ひとりごと

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ああ あああ泣(´⌒｀)
わたしが自分から願ったささやかな願い事って、叶った試しがないっ
気がするっ

逆に願ってないときに、予想外のいいことが降ってくるときは、あるんですが…




はあああ


楽しいこと探そうや！！





とりあえず早く身体を元に戻したいです。

咳のしすぎで結核じゃー労咳じゃーみんなに言われ
病院二軒も行きーの、薬いっぱいもらいーの
血液検査しーの、鼻にスコープ入れーの、
(今月は後期高齢者のうちのばあちゃんより医療費掛かってるかも笑)

なかなか治りゃしまへん(´ーωー`)おかしいなあ




さあそんなの関係なく、阿波踊りの練習の音が響いてます。夏やねぇ。


帰り道、田んぼに蛍を探す今日この頃。


誰かー
西か南に狂喜乱舞する蛍の群れを見に行こーぜー




ああだめだっ
思い出したら泣いてしまうっ(情緒不安定)



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最近、知人が事故で亡くなりました
その知らせを聞いて、ただ茫然とするばかりでした
昨日まで、生きて歩いてしゃべってたのに、なんで…


まさかその日が自分の人生最後の日になるなんて
考えもしなかったんだろうなぁ



家族やお世話になった人に、伝えたいことも伝えられずに
さよならさえ言えずに


その人がどれだけ悔しかったか想像すると
いたたまれません



自分が事故に遭う直前まで、どんなことを考えていたのか

今日の晩ご飯のこと？
明日の仕事のこと？
生まれてくる孫のこと？





本当に残念です

道端に供えられた花束を見るたびに
心が痛みます


どんな痛みの中で亡くなったのか
想像すらできない……
本当に可哀想で可哀想で


その人が私くらいの歳だった頃、自分が何十年後に交通事故で死ぬなんて想像したことがあっただろうか……

もっと静かで穏やかな最期を漠然と思い浮かべてはいなかったか……

ちょうど私が今、そんな死に方をぼんやりと遠い未来に思い浮かべているように


遠い未来のことと思っていた死は、実はそう遠くないのかもしれません


誰にもわかりません




私が今まで接した人すべて、遅かれ早かれ亡くなるんだと考えたら

誰に対してもやさしさを持って接することしか、できないと思ったし
それが自分にできる、命に敬意を払う方法かなと思いました

ネガティブな感情に割いてる時間はないと
人生は決して長くないと
また再確認


自分はこうして、一生、どんなふうに人生を終えたいか、意識しながら生きるのだと思います


出会ったすべての人に、感謝です



どうか、亡くなったあの人が、幸せであったことを祈ります




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みなさんゴールデンウィークはどう過ごされましたか？(^v^)


旅に出た人、お家でまったりした人、全てお仕事だった人(ほんとにおつかれさまです)

いろいろですね。



私はといえば
ピクニックらしきものに出かけました。

山をぐいぐいぐい～っと登って←車で

芝生にぐたああああっと仰向けに寝転びました。

見えるのは青い青い空と、流れていく雲だけ。

夜は星が綺麗に違いない！！

気が付くとすぐそばによその家のダックスフントがいて

飼い主の方が「すみませ～ん！！」と謝りながら犬を連れ戻しにきたり

キャッチボールを楽しむお父さんと男の子を眺めたり

穏やかでした。



芝生がチクチク刺さって痛かったけど笑








仕事と家業で、みんなが休めるときに休めない！！長期休暇がない！！と
GW前はほっぺたを膨らましておりましたが

長期休暇がないことに対して不平不満をいうのをやめにします。(*^_^*)

長期休暇がない人はいーっぱいいるし、永遠に長期休暇が取れないわけではないだろうし。
休み自体はあるのだから、有効に使って楽しんでやろう！！^^

物事のいい面を見ようじゃないか。
今さらながら再確認。

私の好きなDo As Infinityの曲から言葉をもらうとすれば、

“選んだのは私だもの”

ね(^ω^)




ただ１週間に1回は引き続き誰かに「海外行きたいな～～」とこぼすと思います(*´ω`pq゛



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静かすぎる夜だ
耳が疼くほど




僕も君も誰も眠ってなんかいないのに







言葉がまだ
大切なこと伝えられるなら



また何でもいいから声を聞かせてよ






わかってるって
もう行きたいんだろ


気付かないわけないだろう

You're the only one




どんなことでも無駄にはならない



僕らは何かを諦めるわけじゃない









夜明けの瞬間は
いつだって退屈だったけれど
いつもと違う太陽が
部屋の片隅照らした







夢があるなら追い掛ければいい

まるでジプシーみたいに
自由に彷徨いながら僕ら出会ったんだから








また会いましょう
いつかどこかで


忘れるわけないだろう
You're the only one





ドアを開ければ道は眠って
踏み出される一歩を待ち焦がれている














愉快な時だけ思い出して涙に溺れる
たまにはそれもいい



共に過ごした日々は僕らを強くしてくれるよ
この胸を張ろう







絶対会いましょう

いつかどこかで









忘れるわけないだろう




Baby you're the only one












陽がまた昇ってゆく



























B'z/ONE





























この2年と半年、楽しかったなあ(*´ω｀*)

いろんな気持ち、思い出、いっぱいもらった。もらってばっかりだった。

「この2年半は、僕の人生で一番素晴らしい2年半だった」と言ってくれて
感謝の気持ちでいっぱいです。
こちらこそ、その言葉をそのままお返ししますよ。(*^_^*)

あと2か月とちょっと、悔いのないように生きようと思います。

彼が日本を発つときに、笑って送り出せるように。
人生の大きな一歩を踏み出す彼に、心の底からおめでとうを伝えられるように。


出会えたことが本当に本当に嬉しいです。
幸せです。ありがとう。







胸をかきむしるような悲しみも
心の底から泉のように湧き起こる歓びも

ほんとのことは、言葉で説明しきれるものではなく、

現実は泥くさくて、言葉ほど綺麗なものでもなく、


いつだってほんとのことは、内側から見た本人にしかわからないのです。

でもそれでいいとおもうよ。^^

だから全部それでよかったんだよ。^^






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ペコちゃんのチョコレート、何年ぶりかなあ。

パッケージかわいいなあ(*´ω`pq゛







いつも自分のことばっかりでごめんね。


人の幸せを一番に考えられる人になりたいんだ。


そのためには、どんな経験を積めばいいと思いますか？
どうすれば人のことを一番に考えて動ける人になれる？



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あのね、今日思ったんだけど、

魂がぶつかるような、本音で心と心がぶつかりあうような、そういうのが欲しかったんだなあって気付いたんです。

少年マンガみたいにね、
熱く語り合ったりね、誰かのために泣いたりね、
そういうのがね

ばかみたいだけど、
そういうのを人間関係に求めてたんだ。

本気でぶつかり合うっていうか、
心をさらけだして話せるような、関係がね。

うん、

たぶん

ただの馬鹿なんだけどね、


幸せだなあと思った。





某マンガのセリフを借りるとね、
こんなに素敵なことが、私みたいな人間に起きてもいいんだろうか、って

幸せの涙を流しながら震えた。



ああ

やっぱりただの馬鹿だと思う。

今日のこの文章を振り返ったらやっぱりあたしゃ馬鹿だったと思うんだ、あとで。



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今日里芋を植えましたww

ばあちゃんとお母さんと。


土に触ったらやわらかかった。
虫をいっぱい見つけました。

久しぶりに「オオイヌノフグリ」なんて単語を聞いたよー(*/ω＼*)

あとね、エンドウ豆の花はピンク色なんだけど、グリーンピースは白い花なんだよ。
でも苗の見た目はそっくりなの(o>ω<o)


畦道に、育ちすぎたツクシと、カラスノエンドウも見つけたよ。

あとね、キュウリとカボチャの苗は結構似てるんだよ。

ナスビの苗は、茎が紫色だから、ナスビだってすぐわかるよ。

畑って楽しい(*´ω`)

幼稚園児が次々新しいものを発見していくみたいに楽しかった。
昔は当たり前だったのに忘れてしまっていたこと、思い出したことがいっぱいだった。土の感触も、葉っぱの形も。

元気チャージ完了！！




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最近ずっと心がガサガサして、ひどく荒れてました。

京都へ現実逃避して帰ってきたあとは特に酷かった……。


3月30日、会社で私の隣の席だった人が退職しました。

私が職場で一番仲良しの女の子でした。

その人はすごく可愛らしくて、前向きで、謙虚で、
愚痴ひとつ言わずいつも笑顔で…

隣にいるだけで元気をもらっていました。

素直で前向きな心を持っている人は、みんなにそれが伝わりますよね。

だから彼女も周りのみんなに好かれていて

彼女を悪く言う人はひとりもいなくて……

彼女が退職する日も、みんなが残念がって、……

一年いる自分の人望の無さや心の汚さを彼女と比べてしまって

彼女がキラキラして見えて、素直に笑って送り出してあげられなくて、

自分なにやってんだろうって……

小さすぎますよね自分。

こうやって人と比べて
落ち込んでばかりで

何も成長してなくて…

今もほら、こうやって自分、自分、って
自分中心の考え方ばかりして周りが見えてなくて…




他にも仕事や自分の性格の問題で悩むことがいろいろ重なって

つらくて……


でも強がりで意地っぱりな私は、誰にも助けてと言えなくて……

ため込みすぎてもうどうしたらいいかほんとにわからなくて

自分の上下左右全部が壁のような気がして

どうしたらそこから抜け出せるのかわからなくて……

家に帰ると、会社で気を張った反動が一気に押し寄せて

まるでボロ雑巾のようにクタクタになって

心がどんどんすり減って

やがて全てのことを悪いほうに解釈し始めて……





家族の誰より早く家を出て、家族が寝たあとに家に帰ってきて、
朝も夜も家でご飯を食べない生活が続いて、

見かねた母がお弁当を作ってくれて……


通勤途中の桜並木が綺麗で


昨日やっと、やっと、
泣くことができて

信じられないくらい涙が出て

やっとストレスを逃がしてあげることができました。




まったく、下手にもほどがありますよね、心のコントロール。

こんな大人になっていまだに感情に支配されてるんだから……。












今日は久しぶりに両親と祖父母、家族全員に揃って会えました。
おかしいなぁ、みんな同居してるはずなんだけどなあ(笑)






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弾丸京都旅からただいま～！です＼(^O^)／



楽しかったー=^･ω･^=




快晴の青空の下、桃山御陵の石段を駆け上がりました。
まさか旅行先でトレーニングすることになるとは思いませんでした。(∩'∀`∩)


石段を上った先から一望する京都は
言葉を失うほどでした……！
(※呼吸が苦しくて実際に言葉を失いました)←意味が違う





今日のコース


お昼ごはん(味噌カツ)←名古屋名物(笑)
↓↓
伏見稲荷(大吉引きました!!)
↓↓
桃山御陵で階段ダッシュ(230段あるらしい)
↓↓
宇治の街を散歩(なぜか住宅街)
↓↓
中村藤吉本店(抹茶ゼリー)
↓↓
宇治川沿いをダムまでさかのぼる
↓↓
てぬぐいやさん
↓↓
平等院鳳凰堂(うわぁ10円玉だあああああ)
↓↓
宇治川沿いを散歩(鵜がいました)
↓↓
なんとか神宮(車窓から眺めただけ)
↓↓
恵文社(アーティスティックな本屋)
↓↓
友達行き付けのケーキ屋さん
↓↓
京都大学(外から眺める)
↓↓
天下一品本店(定休日でした)
↓↓
天下一品(別の店舗)※通過
↓↓
天下一品(別の店舗)※通過
↓↓
天下一品(しぶとく別の店舗)←どうしても本場の天一に行きたかった(笑)






たくさん回れました。





エナジーチャージ完了＼(^O^)／
さー明日から仕事がんばろ！




友達の仕事の話を聞いていたら
私はまだまだまだまだ仕事に取り組む姿勢が甘いんだと痛感しました。

Long way to goです。

はああああ

がんばらんば。



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今日ね、残念なことがあったんだ
だからダニエル・パウターの「Bad Day」を聴いてます。いい曲だなあ。






あのね、全然話変わるけど

2日も連休があると
出勤したとき浦島太郎状態だよね

机の上が郵便物と回覧物と伝言メモだらけで
どれから処理しようか迷うよね

お休みの2日間は夢だったんじゃないか
目の前の現実を眺めてぼんやりそう思ったよ





“私が欲しいものはこれじゃない感”

久しぶり＼(~o~)／





ああああ

一週間のお休みが欲しいよー！！！！
パムッカレに行きたいよー！！！！




真剣に仕事してると口角が下がってこわ～い顔になるんだ=^・ω・^=
気を付けよっ




うぉー＼(~o~)／


毎日反省することだらけ……



明日こそ笑顔でがんばります！


働けるって幸せ！！

無職の頃の自己嫌悪に比べたら天国！！

仕事がいっぱいあるってことは

それだけ自分が気が付いて先々取り組めているということ！！

それだけみんなが私に仕事を任せてくれているということ！！


よーし


元気だしていこー！





あのね、迷ったらね、

とにかく今の状態から何かが変わるほうを選ぶといい。

私はそう思うよ








おやすみ。(o^v^o)






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