまりにも突然の事で





また
『死』というものが
身近で突然の事で




怖くなった・・・




命はいつか終わるけど、
やっぱりそのいつかが
こんなに早いとは。




いつかはわからないけど
いつかは来る、

それは、わかってるけど
やっぱり
怖すぎる・・・






家族、親戚、友達、
まだまだ想像出来ないけど



いつかはくることはわかっている





事故なのか、病気なのか・・・



わからないけど・・・
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