日々のあれこれ

大人は子どもに
「夢を持ちなさい」
とか言ったり
「将来は何になる？」
とか聞いたりする

私が子供のころは
将来の夢っていうのは
ハッキリいって無かった。

でも、大人になって
社会の中で生きてくうちに
目標らしきものが
見つかったけど

それを親戚や他の家族に話したら
「どうせできっこないよ」
「やめなさい」
「あなたには無理よ」
とか言われてしまった。



なぜ？



試されているのだろうか？
それとも、
やる気を摘み取ろうと
してるのだろうか？


看護婦を定年まで続けたら親戚は
「そんなのやめて、
　介護の仕事やりなさい。
　今から勉強しても間に合うから」

と、まるで
自分の枠にはめるかのように
言ってくる。

介護はたしかに、
高齢化社会で人手も足りないし、
人の役に立てる素晴らしい職業だと
思うけど
私はやりたいまでは思わない。。

人それぞれ価値観あるから
理解してくれる人を見つけるのは
とても大変なんだと思った。

「否定系」から入る人
「疑問系」から入る人
さまざまだ。


「夢を持て」と言うのは大人
「できっこない、やめなさい」
と言うのもまた大人

夢を叶えられなかった大人が
子供に対して、自分の価値観を
押し付けてるだけ？

素直な子供なら
大人の言うことを素直に聞くから

「大人に言われたから
　自分の夢は叶わない
　きっと無理かも」

それで諦めちゃって
終わらせるのって
なんだかもったいない。

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病院いきましたら

即入院と治療が必要と言われました。

先生が紹介状出してくれました。

入院なるとしたら

明後日からになると思われます。



え、、、、



入院ってやっぱ

私

そんなにやばいの？



重症らしい。



でもどんだけ重症なのかも

自分じゃ分からない。

だから重症なのかも


ということで

この先どうなるか

色々不安です。

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うつ病に対して、世間の偏見は
まだまだあると思います。

｢怠け者｣
｢ただの甘え｣
｢わがまま｣

こういう風に思ってる人は
たくさんいると思いますし、
私の周りでも実際そうです。

｢仕事に対してやる気がない｣
｢社会の邪魔な存在なだけ｣
｢根性がない｣
こんな風に言う人もいました。

実は私も、
自分がうつ病になるまで
｢落ち込んでる人｣としか
思っていませんでした。

実際にうつ病を患い、たくさん
傷つき、苦しみを経験しましたが、

｢やる気がない、面倒くさい｣とか、
そういうんじゃないんですよね…。

なんとかしたいんだけど
自分の意思では
｢どうすることもできない｣
です。

周囲に理解されなかったのにも
それに対してどうすることも
できなかったことにも
ほんとうに辛かったです。

症状で酷かったのは
抑うつ感、気持ちの落ち込み、不眠、
興味の低下、頭痛、無気力、吐き気、
自殺願望などでした。

最初の頃はとにかく
｢何にもしたくない｣んです。

好きなお笑い番組も
｢見たくないし、笑えない｣

趣味だった植物の世話も
好きな音楽や、テレビも
｢何に対しても興味がない｣

とくに午前中は全身が重い。
頭も働かないし
ボーーっとしてる時間だけが
あっという間に過ぎてくだけ。

午後2～3時になって
窓からも日差しが入ってきて
やっと｢朝｣がきた感じ。

なんとか起きて、
ご飯を食べるが、味を感じない。

しばらく無気力状態が続き、
夕方になってやっと活動開始。

夜は眠れず、目をつむっても
スーッと眠りに入ってくれなくて
頭はさえっぱなし。

入眠剤を使わなければ毎日
眠ることもできませんでした。

朝3～4時くらいに目覚めてしまい
変にモヤモヤした感覚。
寝ようとしても眠れないし、
ベッドの上で、何もせず
ただボーッとしてるだけ。

本を読むにも、文字を見ても
頭で理解したり考えることが
できなかったです。

文字それぞれは分かるんだけど
外国語を読んでるような
感覚に近いというか。

姉からもらった
｢つらいときに読む本｣も
赤線引いてくれたとこだけは
なんとか頑張って読みました。


自殺もけっこう考えました。

｢思うようにできない。
親を悲しませてしまった。
私は親不孝な人間だ。

病気もいつ治るか分からない。
私は必要の無い人間だ。
会社にも迷惑かけてる。
復帰できたとしても
いずらくなるんじゃないか。

生きていくのが辛い。
死んだらこれ以上誰にも
迷惑かけることもないし、
辛い思いもしなくてすむ。

この苦しみから解放されたい。
消えて楽になりたい。｣

こんなことばかり考えていました。


最高で1日で5種類の服薬してて
先生の判断で、薬の量や種類が
変わることもしばしばでした。

頭痛に効く漢方薬は
苦くてまずかったけど
1時間くらいすれば
効いてくるような感じでしまた。

里帰りするってことで
1回だけ病院を変えたのは
失敗でした。

病院が変われば、
先生も薬も変わるので
処方された薬が合わなくて
副作用で強い頭痛や吐き気に
襲われることもありました。

それも偏頭痛の倍は酷い。

この頭痛をなんとかしたくて
バファリンを飲んだりしたけど
良くならなくって、
ガンガンと頭が割れそうな
激しい痛みをこらえていました。

吐き気もするけど吐けなくて
ムカムカ、モヤモヤしたのが
ずーっとしばらく続きました。


あと、ささいな言葉ひとつでも
ものすごく傷ついたりしました。

｢そのくらい、すぐできるでしょ｣
｢病気になる方がおかしいんだよ｣
｢化粧してんの？｣

相手に悪気はないとしても
それを受け止められず
一気にドーンと落ちてしまう。

また回復はするけど、思い出すと
グルグルと頭の中から消えない。


友達や他人に対しては
｢今、私うつ病なんです｣
と話せなかったです。

普通にしていれば、身障と違い、
見た目では分からないんです。
だから、相手は変に構えず
普通に接してくれる。

隠すつもりはなかったけど
普通に接してほしかったし
相手に気を遣わせそうで
言えませんでした。

社会復帰に向けての
リハビリ期間の時には
ハローワークの方に

｢え？うつ病？そんなの
風邪みたいなもんでしょ～。
2～3日あればすぐ治るでしょ～。｣

と軽く言われ、傷つきました。
そんなすぐに治ってたらこんなに
長くかかるわけないでしょ…

その担当者には何も言い返す
言葉もでず、くやしくて
溢れそうな涙をこらえていました。


療養中にも母に

｢毎日休んでて、これから
どうやって生活していくの？
ちゃんと先のこと考えないと
だめでしょ！
なんでこんな風になったんだ！｣

すごく責められてしまい
｢私は親不孝者。
私さえ生まれてこなければ｣
パニックを起こしてしまいました。

母も母で私のせいで
精神的なストレスから
パニックになってしまいました。


当時勤めてた会社にも
いずれ復帰したかったけど
休職期間(5ヶ月)で治らず
退職せざるを得なくなりました。

やりたかった仕事ができなくて
こんなはずじゃなかったのに…と
ますます自分を責めました。


社会復帰できても
ずっと運動してなかったことで
体力が衰え、疲れやすかったり
元々低血圧なのもあって
いつもめまいをしていました。

なかなか長時間の集中力も続かす
ミスすることも多かったです。

｢気分の波がある｣
｢集中力が続かない｣

といううつ病の症状に対して
自分ではどうすることもできず

｢やる気がないなら
会社にこなくていい！！｣
なんて上司に怒られてしまい、
大きなショックを受けました。




どうして、
理解されないんだろう…




すべての人がうつ病に対して
理解があるわけじゃないし
まだまだ偏見もあります。

病気も障害も、誰しもが
好きでなった訳じゃないです。

でも、現実そうなってしまって
初めて感じることや
気づくことがたくさんありました。

ここ十数年間の間で
精神障害者の数が増加傾向に
あるそうなんですが

なかなか受け入れてもらえなかったり
まだまだ偏見があるのが今の現実。

お役所仕事してる人(一部の人)
ですらも偏見があるんだなぁって。
私の体験談を書いてみましたが、
この日記を読んだ方に

｢もし、自分や
自分の大切な人や身近な人が
ある日突然うつ病になったら…｣

というのを少し考えていただけたらと
思って書いてみました。

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