マサコテン

下杉正子絵日記


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なにごとにも悩むタイプ。

自分にないものをもっているひとをいいなとおもう。

ある友達にそのままを伝えると、、、、、

まさこちゃん、たにんの畑はあおい。

その人それぞれは、苦しいのだよ。


と。


苦しいのか。

なにごとも悩むタイプ。

私のどうでもいい話を聞き流してくれる友達。

Oさん、いいよねー。

Oさんは、いいよねー。


なに?志村けんみたいになってきた。


いつも私を笑わせてくれて、お腹がいたくなるほどのつぼ。

私は、この友達をとても不思議におもう。
Oさんは、悩みは?

それはあるけど、そんなん仕方ないじゃない。

んー。
たしかに。

私の悩みごとを、なにも言わず聞いてくれるだけですくわれる。

時々、悩みすぎてこわれる。
そんな私をみて、あるひとは、悩んだって仕方ないのだから、なやまないほうがいい。

悩まない練習。


私の場合は無理だった。

とにかくモーれつに悩んで悩んでひとにも伝えて、こんなこと伝えても帰ってこないのは普通だなとおもう。


なんで?

ということはしばしばおきて、私は戸惑いまくる。

そういうときは、なぜかたくさんのことがかさなり、もーだめだとおもう。

でも、そういうときに友達に会うだけで視野が広がる。

人って不思議だなぁとおもう。

会いたいとおもうことがなによりも大切。




米米CLUB。


悩んでいるひとはたくさんいる。

それを、さえぎらず話を聞く。

話すことで整理される時がある。

それは、年齢ではない。

私もとことん悩みもうだめかも。
そういうときになぜか、悩みごとを聞く。

あー、この人はこういうことで悩んでいるのか。

一緒に悩んでただ励ますことしかできない。

精一杯のこと。

ボーぜんとしながら家に帰り、パソコンを何日間ぶりに見ると、嬉しすぎるメールが入っていた。


私は涙が止まらなくなった。

坊主にしてしまうほど悩んで、しかも金髪になり、えー!
という家族のリアクション。

とことんなやんだぶん、こんなに涙が流れたのかな。

苦しいことのあとには嬉しいことが必ずある。



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何日も続く、変な熱と、みょうなダルさ。

なにか病気が発病したのかな。
等と考えてしまうほど、なんだかとてもだるくて仕方かない。

母が熱を出して、先は長くないと思わせるほどのぐったり感。

こおり、こおり。

こおり、こおり。
作っても作ってもなくなる。

いつのまにか私も、あれ?
なんか変だな。

無理無理行動していたせいか、先日から寝たきり状態。

時々、あれ?なおったかも。

動き出すと、めきめきとぐったりとしてきた。

へたに動くことをやめた。
そして、お約束をしていた方々にお詫びをしながら連絡。

自分の体調のことは、昔はどんなに悪くてもはってでもいくタイプ。
余計こじらせたり、相手に心配をかけた。

断ることも必要だと感じた。


こういうときに、普段の体や心がどれほどありがたいかを感じる。


私は、以前よりもかみがのび、あうひとあうひとに、なんか印象違う。

と。


なんだろうと思っていたけれど、髪の毛が伸びただけだ。

髪の毛も面倒。
ちょっとややこしいことも起きて、考えてもわからなくて坊主にしてしまった。


髪の毛、乙女なひとにとっては大切らしいけれど、私はそういう風に思ったことがない。

白髪も面倒。
髪多め。
暑い。

切るしかない。

はじめてバリカンが役に立ちました。

変なひとを引き寄せてしまう私。
そんな自分に悩む。

風変わりな友達は大好きだけれど、本気の方は困ります。

坊主で金髪。
これなら、大丈夫かなぁ。

余計、へんてこなひとが集まってしまったりして。。。。。

髪多めで帽子もかぶれなくなっていました。




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地域寺院

お仕事させていただきました。


地域人付録の地域寺院のお仕事させていただきました。



発行
大正大学出版会

発行人 柏木正博

制作 ティーマップ

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心は目には見えないけれど、自分だけには見えているもののようにおもう。

天気みたいにコロコロ変わってしまう人の心。

いろんな風に吹かれてかわる心。

変わらなくてはいけないときはいい風だ。

人を曲がった方向に変えてしまう風は、その人のなかに入り込む。

自分でしか防いだりできなくなるのかなぁ。

心ほど不思議な存在はない。

つかめないし、見えない。

そんなもの今の時代にあるのだろうか。
いま、多くのことが解明されているけれど、心は解明できないと、私はおもう。

心は不思議で、心ほど大切な存在はない。

なにふじゆうなく生活しているひと、そんな風に見えても何かしらの天気があり、何かしらの風に吹かれて揺れている。

私も揺れっぱなしではあるけれど、人としての道は、踏み外したくない。

これも、何かの風なのか。


揺れない根っこを本当に持つために私はいま生きている。



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しばらく前に、ある友達の個展に伺うと、、、

日本酒。そして焼酎。

パーティー昔は顔を出すこと苦手だった。
自分に足りないことは、挑戦してみようと思うようになり、少しずつかわろうと努力。

その時は寒かった。

日本酒を飲んで記憶が飛びすぎたりしたことがあったので、お湯割りを飲んだ。

お湯で割ると、まわることまわること。
二次会へいき、帰りに誰かとてを繋いだような感じをおもいだした翌日。

当時Facebookをやっていてそんなことを書いたら、被害者のかたが名乗り出てくれて、メツセンジャーで控えめに知らせてくれた。
そして恐ろしいことに、多くの方にしがみついていたことを知った。

お湯割りは怖い。

この私のこなきじじい状態のことをAつんは、下杉さん気にしないでこれからもこなきってください。

と、メッセージをくれた。

こなきる??!!

すごいことばのチョイスをする天才。
そして真顔。

被害者数は、多かった。

名乗り出てくれた方にお詫びの葉書をだした。

居酒屋に友達をつれていったとき、友達はビックリしていた。
しもやん、、ここは濃いね。

そんなとき、おばちゃんがいつものように抱きつく。
こなきってくる。

私はそれから、こなきられる前に、こなきりかえすようになった。

先日呼び出され、ご飯を食べていると、夏の暑さ、仕事に滅入っている様子だった。

私も暑いのがとても苦手。

そして話はこなきり話へ。

まさこちゃん!
相手がいやがってるのわかるよね?

は?

あー、いやがらせです、とは言えなかった。

もぅ、抱きつかないで!

なんだこの展開は。

めっちゃおこりだした。

すみません。

帰り途中まで帰り、バイバーイとてをふると、、、

おばちゃんがこなきってきた。

ん?

ワケわかんない。

マジ説教はなんだったのかな。

わからないことはとても多い。


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昨日、友達からメールがやって来た。

なんとなく、あれ?何かあったのかな?と思い、そのままを返信した。

鋭い!

との返信。

先日のことだった、この人はあの人のことが好きかも。

そんな直感を感じていたら
そのままだった。


私は、そういうことが時々怖くなる。

だから、人に感じてもその前から言うことはとても少ない。


おばあちゃんはとても怖いくらいに霊感とかがあって、家族を寒がらせた。

まがおで。



言われる立場も経験しているので、ここ、こ、こ、怖い!

と、なる。


なんとなく、感じるひとの心。

摩訶不思議。

自分が怖い。


私は、幼い頃から、ちょっとハードな体験をしてきた。
それを、自分のなかの記憶から消すために、必死で別の記憶を作っていた。

そんなことを、調べる必要があったのか?

いま、正直に戸惑っている。

いろんな疑問に対しても、黙って観察しているしか方法はなかった。
そのあとなにをされるのか、大人になっても怖かった。

反論したり、反抗したりする今は、貴重な時間を取り戻しているとかんじる。

先輩に私はとにかく家をもう一度本当に出たいとはなすと、、、


まぁちゃん、それは、形出しかないと思わない?
自分も家族も納得しないとなんにも解決にはならないとおもう。


鋭いことを伝えてもらった。


家族って、時々とても厄介でとても、いとおしくて、とても、はぁ?
とか言える関係。

それが、なぜかなぁ。
私がしきりやくみたいなことになってきて、親に相談される。

私も幼いころのことは正直には、思い出したくもない。

それを、踏まえて話すことはとてつもなく辛いことで苦しさを伴う。


もっと、人に対して創造力を持とうよ。


そんなことで終わったのに、また、始まる。

私は、何で何回も。
と、このはなしには苦痛が染みていることを、理解してほしかった。

家族でも、人を理解し、創造力を失わないと言うことは、とても努力が必要なことなのかもしれない。

まげでだまっが!


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昨日、友達がやっているバンドをききにいった。

ライブは生き物で、音楽は、漢字の通り音を楽しむことだということを知る。

音楽を生で聞くと涙がこぼれたり、私の心は忙しい。

そして、そういう音を作り出している友達の話を聞いたり、みんなたくさんの悩みのなか爆発しそうにしながら生活していることを知る。

爆発という感情を持つこと事態に私は素晴らしいことだと感じるし、私も時々、いろんなことがわからなくて爆発したくなる。

頭のなかの何かがこんがらがっている。

多くの芸術の関係の仕事をしているひとにそれを強く共通して感じる。


人間が作り出すものほど素晴らしいことはないと感じた日。
そういう、友達に出会えたことに感謝した日だった。

どういう面も、私はその友達が素直に好きだから受け入れたいとおもう。

ただ普通にそんなことをはなすと、正子ちゃんは純粋だよね。

と。

私は、純粋さとバカはかみひとえと感じてきたこのごろ。

いろんなことの積み重ねがあった。

別のある友達にはとても注意されてきた。
人を信じすぎてはダメと。
私は、人をやっと信じることができるようになったから、信じたい。

そんなこんなしていたら、その友達の本当の裏のことをしった。
とても私はショックだった。

でも、信じていたから、見せてくれたのかなぁといまは、前向きにとらえている。

前進あるのみ。



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プレジデント
デザイン 矢崎進

表紙イラストを描かせていただきました。

たくさんのパターンを楽しく描かせていただきました。

本日月曜日発売です。

お手にとってくださったらうれしいです。
よろしくお願いいたします。
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この、作品ファイルは三年前に作った。

私の可能性を信じて応援してくださる方から、いろいろ教えていただき必死で作ったファイル。

約50冊くらいだっただろうか。

三年越しで連絡をいただいたことに、ビックリしたし、とても感動した。

打ち合わせに行くとき、私は、初対面の人が怖いひとだったら、、、などと考えてしまい、ついつい、おぇーとなってしまう。

『ファイルは、時々、整理しないとふえてしまって、、、でも、このファイルはすてることができなくて、、、時々、辛いときにみて、笑ってました』

そんなことを、伝えてもらった。


私は、あのとき頑張ってファイルを泣きそうになりながらも作ってよかったなぁと心から思った。

届いた日付と私が添えた手紙がまだ挟んであった。

こんなふうに、大切に取っておいてくれる方もいるのかぁと、しみじみとした。


『このなんにも考えてない感じがいいよね。』


と。


わたしは、毎回ビックリする。
めっちゃ悩んで描いている。
悩みすぎて最後こわれてきておかしな絵になってくる。

ファイル作りは半泣き状態の日もあった。
作っても作っても終わらなくて、先も見えない。
仕事をいただけるかもわからない。
ひたすら、進むしかなかった。

その泣きながら作ったことが、、、ちょっと怨念状態に乗り移ったのだろうか。。。。


私を応援してくださって、励ましてくださって、私を信じてくださった恩人に、またあらためて感謝をした。


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ひとによってなのかもしれない。

私は、どうやら普通ではないらしい。
とても普通に過ごしているし、人間としての感情をもっている。


ひとの痛みや、辛さを理解したいし理解できると思う。
そういうひとになりたい。


でも、一般的にみると、どうやら私はいっせんを、ちょっこし越えたり越えなかったりするとても、あやういと思われているということを感じる。

とても、普通に過ごしている。
そして、とても真面目に過ごしている。

言葉で伝えても理解してもらえないし、よけいにいじられる。

私の友達はとても不思議なひとばかり。

私が不思議なひとを紹介したいとおもう。

つえで、股間をつつかれたりして、は?
リアクションに戸惑う。

きっと、その、リアクションが目立つのだろうか。

ノーリアクションをしていこうか。

なぜか私はお年寄りにこのまれてどうしようと戸惑う。

お年寄りは、とても好きだけれど、ギラギラしているお年寄りは困る。

どうしたらいいのかわからない。

私のことを見て、まさこちゃんて平成生まれでしょ?

なにいってるの?
毛穴見れば、年齢わかるでしょ。

なぜかお年寄りだけに、わかくみられ、いじられる。

時々、耐えがたいこともいわれたりもする。

私の母親が私から見てもいじられキャラ。
とてもすましながらも、いじられキャラ。

わざとでしょ?
と、いつも言いたくなる。

遺伝なのか。
わからない。

嫌だなと思う。
年相応の人に、対応してほしい。

おじいさんは、ちょっとやっかいだ。

おじいさんの方が私は謎だと思う。
私のことを謎過ぎると話す。

このままです。

内側を全部出されても困るでしょうに。

とことん困らせてみようか。



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