• 19 Aug
    • おんがえし

      でもさー、よかったと思った。いま。もっと30代40代になると、こうして生きれば良かったとか結婚、子ども、仕事、レジャー、などなど親孝行の幅が増えて、いろいろ、こうすればよかったって出てきてしまうと思うから。いま21歳だけどいろいろ未熟ではあったけど21歳なりに精一杯恩返せることしてきたからよかったよ。

      NEW!

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    • ぷらいど…(ーー;)

      ちゃんと仕事して、家事もしっかりして、ご飯も作って、お弁当も作って、手紙も書けて、イライラを見せたりしないで、人を大切にして、勉強もして、家族のサポートもして、楽しく、自分も正確に過ごしていく、ということができることが理想で、まぁ大人だったら基本的な当たり前のことではあるのですけど私にはまだできていないこともあって、そのために完璧主義みたいに頑張ると、今度はプライドがかなり高くなってしまっていることに気づいたここ最近。🐣頑張る。。

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  • 15 Aug
    • 2017/08/15

      自分の未熟さを痛感。やるべきことを理解して行う力も何かを見たときに感じる感性も世の中でどうするべきかという常識もまだまだ成っていなくてどうしよう。それがわからないということにも絶望するしいろいろ難しい。誰かが教えてくれることではないし教えてもらえているのにできてないし。物事がきちんとわかるようになるまでてかもうわかるはずなんだけどしっかりなるまで何年かかるのか。いつまでこのままなのか。心底自分に呆れるここ最近。この前まで調子良かったのにな。歪んだ。いろんな緩みと歪み。お母さんにごめんなさいで泣ける。早く成長したい。

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  • 14 Aug
    • 休みがキライ

      お盆休み。休みを有効に使う能力の無い私にとって休みはキライだ。忙しい時こそやることも何もかもできるけれど休みになると張り合いが無くて何もできずそんな自分に絶望する。前から変わっていない。寝ない食べない起きないのナイナイづくし。母親にうるさく言われた。それでもなお成長しない自分が嫌いだ。

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  • 03 Aug
    • 亡くなっていったことを考えていたら 何より自分が死ぬという現実を感じた時に 怖い気持ちや悲しい気持ちや苦しい気持ち を感じていたら、、と思うと そして その瞬間とその後に寂しく思っていたら と思うと、胸がいたいけれども、 思うとか気持ちとか心とかが脳ならば 亡くなった時からはもうそういう感情はない と思うと 宇宙とは何かという疑問と 同じようなレベルで堂々巡り。 最近感じたことは、 一生はあっという間で、 生まれてから死ぬまでのたったこれだけの期間というのは とても一瞬であり 今何か重大なことが色々起こっても この短い一生の中で起きただけであり すぐに終わるんだ 何も大したことないんだ ということ。。

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  • 24 Jul
    • 生命のシステムの謎

      夢の中のような1年間を振り返るとなんだか現実が現実に感じないというか、この世って短いって感じて、もはやなんでも起きうるっていう感じがして、この世は不思議な場所なのではないかっていう見方に辿り着いた。たったのあと80年以内にもう居ないもん。そのあとどうなるかって心が脳なら心も無くなるってことだと思うと今精神的に成長したことが状態として残るのではないか説。(私的に)死んだらそこで全てが終わりだったら人間なんのために生きていてなんのために宇宙が存在しているのかわからない。でももしかしたら宇宙の外にもっと何かあるのかもしれないし。でも多分死んで終わりってことは、無いんじゃないか?死んだあとどうなるかというのはいかなる宗教家や霊能者の話を聞いても決して信じることはできない。死後は人間界で関わった人たちのことを覚えているのだろうか。覚えているとしたらこの世での人間として覚えているのだろうか。死んだら魂の全貌が明らかになるのだろうか。地獄は存在するのだろうか。虫や植物に生まれ変わることがあるのだろうか。生まれ変わらず神道の教えのように神になるならじゃあ日に日に神様の数が凄い勢いで増えているのだろうか。そもそも神様というのは数えられるものなのだろうか。奇跡といえることが度々起きるのでどうも神様的な、造物主のような存在はあるに違いないと思っている。しかし生命のシステムについては興味は募るばかりだが一向にわからないというのが結論として正しいような気がする。だから仕方がない。死後どうなるかというのが人類最大の謎なのではないかと思う。誰か証明してほしいけれどそれがわかってしまったときにはどうなってしまうのだろうかと考えるととても想像もできない。

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    • お買い物と爪^ ^

      あえてアナログな「ブログ」のみに更新することで、なんでもスピードのコンピュータ世界から、少し自分だけのゆったりした世界に居られる気がしています^ ^反応も緩やかだし、わざわざ開かないと晒されなし、いろいろと。昨日は五十日祭ついでに買い物をして、欲しかったもの色々買えました!夏用のビーサンも可愛いのが290円で(笑)安すぎて!あとずっと欲しかったシュシュとか、憧れる人がつけてるスカーフにそっくりなのとか!!もう興奮。(笑)テニス用のキャップも買えました!嬉しいな♪嬉しいな♪そしてこの前ピアノのレッスンで、ほんの少し伸びた(って、本当に短いの範囲内)爪が、カチカチ鳴ってしまって、、、反省して、切りました。もう、深爪やよ。笑で、片手だけジェルネイルしてみましたよん♫短すぎてダサいけど。。。では今日も頑張ろう。

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  • 18 Jul
    • 強い弱い

      ぶっちゃけ、また難ありで、あまりに酷くて泣きたくなることしばしば。。^ ^けど、せっかくあんなに辛い思いして乗り越えてきて、まだ弱いねって言われたくないから、弱音は吐けない。。ほんと、”強い”とか”弱い”とかクソ喰らえ。私は自分がいくら強くたって、強い弱いっていう言い表し方は嫌いだ。強くなりなさいっていうのも嫌い。そういうやつじゃないと思う。てことで憤りをブログに発散してしまっているくらいな勢いで書き殴ってしまった。。笑(^^;)

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    • フラれるぅ〜!

      何かを楽しみにしていたのにフラれるって、いつまでもある試練だよね〜(^^;)覚悟しておくくらいしか予防法は無いからもうそのショックに負けないにはそれしかないなって、今ふと思いました。今は、ピアノのレッスンが楽しみで楽しみで。。!!これ、もし先生の都合とかいろいろでレッスン休みになったら、わたし、ショック受けちゃうだろうなぁ〜って思ったので、書き留めておいた。笑^ ^大学のときは、レッスンが休講になると、ものすごくガッカリしてたなぁ〜ま、それだけ準備してるってことなんだけどね

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  • 17 Jul
    • 不幸せに感じるとき

      何かのせいか何かで何かが足りないとか何かが思い通りでないとかそんな風に思って不幸せに、なんとなく憂鬱に、怠く辛く思うときその原因はその何か自分の外の問題ではなく、今与えられていることを全て受け容れてその中でやるべきことを精一杯やるというスタンスになれていないからでした。今の環境の何かの間違いでもなく家庭環境の不遇のせいでもなく人間関係でもなくそれを創り出している原因のすべては自分の心の在り方なのだと私は学びました。だから今日も、いろいろ不満があったけど、よくよく考えてみたらいちいちNOとつけていたからで、、すべてOKにしたら、何事も受け容れられて大丈夫で幸せにやっていけると思う。与えられた”しごと”を頑張る。楽しむ。。あの時思った。母の最期の時。何が起きても大丈夫。って思った。短い人生だし どんどん蓋を開けるように何か起きるし。たったこの一生のうちに起きることなんて、きっと大丈夫だ、すぐ終わる。って、思った。だから今を受け容れて楽しく考えて楽に考えていこう^ ^楽と楽しいって、意味あんまり同じじゃないのになんで同じ字なのかなぁ?って思っていたけど、なんか、少しわかる気がした今。楽にして、いいのかもしれない。自分から苦しまなくていい。楽に考えて、楽しく精一杯頑張ろう^ ^!!

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    • 私の思う宗教

      宗教をいろんな意味で経験してきて思うこと宗教は、見えないものの恐怖から救われ見えないものの恐怖を煽られるというものであると思う。見えないもの相手に生活するのは私にとってはとてもストレスフルです。海外で、信仰している宗教が無いと言うと、人として信用されないらしい。信仰心は当たり前の大切な心ということだと思う。頼る宗教はなし。ただ信心することは大切だと思う。私は神道が好きだ。教祖はいない。八百万の神。母も神式で祀らせていただいた。

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    • 2017/07/17

      音楽の回想の効果であの苦しかった時のことを思い出す悪夢のようだった先が見えなかった世界が暗かった…でもあれがあったからこそ今こんなに世界が煌めいて見えるのだろうと思うとても晴れ渡って楽しいそして同時に当時のことを思い出す度に「忘れてはいけない」と思う。だから音楽や病院の空気感は意識的には覚えていられないレベルの感覚まで思い出させてくれるから貴重な大切なもの。当時のことを思い出すことであの苦しささえ無ければどれだけ幸せなことかと改めて実感することができる。普通の生活がいかにラクな状態なのかを存分に感じることができる。。あのつらさを越えて、様々な理不尽すぎる色々とお別れしてもう何が何だかわからなくなり寂しさも何も目伏せたかのようにわからなくなりいくつか感覚を失ったのではないかと感じるほど何かに目を瞑って生きている気がする今。

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    • アメンバー

      こんばんは!アメンバー整理しました。もう2012年くらいから更新されていないアカウントが多くて。私もこのブログを中2か中3くらいから始めたので、2011年くらいからなんですよね。当時はインスタやFacebook、ツイッターがまだあまり普及していなくて、前略プロフが下火になってきた頃かな。mixi、GREE、モバゲーが主流でした。そんな中で、アメブロをやっていた人も結構いて。友達とのこととか、アメブロに書いていたんですよね。今も残っている記事を読むと、なんだか時代を感じます。。今はもう、ツイッターとインスタですものね。私は高3の頃部活と勉強に専念してブログは書いていませんでしたが、卒業してから再開しました。それからずっと書いているわけです。なので、アメンバー整理をして、本当の知り合いのみ、アメンバーにしました。みなさん、よろしくお願いしますね^ ^では。おやすみなさい✨

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  • 16 Jul
    • 生命

      みんな苦労して辛い思いして一方で幸せになったり楽しいことしたりして死んだら全部終わりだったら生きてる意味ってなんなんだろう一度の人生のその場限りのものなのか。じゃあもしそうなら死を弔う儀式は何のためにあるのだろう遺された人たちが安心するためだけのものということになる。だってもう死んだら一切終わりなのならどこにも本人の心は無いのだから。でもこんなに一生懸命生きても生まれて死んだらそれまでだったら一体皆何のために生まれるのだろう。宇宙は何のために在るのだろう。ただ在って生命が一生長かれ短かかれ過ごして終わっていくのではあまりにも意味のないものではないか。不思議でたまらない。なぜそんなものがこの宇宙に存在するのか。いや、そしたら宇宙よりもっと大きい何かがあるのか。やっぱり、魂が肉体と別に存在していて、この世で死んだら次があるのだと思う。それ以上はまた私の中で諸説あるので今日はここまで。おわり。

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    • きせき

      普通と呼ばれる生活が本当に普通ではなく奇跡だということを改めて知った一年でした。日常の日々こそ奇跡 僕たちが紡いでく奇跡探すのは「特別」ではなく日常という名の目の前の奇跡いきものがかりの心の花を咲かせようの歌詞。すぐに浮かびました!ほっちって最高すぎる。。💛いきものがかり公式サイトの心の花を咲かせようの視聴リンク💛

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  • 15 Jul
    • ママ夢

      今日夢でママと一緒だった。元気なママで、普通に幸せに一緒にいた。外に出かけたりドライブしたりした。亡き祖母も一緒だった。なんだかとても幸せだった。「あれ?ママ、亡くなったはずなのに、いる」って、夢の中で何度も確かめた。それでもママは消えなかった。^ ^とても幸せで嬉しかった。起きてしばらく経ってから、「そういえばママに会った夢見た」って思い出した。きっと会っていたのだと思う。この世で最後にママと居たのは、ママが病気で肉体がとても苦しくて大変な時。本当の魂のママは、いつでも私に優しくて。今日は夢で、本当に優しくて幸せなときを過ごした。私の記憶は塗り替えられ、というか上書き更新され、最後に会ったのは、臨終際ではなく、この夢。元気で仲良くドライブしたり遠出したこと。たくさん隣で話したこと。だから安心。(*^^*) よかった。ママは幸せ。私も幸せ。きっとお互い元気でこれからも生きていく。

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  • 12 Jul
    • ブログ

      ブログって、好き。SNSみたいに短略的でないし数年前までブログは新しい感じがしたけれど今やなんだかアナログって感じで(^ ^)先週から会社で働かせていただいていて今日で…5日目!少しずつ慣れてきています^ ^がんばる。眠い!がんばる!笑

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  • 09 Jul
    • あっけらかーんとできたら。

      すんごいポジティブじゃなくてもいいから、普通にネガティヴとか悪いかなあとかダメかなあとかそんなことばかりにエネルギーを使う性格を変えたい。子供じゃなければ当然ながら自分の行動を考えるようになるじゃないですか、特に責任あるって立場を経験したりするとよりそれが強くなるじゃないですか、それを考え過ぎて失敗したのか、かなり細かく、潜るように隅まで無駄に考えてしまうところが少しありまして。そんな考えなくてもいいっていう楽しい生き方したいなあ。どうせそうやって細心の注意を払って自らを律しても、ストレス増えるだけかもしれないし。だったら自分を守る方に回ってみてもいいかしら。たとえ叱られても注意されても、「ま、そんなこと気をつけてたらやってらんないんだからっ!♫」ってあっけらかーんとできたら、いいな、なんて、思うのでありました…(^^;笑

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  • 08 Jul
    • いきものがかりラストシーン

      いきものがかりを久しぶりに聞いたらね、好きっていうのは何故なのかわからないけど本当好きなんだなあって思ったの。でもいつも不思議なんだけど、いきものがかりがリリースしてくれる曲、いつもその時の自分にピッタリの内容なの。たとえば3年前の「ラブソングはとまらないよ」は、本当に私がそのときの脳内占めていたことだったし。それで去年の夏には「ラストシーン」。ママが病気で死んじゃうかもって思った時だったから、なんでよりによってこんな曲が…(;_;)って思ってて、縁起でもないって思って暫く決して聴けませんでした…涙今でこそ聴けるし、妹たちが合唱してて、すごく良い曲だなって思ったし。あと「明日ハレルカナ」っていう曲は、また私の心情を語ってくれてたから一時期いつも朝から晩まで聴いてました。今でも大好き。このメロディーは本当いきものがかりの特色というかほっちの特色というか。✨ つらかったときに助けてくれた思い出の曲。ファンレでも初めて書こうかな♫

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    • 夢とか音楽とか。(支離滅裂)

      このブログは支離滅裂な結果となり途中で書くのをやめたけれどなんとなく適当に最後まで書いておいた。書いていて今は書けないとわかったけれど既にだいぶ書いていたのでまた書き直す時は全て書き直すとわかっているからこれだけひとまず公開しようという運びだ。文章を書くときは何かのスイッチがあるようでそれが入っていないととてもとても言葉も繋ぎ方も出てこない。今は書けないときである。ほら、支離滅裂。過去に物凄く執着していたことがあり、看取りを境に何故かそれらに対する気持ちがゼロになって、興味が薄れた今、当時私を見て母が書いていた日記を読んで、自分自身のその無駄に強い思いを思い出してしまい、泣けてしまった。看病で自分の音楽などの夢などをあるときボキッとグサッと折って諦めることにした瞬間があった。それまではかなり執着していたから。私は小さい頃から音楽などを真面目にやってこなかったし、センスもないし、今から必死に毎日やらないと絶対に無理だって。かなり精神的に追い込んでいたし焦っていた。そんなときに看病で自分のそういうことができないなんて、絶対にあり得なかった。看病を理由に休む程度の気持ちなら、絶対にやっていけないって。思ってた。だから執着して頑張った。どんなに看病がハードでも、毎日必ず小さいキーボードでピアノの練習をするとか、母がどんなに寂しがっても、そこは譲らない、みたいな。これは決して必要なことではなかったと今はわかる。音楽がとても偉大なものに思って、そして愛していたから、音楽を通して、世の中に貢献できるようになりたいという気持ちで、進路を選んできた。看病との両立が上手くいかず悩んでいたとき、友達に相談したら、そう言ってたら音楽やっていくのはやめたほうがいいよと言われ、まさかこんなに思い入れのある「音楽」を辞めるなんて、、、と目の前真っ暗になり自分の過去も今も真っ暗になり、どうにもできない気持ちになりもちろん泣いた。家で泣いたらただでさえ病気で大変な母や家族が動揺するから、買い物行くふりして夜中に外へ出た。音楽を辞めるという辛すぎる選択が有力になったその気持ちといったらもう半端ではない。辞めると自分が選択するというならまだしも、あなたにはやる権利が無いですよと示されたような気持ちで、自分が今までどんなことにも負けずに続けてきたのにそれでも根気が無いと言われている気になってしまって辛かった。そこでまたショックを受けた自分も、こんなことで凹んでしまうなら音楽やっていく資格がないと思いそんな自分が悔しくてたまらなくてそれもとても辛かった苦しかった。でもそこで逆に、こんなに音楽に対して愛していたんだなと思って自分は将来必ずやっていきたいと思うことにもなった。しかし最初に戻るがそれらの夢を全て諦めて折ってからなぜかもうそれらに対する強い想いは湧いてこない。でも今回母の日記を読んで思い出してしまった。それだけ。一時思い出したけどもう忘れた。音楽は、いつかまた、ね。

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