24日に、職場で嫌なことを1日言われ続け、午前中から我慢できなくて泣いてました。
「なんで養護の子なんて入れたんだろうね。あんな役立たず」
そんなこと言われました。
金曜日は、ただただ真面目にやっていたから、どうしてそんなこと言われなくちゃいけないのか分からず、
また、なんでウチが悪口言われるようなことしてないのにって気持ちでいっぱいでした。
帰宅してご飯食べた後から、ずっと泣いてました。
父と電話で話したけどあまりに納得できなくて、我慢してたけどもう我慢できなくて、そのまま声を上げて大泣き。
あまりに突然だったから、祖父母も驚いて来たけど、「なんでもない」って追い出すだけで限界。
その後も父と話したけど、やっぱり納得できなかった。
息が詰まる。
土曜日はカラオケだったけど、とても楽しかったはずなのに、帰ってくると「何してたんだろう」って気持ちが漠然とあって、よくわからなかった。
おかしいなぁと思いながら、日曜日はとにかく休むことを心がけてたけど、精神的にはまったく休まらず。
そのまま月曜日。
相変わらず、言われっぱなし。
ウチがなにしたの？
少なくとも、言われるようなことは何もしてない。
したかもしれないけど、今言われる筋合いはまったくないのに。
無駄話に花を咲かせてる人達よりも、よっぽど真面目に働いてるはずなのに。
どうして。
どうして。
そして昨日の火曜日。
昨日はお休みになったので、父からケーナの練習に行こうと強く言われてたけど、ギリギリで駄々こねて拒否した。
行きたくなかった。
行ったって、気分がすっきりするとは限らないし、何より、もうこれ以上歳の離れすぎた人達とかかわりたくなかった。
だから午後は、ずっとゲームやってた。
でも、スッキリしない。シナリオクリアまでできたのに。
帰宅した父は当然、ウチが行かなかったから機嫌悪い。
だから、頑張って笑顔作った。でもその笑顔すら無視された。
そしたらもう、本当に愛想笑いするのも、いい加減疲れて、部屋に戻って泣きかけた。
そして夜中。
色々読んだりしてたら10時になっちゃって、10時に寝たけど、12時ピッタリに、ふと目が覚めた。
瞬間、嫌な気持ちがたくさん溢れ出てくる。
溢れて溢れて止まらなくて、mixiにつぶやいたりもしたけど、余計溢れるばかり。
こんなとき、彼氏に電話できたらいいのにね。彼氏に吐露できたらいいのにね。
それができないのは、彼氏が今寝てるの知ってるからと、ウチなんかの悩みを彼氏に押し付けちゃいけないだろうという、なんだろう、ストッパーみたいなもののせい。
誰に対してもそうだけど、本当につくづく、心を開けてないなって思う。
開いた瞬間裏切られるし、自分の気持ち伝えれば全力で否定されるし、だから自分の気持ちは隠してる。
隠すことが、自分の精一杯の、付き合い方なんだって、最近思う。
本当は嫌なのに。
でも、周りは絶対に吐露させてくれないから。
許してくれないから。
泣いても許される場所、自分の気持ち吐き出しても許される場所、ほしいなぁ。
