人生、捨てたもんじゃない

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昨日の今日で、気分がこんなにも変わるとは

というか

無理やり変えてるのかもしれないけど


ブログって便利だな

そう思った

記憶を脳の中にとどめておかなくても、こうやって綴っておける

忘れないために綴っておける


きっと人は怖いんだろう

悔しさや失敗を受け入れて、忘れてしまうことが

今の気持ちがいつの間にか消えて

こんなにも強かった気持ちを忘れて 諦めて

夢を持ち直してしまうことが


だから 忘れまいとする

記憶から消さずに ずっと後悔することで忘れまいとする

だから 過去を向いてしまう

弱いけど、それが普通の人間だよね

少なくとも僕は強くないから

そうなんだ


日記じゃなくてブログな理由

誰かに不安な気持ちを伝えて

すっきりした気分になれることかな

だけど、必ずしも知ってる人に相談はしない

知らない人でいいから

この世のどこかでこんなこと考えてる人がいる

それを知ってもらうだけで

いいの


人って誰しも弱いから

すがりたくなる

格好つけたがりだから

すがりたくないとも思う


矛盾を矛盾にさせないツール

それがブログのいいとこかも


これが僕のブログだってことも

僕がブログ書いてるってことも

誰にも教えていない


だから、素直な気持ちが書けるんです

だから、元気になれるんです

前向きに生きていけるかも

人生、捨てたもんじゃないかも

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わがまますぎる。

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就職活動がやっと終わった。


ある意味、失敗という形で。




今までそれが心の支えとなって、未来がある程度見えていた。


この先こういう夢や目標を持って、こういう気持ちで生きていけるな。


がんばれる。




今は違う。


絶望の淵に突き落とされた。


完全に消えた、描いていた未来が。




こういうとき何が自分を支えてくれるんだろう。


分からない。


今は近くに親友もいなければ、家族もいない。


相談相手は誰一人いない。


都合よく友人にメールを送ってみたが、その返信は一時だけ心を癒してくれる特効薬みたいなもの。


現実をごまかしてるだけ。




自分で自分を支えていたんです。


人に頼りたくない。


強い人間になりたい。


そう思ってこの2年間生きてきたから。


誰にも心開いてなかった。


夢とか希望とか目標とか、自分で自分を必至に支えていたんです。


だけど、


自分の中で支えてたものがなくなると


いざって時、とっても弱い


いざって時、とってもひとりぼっち




わがままだから、


誰かに支えられたいとかも思う。


それでもやっぱ誰にも頼りたくないと思う。


ひねくれてるけど、自分で軌道修正したいから。


こんな自分を


どうしたらいいの。

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