MOTHER

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先日のワタシの長いブログに、たくさん、たくさん、メッセージや、お電話、ライン等いただきました。

本当にありがとうございます!
たくさんの方に支えられています。

感謝です。

さて。
あのブログを書いた翌日、豊美ちゃんは高熱を出して意識が朦朧として、救急搬送。
緊急入院でした。
浮腫も高熱で痛むし、せん妄(意識が混濁して妄想したり幻覚が見えたり)もあり、妹は泣いているし、わたしは、自分でも驚くほど冷静で、豊美ちゃんの耳元でひたすら豊美ちゃん!と叫び続けました。

おかげさまで、熱は少し下がり、豊美ちゃんはいま、少し元気になりました。

火事があったんやとおもって。
今、わたしどこにいるん?

振り返った豊美ちゃんの感想でした。笑
からだが熱くて、幸子が叫んでて、火事だと思ったみたいです。笑

主人も、東京から、ものすごい速さで駆けつけてくれて、妹の旦那ちゃんも奔走してくれました。

そんななか、入院の翌日に実は主人と大好きな押尾コータロー様のビルボード東京のライブチケットを以前から取っていて。
もう、ダメかなとおもって諦めていたら、豊美ちゃん、小さい声で

『キャンセルしたらあかん、、行って来て。』

と、何度も言ってくれて。

夜通し、病室で付き添いながら、豊美ちゃんと、愛方と3人でたくさん話しました。
私たちが幸せな結婚をできたことを本当に喜んでくれ、長年にわたり、父の女性問題のことで、高橋家は振り回され悩まされ続けてきましたが、豊美ちゃんは、それも、許すというか、やっぱり父を想っていて。それについては、長くなりそうなので、また改めて綴れたらと思っています。。

妹夫婦も、つい先日、大好きなコブクロのライヴに行ってきていたので、大切な時間を優先してと、わたしたちを東京にもどしてくれました。

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愛方の顔、いじりすぎて。怒られそうだけど。笑

大好きな押尾コータロー様、お席も良席で、『MOTHER』を演奏してくださり、もう、嗚咽しながら号泣しておりました。
入退場の通路に近いお席で、なんと、ハイタッチまでしていただき、そしてアンコールで、最近毎日聴いている『ナユタ』という曲を。もう、だめでした。笑
周りの人が引くぐらい、泣いて泣いて。笑
わたしの為のライヴなのかなと錯覚するような気持ちでした。

宝塚も、もちろん、癒されます。

でも、押尾コータローさんのギターは、歌詞も説明もないのに、響く。
その時の気持ちに寄り添う、素敵な時間です。

久しぶりに、メイクもオシャレもして、ビルボードでお食事しながら、音楽に酔える時間。嘘みたいな、夢のような時間でした。

ライヴを終えて嗚咽号泣する私に、

『こんないいことが、あるんだね。』

と、愛方が言いました。

本当に。こんなご褒美をもらって。

豊美ちゃんが救急搬送された日時は、まさにお義父さんの命日で、わたしも愛方も、なんとも言えない気持ちで。
少し持ち直してくれて、ここに連れてきてもらえて。

ご褒美に見合うほど頑張ってるのかな、、まだまだ、頑張らないかんな。

そう思いながら東京の夜景をみつめました。



そして、東京で最もやらなければいけないこと。

わたしの子宮と向き合うこと。


たくさん、メッセージをいただくなかで、わたしの体を大切に!という言葉をたくさん、いただきました。

愛方が付き添ってくれて、もう一度ちゃんと婦人科へ話を聞きに行きました。
ガンの0期。
このまま、放置するとステージ1に進行する。その前に子宮の一部を取り除く手術を要する。とのことでした。

妊活に、おいては、わたしたちは、人工授精に一度ふみきり、そのあとは、それどころじゃないのと、わたし自身が少し妊活に疲れていたので、自然に任せていましたが、今後、妊活もカタチを変えて続けていけるように考えてくださるそうです。

10月中に動けるように、していくつもりですが、手術前後は、東京で数日、拘束されることになるし、その間に、豊美ちゃんに何かあったら、わたしも豊美ちゃんもいたたまれないだろうなと。。

もう、嘘はつけない


ので愛方と相談して、豊美ちゃんに打ち明けるつもりです。


東京で、少しだけ、わたし1人になる時間をもらって、冷静に考える時間を作りました。


人のことばかり考えて、人のことばかり心配して、人のために生きている豊美ちゃん。

わたしのことを話したら心配かけるけど、もしかしたら豊美ちゃんのモチベーションになるかもしれない。そう、思えました。

本当は、

豊美ちゃんを失ったら、、、
その恐怖が大きすぎて、その後のことなんてどうでもいいと思っていたし、正直追いかけて行きたいとまで思っていました。

ダメな娘です。

でも。
立ち止まって考えて。

わたしを支えてくれる人がたくさんいて。
わたしは。
これからも、生きないといけないんや。


って、当たり前のことなのに、見えなくなっていたことを思い出しました。

0期のガン宣告で、こんなに不安で怖いのに、命のともしびが弱くなっていく豊美ちゃんの気持ちは想像もできない。
でも、看護師さんやわたしたちを思っている豊美ちゃんは、本当に強いし美しい。

先日、わたしの姑である、みっちゃんに、不安な気持ちを聞いてもらった時

『変に大人にならなくていいとおもう』

って言ってもらいました。
今のわたしの、ありのままの生き様で、豊美ちゃんに寄り添うことこそ、大切なのかもしれないと、改めて思いました。


これからまた名古屋です。
愛方は

自分を大切に

と別れ際に言ってくれました。

なかなかどうして忘れてしまうけど、自分を大切にしないと、誰も守れないし支えられないんだなと改めて痛感しています。

また、長々と綴りました。
ここまでお読み頂き、本当にありがとうございます。



新幹線の往復の回数ももっと増えそうなので、また、アップできたらと思っています。
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ままならないこと

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すっかり、ご無沙汰しております。


ブログを綴ることは、私にとって、自分の気持ちと向き合うこと。
なかなか向き合えない日々が続いています。
でも、これでは、あかん!ので、綴ろうかなと思います。

口に出したり、文章にしたら、一気に現実になってしまうような気がして、あまり気は進みませんが、そうも言ってられません。前に進まねば。


もし、よろしかったらお付き合い下さい。

いま、豊美ちゃんのからだの具合は、とても良くありません。
抗がん剤も、もう打てないかもしれない状況で、治療ではなく、緩和ケアに移行していく中で、先日わたしのSNSで、名古屋の在宅ケアやホスピスの情報を募ったら、たくさんの方が拡散、ご連絡くださいました。本当に感謝しております。

毎日、自宅で、豊美ちゃんの介護の生活です。毎日、訪問看護の方や在宅医の方が入れ替わり立ち代り、とても、よくしてくださっています。

緩和ケア病棟、いわゆる、ホスピスを探したりもしなければいけないのか、このまま自宅で協力を得ながら進めるのか。
この大きな選択肢以外にも日常において、常に選択肢の連続。

痛み止めの医療用麻薬が、豊美ちゃんの身体の痛みは取ってくれるみたいだけど、夜、少しずつ、豊美ちゃんの意識と、豊美ちゃんらしさを奪っていくような時間をばれないように泣きながら過ごしています。

左腕の浮腫が本当にひどくなり、浸潤液も出血もあり、左手はほぼ不随です。
先日、ウチで転んで、ほとんど自立歩行できなくなりました。食欲もほとんどなく、小さくなる豊美ちゃんのからだ。

それでも。
母は

痛みに耐えて

私たちを想って

訪問看護の方々に笑顔で対応して



でも、いろんな事が、ままならない。



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7月、まだ豊美ちゃんが元気だった頃、高橋家にしては、かなり久しぶりの家族旅行を敢行しました。

高橋家と、それぞれの旦那様と。
父の故郷、土佐への6人旅でした。

豊美ちゃんは、とても嬉しそうで、感慨深そうで、なにかを覚悟しているような目で桂浜を見つめていました。

旅行から帰って少しずつ坂を下りるように具合が悪くなっていきました。

豊美ちゃんが大好きな宝塚のトップスター龍真咲さんのサヨナラ公演も、この頃で、なんとか観せてあげたくて、家族総出で並んでチケットゲットして。色んな想いが溢れて涙しながら龍真咲さんのサヨナラ公演を見届けていました。

8月
豊美ちゃんのお誕生日はがんセンターで、入院中に66歳を迎えました。

でも、

具合が悪くなるにつれ、
豊美ちゃんの表情がとても豊かになっていきます。

昔は、いろいろ苦労しながら私たちを育ててくれていたからなのか、感情が高ぶるに連れ表情が固くなるのが豊美ちゃんの印象でした。
いま、やっと、豊美ちゃんらしく生きてくれてる!そんな気持ちになるぐらい、よく笑うし、痛い時も辛い時も、ちゃんと顔に出してくれるようになりました。

がんセンターの先生、看護師さん、在宅医療の方々も、本当によくしてくださって、心から感謝です。

豊美ちゃんの人徳だなって思います。

がんの進行は、非情にもどんどん進んでいて、症状に合わせて薬を飲めば、その副作用に苦しみ、その副作用への薬を飲むと、薬の量が膨大になり、服薬さえ、豊美ちゃんのからだにはキツくなってくる。。

ミッキーの魔法なら治せるのかな

なんて、アホなことまで浮かぶほど、私たちは無力だし、ひたすら、励まし、慰め、介抱することしかできません。。

そんななか、先日わたしの子宮にも異変があると宣告されました。
すぐにどうということは無いとのことですが、いわゆる前ガンというもののようで。

妊活も、全くうまくいかず、
豊美ちゃんには、孫の顔を見せてやることも出来ないのかと思っていたところに、まさに泣きっ面に蜂。

なかなか

なかなか

この長い長い長いトンネルは抜けられないのでしょうか。

名古屋の妹夫婦宅での介護生活で、自分の子宮のことは、豊美ちゃんには言っていません。たぶん、ずっと言わないつもりです。

わたしの治療より
今は豊美ちゃんのことを優先したい

これがわたしの今の気持ちです。


妹も、旦那様も、猛反対。そりゃそうです。私が逆の立場でも、まず手術をしろ!と言うと思う。

優先順位も分からなくなるぐらい、私には豊美ちゃんが全てだし、本当に失うことが怖くてたまりません。

いつかは越えないといけない壁なのも分かるけど、いまの私には想像もつきません。

豊美ちゃんを守りたくて、豊美ちゃんに笑って欲しくて、豊美ちゃんにいっぱい幸せになってほしいから、まだまだいっぱい生きてもらわないとだめなのに。





ちょうど一年前。
旦那様のお義父さんを胆管癌で亡くしました。
明日が命日です。一周忌です。

最後、少しだけ、一緒に居させてもらって介護させてもらって。
その時間が宝物だったように、いま、豊美ちゃんと過ごせる時間も、宝物です。

お義父さんのときの知識も知恵も少し役に立っていることも、複雑な想いになるし、結末を知りながら本を読み進めるような毎日で、妹と、支え合いながら、豊美ちゃん  への感謝を込めてそばにいてあげられたらと思っています。


色んなことが出来なくなっても、
やっぱりいつまでも、
わたしは、こども。

豊美ちゃんの強さ、大きさには、到底かないません。

いま、自分が癌になるかもと言われてみて、改めて、豊美ちゃんがどんな気持ちで癌とここまで闘ってきたのかということを想うと、本当に母は偉大で、美しいです。



親のこういうことは、誰にでも訪ずれること。
それをこういう形で吐露するのが美徳ではないことも分かっているのですが、わたしの周りの人たちは、豊美ちゃんをよく知ってくれているし、豊美ちゃんを愛してくれているので、こうして綴ることにしました。


長々と、すいません。

私自身が、こうして一度いまの気持ちを文章に起こすことで、冷静になれるし、感謝をします。

一周忌で江戸に戻って、一晩、わたしは夜中に飛び起きるそうです。旦那様に朝言われても、全く記憶にありません。笑
豊美ちゃんの介護生活がすっかり身に付いているということなのでしょう。笑


また、、新幹線で、気が向いたら綴ろうかな。

ご心配の連絡やら、皆様たくさん頂いてありがとうございます。
なかなか返信できませんが、お許しください。

わたしも!あきも!
元気です!!

笑顔で、でも、覚悟をもって、この宝物のような時間を大切にしたいなと思います!

また!

最後までお読みくださり、本当にありがとうございます!






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着地点

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大変ご無沙汰しております。

あ。

さっちゃん、ブログ更新してるやん!

と見てくださった貴方様

ありがとうございます。

お久しぶりです。
お時間拝借させていただきますね。

 約半年ぶりのブログも

やっぱり新幹線で書き書きしています。

何からどう書けばよいのか、時間が経てば経つほど分からなくなるねんなぁ。

まずは。

幸子は元気です!
成長期なのか、どんどん成長しています。身体が。いや、たぶんココロも。笑

すっかり落ちついて、相変わらず宝塚ばっかり観てました。るろうに剣心、何回観たんか分からん。。笑

心のコラーゲンですもの✨✨

ちょっとだけ久しぶりに弾丸で帰省して井上芳雄さんのディズニーコンサートを観せていただき、望海風斗さまにもお会いできて、弾丸にもかかわらず会いたい人に会えるだけ会い、心友と女旅をしたり。

大好きな神戸の海

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その帰りに名古屋に寄り、豊美ちゃんの大事な診察に立ち会ってきました。

手術を終えてすぐに首のリンパに早速タチの悪い癌が見つかり、もう、さすがに私たちも覚悟を決める必要があるのかなぁと思いながら、妹夫婦のバックアップのもと、豊美ちゃんは25日間の放射線治療に通いきりました。

放射線科の方々と沢山お友達になり、『技師のあの男の子と可愛い看護師さんをまとめたいねん♡』とまぁ、頼まれても無いキューピッドを買って出たり。笑
楽しく通いすぎて終わってから抜け殻みたいになるという、、笑
なんやねん。笑

豊美ちゃんは人が好きなんやなぁと、つくづく。妹と感心しております。
人に支えられ、ちょっとだけ人を支えながら、なんとか放射線が首の癌に効いてくれたとかで、あとは残された時間をどのように過ごすかを考えるタイミングにきたようで。

無理をせず、服用する抗ガン剤を飲みながら、ガンが暴れ出すのを少し抑えながら、様子を見ていくことになりそうです。

タチの悪い癌なので、再発のリスクはかなり高いとのこと。だからこそ、元気な今、自分の人生の残りの時間、どう着地したいかを、今こそ考えておくといいですね。と、先生。

去年の、今頃からは考えられなかったことが考えられるようになったこと、あの時、私自身の仕事等で、お断りしたり、目先の事が考えられなかったのに、いま、こうして少し穏やかに残りの時間を豊美ちゃんと見つめることができることに、驚きと喜びが混じっている気持ちです。

つぎ、もし、癌が発生しても、ほとんど症状が出ないところに出ることが多いそうな。

それを聞いて、あぁ、人間の仕組みって、そうだなぁと。
どこそこに、癌が出来てるかもしれない!と思うと癌が出来てしまうかもしれない。ならば、もう開き直って、出た時は出た時や!と思って楽しんだ方がいいんやなぁと。症状が出たときは、その時。

それは、健常な私たちと同じだし、誰もがそうなんだ。と考えると、人間の仕組みは人間たるように回るんだなぁと。

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豊美ちゃんは、髪が沢山生えて、フワフワになって、とても可愛いです。笑

身体もすっかり小さくなったし、リンパ切除した副作用でひだりの腕の浮腫がひどいけど、なにより、癌になって、生きる希望も全て失うほど辛い日々を乗り越えた豊美ちゃんは、とてもたくさん笑うようになりました。

いままで、どの写真を見ても表情が固くて笑ってる写真はほとんど無かったのに、今の豊美ちゃんは、話す時も話を聞く時も、本当に表情が明るくて豊かで、魅力的。

全てを乗り越えて、それをたくさんの人に支えられて助けられて、そこに感謝しながら、ふわーっと生きている今の豊美ちゃんからは、やっぱり学ぶことがたくさん。




また、先日、相方のパパの納骨でした。
義母のみっちゃん、ずーっと気を張って無理くり予定を入れて寂しくないようにしていたのか、納骨を前にまさかのダウン。
そんななか、わたしたちを、参列してくださった方、はたまた豊美ちゃんのことまで気遣いをしてくれる、本当は寂しくて辛くて苦しいみっちゃんに、私は、何をしてあげられるのかなぁ。
最愛のパパを亡くしてからのみっちゃんと、色んな話をして、宝塚を観て笑
ますます、みっちゃんを好きになる。
もっと守りたい、笑顔が見たいって思う。

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母の日に贈った
“ミッチャン”という名前のダ

エレガント
品格
優雅
威厳
移り気?

みっちゃんぽいなー。笑




やっぱり母は偉大だなぁと、両方の母たちを見て思うし、誇りに思います。

義パパも、きっといつも見守ってくれる。


義パパの葬儀を終えた夜、相方が、

『これから、豊美ちゃんを全力で守っていこう。うちの父も豊美ちゃんに集中してあげてくれという気持ちでいると思う』

って言ったんです。
お互いの親が癌になり、体が二つに裂けないか本気で考えたほど、どちらにも居てあげたかったことが一番辛かった時間の中で、それぞれの親が『こっちのことはいいから、そばにいてあげて』と言っていて。

自分たちの無力さや、うまくいかないことばかりで、いっぱいいっぱいだったのに、相方は、豊美ちゃんに集中しよう!と言ってくれた事に、改めて素敵な人と結婚できたんだなと。逆の立場なら、わたしは、それを言えたのだろうか。言えない気がする。

辛い気持ちを握りしめた相方のグーの手をわたしは見逃さなかったし、それを、今のわたしにはどうしてあげることもできない、ただ、そばにいてあげることしか。


そうやって、一年。

このブログに綴る事さえ、どうなのかなぁとも思うし、重い内容だし。笑

最近、わたしの顔を見ただけで泣きそうになる人とかもいるけど。笑

怪我の功名というか

辛くて苦しい、本厄の洗礼を受けたけど、辛いこと以上にたくさんの事を得たし、感謝したし、いろいろ無理する体力を失い始めて、笑

フワフワしてる豊美ちゃんが美味しそうにカツレツ食べてる姿を見ながら、少し肩のチカラが抜けたというか。
わたしが肩にチカラを入れてもしょうがないんやなと、いま、やっとわかった。笑

おそいね。

なるように、なる

それが人間の定めなんだなぁ。



だから、大切な人を大切にして
感謝して、フワフワと生きていけたらいいなと思います。


本当に長文なブログ、最後までお読みいただきありがとうございます。

たまに、書かなあかんね。笑

とにかく。
元気にやってます。

ご心配おかけしている皆様、ありがとうございます。
大丈夫やよー♡

って言うてたらもう江戸に着くわぁ。
近いなぁ名古屋は。

では、みなさまも
どうかお元気で!笑

また、、ブログ書きます~。
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