躁鬱を切り裂いて、貴方に逢いたいの

１日１回は必ず、だった既婚者からの連絡が、

１週間ずっと無かった。

１週間経ったあと、再び連絡があって、

それから、

また、無い。

もう、このまま終わるんだろうか。

そもそも、始まってもいないんだけれど…

彼以外に好きになれそうな人、

やっと見つけたのに

はじめからわかってた展開とは言え

こうなるしかないと知ってた展開とは言え

うまくいかないなぁ

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彼と連絡をとらなくても、会わなくても、

長いあいだずっと、彼をすきだった。

だから、連絡ナシでも耐えられる人間だと

自分のことをそう思ってた。

既婚者からは定期的に連絡があるけど、

たまに、無い日もある。

そのときは、無性にさびしくなる。

きっと　彼と連絡をとらないあいだも

さびしかったんだ

ただ　それに気付かないふりをしていただけ。

既婚者とのやりとりは、

現実逃避

ちょっとだけ　隙間を埋められた気になるけど

結局のところ、それは「現実逃避」で

地に足つかぬ幻で

さっきより　隙間が大きくなってることが、痛みでわかる。

何年間も、埋まらない。

がんばってる、のにな

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「あいつとは、どうなってんの？」と

既婚者に尋ねられる。

あいつ、ってのはもちろん、彼のこと。

どうして、このひと、そんなこと気にしてるの？

気にしてくれるの？

興味本位？

好奇心？

退屈しのぎ？

私のことバカにしてる？

いつまでもそのままな女だって。

既婚者とのことを、仲良しの貴子ちゃんに話すと、

「…聞くかぎりだと、

ちょっとはkaoriのこと…適当じゃなくて、

思ってくれてるのかなぁって気もする」

「ＧＷ終わったら会いたい」

だってさ

つまりＧＷは家族と居るってことじゃない？

最初から、定位置＝２番目、

それって･･･

なんか不愉快

それなのに、

既婚者が私に浴びせる言葉は心地よいものが多い

まさにゲーム的な

現実逃避な心地よさ

なのね

きっと

今は

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ここ最近、既婚者からは毎日のように連絡があります。

なんでいきなり火がついちゃってんの？

そうやって優しいこと言うだけじゃ、だめだよ。

私があなたのこと好きになったらどうするつもり？

どのみち、

フラれるのは、

わたしで、

あなたには「戻る場所」があって

私には何も残らない

そういう結末、見えてる。

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彼の「相関図」に私が少しでも載っていたなら

それは私にとって大きな「うれしいこと」

彼が知りたい情報を、

他の人間網すりぬけて

私に求めてきた

それだけで

「うれしいこと」

そんなとき既婚者から電話があった。

何ヶ月ぶりだよ…

「kaoriちゃんが言ってたあのひとこと、

　それが･･･　俺けっこうずっと、こたえてたんだよね」

と、それが　何か？

私も　そのひとことは憶えてる、

だけど

ずるい。

私が加害者で、

被害者は自分だけって言いたいの？

ああ、

ずるいズルイ。やっぱ。

私がどんな気持ちで毎日過ごしてたかなんて

あなたは考えたことがあるの？

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ブログ放置していて、すみません。

ご心配くださった皆さま、がいらしたこと、わたし何て幸福なんでしょう？

ちゃんと生きてます。本当にありがとうございます。

あれから、事態は変わらず、

わたしは平穏でした。

ブログに心情を書くことがきつい、平穏。

普通に真剣に仕事をして、

友だちと楽しく遊んで、

だけどひとりになるとため息ばかりの平穏。

昨日、久しぶりに彼の声を聴きました。

仕事関係のことで用事ができたので、

別に　連絡をとらないならそのままで良いのだけど

私から、彼に。

前みたいに１時間悩んで、携帯の発信を押して。

はじめ電話をとってくれた彼は、

「あ、今　会社出るとこだから、かけ直すよ。待ってて」

と　言って、

もうその時点でわたし、なんかもうダメでした。

うわぁ彼の声、どうしよう、

どうしようどうしよう、ちょっと、待って　待って。

涙が出た。

ほんの１０秒くらいの会話で

ぽろぽろ涙が出た。

そういう感情、

５分後、

彼はちゃんと電話をくれて、

わたしは涙がバレないように

おちつけ、おちつけと思いながら

家に帰るまでの電車に乗るための地下鉄の駅で

電車を見送りながら

私と話をしてくれて、

彼とたくさん話すのなんかもう、

何ヶ月ぶりだか解らないけど

今までとおなじ、すぎて

うれしくて

このひとと話すのって

なんて幸せなんだろう　と

どうしよう、幸せだ幸せすぎる。

って

電話を切ったあとも

久しぶりに

すごく泣いた。

こんなに大切な感情

抱けるひとと

わたしはどうして離れているんだろう

わたしはどうして違うひとのことで悩むんだろう

あなたが私の戻る場所じゃなくても

ほんものじゃなくても

好きだ、

目が熱い。

喉が痛い。

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約束の１月、

既婚者が必ず連絡すると言ってたタイムリミットまで

あと１日

もう、いいや。

所詮、その程度のものだったのでしょう。

それを少しは信じた自分、

少し、いや、信じたかった。

待ってた自分、

なんかもう、自分の気持ちながらほとほと呆れる。

何やってんだろう、ほんとに。

救われないや。

出口なんてあるのだろうか。

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状況は相変わらず、

もう、既婚者とのことも嘘みたいな日々。

なにごともなかったかのように、おだやか。

うそだったのかも、

すべて幻覚？

あれは本当に起こったことだったのか？

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土曜日、

連絡あるか賭けてた。

なかったよ。

溜息。

やりきれない。

日曜、朝、

起きたら顔がひどかった。

やつれてる、じゃないけど、心の疲れが顔に出ていて。

メイクしたらなんとか大丈夫だけど、

やってられない　って気持ちが…

特に目のあたり。歳も歳だしすぐ出ちゃうな。

私をこんなコンディションにさせる

やっぱり既婚者とのことは「よくないこと」

なのかも

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既婚者から、電話がない

電話がない！

ずっとない。

あなたが言ってたことは嘘だったの？

私は嘘を吐かれるような女なの？

あなたを嘘吐きだと思いたくないし

自分が嘘を吐かれる女だと思いたくない。

だから

何でもいいけど

連絡くれないかな？

苛々してストレスたまるの

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