jellyfishのブログ

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先日誕生日だったせいか、何かの節目だからなのか

この数年を振り返ることが多い。

 

この1年、最低最悪の自分をたくさんみた。

 

人の気持ちよりも自分の欲望を優先したり

人の気持ちを踏みにじってみたり(たぶん)

人を見下したり、あえて持ち上げてみたり

 

飲んだくれてからんでみたり

飲んでなくてもからんでみたり

些細なことでキレてみたり

人に八つ当たりしてみたり

人に合わせすぎて気持ち悪がられてみたり

一貫性のない言動で人の気分を害してみたり

その人の嫌なことだと知りつつもやってみたり

 

無計画に会社を辞めて

貯金もないのに旅に出て

なにもしたくないからといって仕事もろくにせず

借金はするし

なにも生み出さず、何の役にもたたず

・・・

 

書いてみたらたいしたことではないけど

それはダメって思ってたことをたくさんやった。

後悔したり自分を責めたりもしたけど

それでも全部愛してやる、と腹をくくる

というのを繰り返してきた気がする。

ぜんぶ受け入れられたのかどうかはわからないけど

ふと、やりつくしたなー!と思った時、

気が済んだ、終わった、と思った。

 

ただそうなる、と決めたらそうなる

ほんとそれだけなんだな、と実感できることが

日常に増えてきた。

 

 

無条件の愛とかあるがままとかノージャッジとか

知っているのと、それを生きているのは

雲泥の差だということがわかった。

 

 

今年の初め、バンコクの寺院でブッダから

「執着を手放せ」というメッセージをもらった。

 

むちゃくちゃ好きな人も

すごくがんばった過去も

輝かしい過去も

ぜ~~~~~んぶない。

なんにもない。

 

認めたくなかったけど

もうそれでいいや、と思えた。

 

まだまだこれからだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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まいこさんのセッションを受けてきました。

全部自分、というのがいまいち腑に落ちていなかった私。
どこかでわかりたくない、と思っている自分がいるのは
なんとなく気づいていましたが・・ETソウル。

人類に対して見下したり、バカにしたり
キライだったり、滅びろ!とか思ってたりするんだった。






気づいてみれば自作自演のコントみたいなんだけど
言われるまで気づかなかったんだよなぁ。

魂と肉体が分離している、とか
宇宙の自分と地球の自分の結婚が大事とか
こうして初めて分かった気がする。

そして全部自分の思った通りのことを観察しているだけだった!



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申請は10日くらいで通りました。
予想以上に早かった!

かわいくて気に入ってます♪
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