jellyfishのブログ

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1か月間の旅に出て気づいたのは、人に合わせすぎている自分。

日本にいるときは、わりとマイペースで生きててると思ってたんだけどなぁ。



小さいころ、姉と同じことができるようになろうと

必死だった感覚がよみがえったのか、

一緒にいた友人のようになろうとして、

コピーしようとして必死になる自分が出てきました。



そしてコピーはだめだ、ということを痛いほど思い知りました。

あー、痛かったなぁ。。と思い出しつつ昨日この絵を描いていたら




もともと持ってるベースがあるんだから

コピーしたとしても、まったく同じにはならない。なれない。

追加されたりmixされるとしても

やっぱりオリジナルなんだな。

クローンでもない限りひとつとして同じものはない。

私は私にしかなれないし、だれも私にはなれない。


当たり前のことなんだろうけど、

改めてそう感じたらなんかホッとしました。



人が発していた音を模様で表現するならこんな感じ・・

と思って描いてたんだけど

DNAの一部っぽいなぁ。

大きすぎて紙におさまらない。
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数年前にみたストーリー

馬車の事故で父は死に、生き残った娘は壮絶な人生を送ることになる。

あまりにもつらいことが重なった時、
宇宙の果てに何かを捨てに行ったシーンが印象的だった。

何を捨てたのか。
悲しみを捨てたのかと思っていたけど、
ようやくわかった。

幸せな記憶を捨てたんだ。

たったひとつの幸せな記憶を
握りしめるように生きるケースもあるけれど

幸せを知らないことにすれば
辛いことばかりの現実はそれが普通になる。
何も感じなくて済む。
おびただしい数の死体を淡々と埋める日々も
やり過ごすことができる。




「幸せになるのが怖い」の意味も
やっとわかった気がする。

紙に描いて物質化してみたら
魂が喜ぶ感じがした。

写真も何もなかったものなぁ。
パパはもっと超絶男前だったみたいだけど
何かを満たすには充分だったようだ。



ある人に
「(今回は)長生きしてね、パパ」と言いたくなったのが
きっかけで時間をかけてもや~っと浮かび上がってきて、
描いたのは昨日。

数世紀越しの願いが叶ったのかもしれないなぁ。


そういえば、今日は父の日だなぁ。


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