Parlare da Soro

話し合ったけれど、いまいちすっきりしないな・・・。
結局、また我慢しなければならないってことだろうし。

何かな、嫌だった。

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今日は色々なことを思い、考え、感じ、
心が疲れてしまった。

だけど、本当の気持ちを話すことはできないんだ。

明日が終われば週末です。
あと一日頑張ろう。

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はー。

今日も疲れた。
放課後が一番疲れる。
無駄な疲れだ。

帰って酒でも飲もうかな。

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自分は、パサータイプである。
野球でいえば、2番バッターといったところだろうか。

フォワードやクリーンナップにしっかりとチャンスを回す、そんな位置。

自分自身、性格的にそういう立ち位置が合ってると思うし、
そんな自分が好きでもある。

だけど、だけど・・・ね。

たまには日の目を見たいわけ。
良いパスだったね、とか
上手く送ったね、とか褒められたいわけ。

点を決めた人だけが評価され
影で支えた人には何があるわけでもない。

それはしょうがないと思うけれど、
さりげなく褒めてもらえたとしたら、嬉しいね。

やっぱり褒められたいんです。

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子どもの教育は環境が大事って卒論でやったっけなぁ。

大人も一緒です。
環境次第で落ち着きもするし、苛立ちもするし、落ち込みもする。

仕事以外のところで頭を悩ますのはめんどくさいものです。

仕事中はいっそ無にでもなった方が楽なんではなかろうか。

そんな今日。

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世の中は非情だと思う時がたまにある。

最近は、才能にはどうあがいても勝てないということを感じた。

僕には今、すごく負けたくない相手が居る。
すべてにおいて勝ちたいけれど
残念ながらその逆で。
仕事は早く、効率が良い。
早いだけでなく、しっかり落とさずにやる。

なのに、オレのことを「仕事ができる」と言ってくる。

置かれてるポジションを考えれば
どう考えたってその人の方が仕事ができる。
なのに、そんなこと言われて何かとてつもなく、悔しい。

だから、絶対負けたくないから
その人よりも早く職場に行き、遅くまで職場に残る。

なのにあの人はやっぱり仕事が早い。
効率が良いし、見えないところで努力しているのかもしれない。

けれど、悔しい。
才能には、勝てないか。

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何か、うーん。

色々と「これじゃダメだな」と思うことが多々あった日だった。

悔しい・・・という気持ちより
自信を無くすような、そんなような。


参ったな、頑張らなきゃ。

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オレは。

ちょっとした気遣いが出来ない人が好きではない。むしろ嫌いかもしれない。

別に、特別なことではなく。
ごく普通の、当たり前の気遣いのこと。

やられて当然、とかやってもらって当然みたいなのは特に嫌い。
やってもらったならばお礼の一言を言うとか、
手が空いてるなら手伝うとか、最後まで一緒に動くとか。

こっちが片付けしてる間に
なに勝手に終わらして、椅子に座って笑って話してるわけ？
それで「やってもらってありがとう」の一言も無いとか
どんだけなんですかね。

何かね、次もやってあげようという気が失せるよね。

自分は絶対そういう人にはなりたくない。

強く思った一日でした。

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何だか心が荒んでおります。
どんな時も穏やかなのがセールスポイントなのに。

頭では分かっていても、心がついていかないって感じで。

あまり健康な心の状態ではないです。
不安定・・・とまではいかないけれど、安定しているわけではなく。
あ、それって不安定ってことか（笑）

こういう心境が続くのはちょっと嫌だな。
自分が潰れそうになる。

色々考えてしまうね。

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どうやらオレが追い始めてきたみたい。

何だかな。
追う方ってキツいんだよな。
だから追われていたいんだけどな。

女性ってスゴいね。
強いなって思ったよ。
ある面ではスパスパッと割り切っていけるんだなぁ。

あーあ。
この力関係やだ（笑）

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