くまねこの小部屋

《ありのままの自分》の容認も大事だけどね、

欲を云うなら、
私は、覚悟のある正直者になりたい。

正直に生きたいと願えば願うほど、
それが出来てる人を見れば見るほど、
自分を誤魔化してきた過去が次々と思い出されて、
やり直したくなる。

感情を率直をぶつけて壊れる関係なら、その程度じゃないか。
（冗談でも発してはいけない言葉もあるけれど）

衝突を怖がり、
何でもかんでも自分が悪いことにして片付けて、
後々になって怒りがこみ上げるぐらいなら、
最初から正直に伝えたほうが、楽でしょ。



『ごめん、やめて、今すごく動揺してる』

『そういう云い方イラっとする』

『今はそういう話を聞く余裕が無いから、日を改めてくれない？』

『ねぇ、まだ歯を喰いしばって耐えることが美徳とでも？
強がりよりも、泣き言をちゃんと云えるほうが、強いと思うけどなー…』

『この矛盾についてはどう説明するの？
また「揚げ足取り」とか云って逃げる気？
何が責任だよ、笑わせんな。』



タイムスリップした気になって、
妄想の中でぶちまけて、
たまに相手を殴ってみても…どうにもならないね。

考えるべきは、今出来ることなんだから。

私は、物凄く閉塞的だ。
頭の中という狭苦しい空間で生きてる。

自家中毒は、もう嫌です。

今月も最後の週末。

↓な気分は毎日ではありません。
↑な部分を遡って書いてみます。


◆5/3(木)◆

女4人でお花見…の予定が、あいにくの天気で、いつものランチ・カフェに変更。



それぞれ近況報告したり、
誕生日プレゼントその他を渡すことができました。

ホント楽しいです。
ホント飽きません。
落ち着いたら、また集まりましょう。



◆5/18(金)◆

1日お休みをいただき、ちょっとした手続とドラム練習の為、県民センターへ行きました。



軽音部室で初めて触れてから10年…(遠い目)

前半は気ままに個人練習して、
後半は、友人に昨年の続きを教えました。
熱くなってしまい、15分超過。（すみませんでした事務局さん）

そして打ち上げ(笑)



物凄く良い休日になりました。



◆5/22(大安)◆

初ライブ（http://ameblo.jp/7s2v7/entry-10901168492.html）から1年。
…といっても特に何事もなく。

次回のライブは未定ですが、夏に1回出来たらいいな。

ちなみに、3／4人が年内に結婚します。
卒業しても、新メンバーも交えて、
ライブ動画を観て笑いながら呑んだりしたいです。



◆5/23(水)◆



待望のシングル発売日。
どちらも限定盤を入手できました。

記事タイトルは『エリーゼのために』の歌詞の一部。
会話で事ある毎に使ってみたいです。

（手前：特典のポストカード）
（共演：クマ子さん）
（視線：センターのあっちゃん推しなのは飼い主に似たんだと思う）
（本音：この日のことで頭いっぱいで、金環日食も地元の祭典も興味が薄かった）



心身ともに充電できて、収穫の多い1ヶ月でした。
それでは、空耳鑑賞に入ります。

愛されたい
感謝されたい
心配されたい
褒められたい
優しくされたい

人間が多かれ少なかれ抱く感情だとは思いますが、
それを相手に露骨に主張する行為は、大嫌いです。

『ありがとうぐらい云ってよね！』と上から目線な奴。
『何か云いなさいよ！』と怒鳴ってきた風邪引きの母。

思い出すだけでイライラします。

（たしかに『ありがとう』や『ごめんなさい』を全く云わないのもどうかと思いますが…）

『自分の感情に正直になりたい』とは今月ずっと考えてましたが、
行き過ぎも、嫌ですね。

ほどほどが肝心か。

そういえば、

『ほどほど』を『半端』と云うような奴は、
いざ白黒ハッキリすれば『極端』と嘲笑う。

嗚呼気に入らない．
実に気に入らない．



自分の子には、ちゃんと、いろいろ伝えていきたいです。
「ありがとう」「ごめんなさい」等、自ら云えるように。

なんて歪な教育ばかり受けて、鵜呑みにしてきたんだろう。

悔しくて悔しくて、たまらない。



先日、とある本を読んだ。

《自分を愛する／救うことの必要性》

私に一番足りなかった認識はこれじゃないかと思った。

《自己愛＝自己陶酔＝ナルシスト＝最悪》

周囲は皆、この公式を持っていた。

『甘えるな。他人の気持ちを優先して生きろ』
『人のせいにするな。お前が悪い。性格直せ』

肉親からも、そんな事ばかり云われてきた。

だから、他人とぶつかった時は極端に卑屈になって、
『自業自得』等ブツブツ唱えて、
自分の粗捜しに執心して、
嫌な所を直すどころか、自分を叩き潰そうとする癖があった。

『相手あっての人間関係。
片方が100％良い／悪いような状況は、そうそう無い。
自分と相手の主張／落ち度を吟味して、折り合うこと。』

…と気付かせてもらったのは、昨年あたりかな。



どうしても精神矯正に必死になりがちだったけど、
先に身体のリラクゼーションに徹して早く寝てしまうほうが建設的だ、と思えてきました。
思考の為にはメンテナンスも必要。

先日のTVでは、私はどう見ても『ストレス脳』だと判断したので、
まずは、アロマを始めました。
おかげ様で、快調です。

ありがとうね。

欲しいのは、心のコルセット。

灼き切りたいのは、『否定⇒怒られ／嫌われた』という思考回路。



『毒舌≒親の苦言』…か。

この性格ゆえ、なかなかそう取れずにいたよ。
今まで親のような目で見ててくれた人も多いのに。

偏った／歪んだ認識の持ち主にばかり囲まれて、
考え方の多様性を学ぶ機会には恵まれなかった。

だから、
人に何か云われると、《自分＝悪》と、反射的に萎縮する。

だから、
『議論』を展開することが、出来ない。



そういう点では、私は、幸せでは、ない。
一生何も気付かされないよりは、マシだけど。