昨日、今日と会いたいと

めーるをしつこくしてしまい

仕事帰りもかなり感情的になり

泣きながらめーるうって

一秒でも会いたいとか

うって

最後に本当にわるいと思い

メールしたいって明日もあさってもずっといっちゃう

電話したいって明日もあさってもずっといっちゃう

会いたいって明日もあさってもずっといっちゃう

から

病気で迷惑かけたからもう迷惑かけられないから

明日までに着信拒否して、メールも拒否して

○○が幸せになるために

といって涙をひさしぶりに流したらすごくすっきりして

このままさよならしてもいい！！と

すっきりしたのですが

彼が

メール無視してたわけじゃないよ

GWなら少しあえるよ

また連絡するねといってきた

若干というかかなりひいている自分がいて

客観視ようやくできたというか

彼女いるから基本てき会えないよとか

いってるくせにあほかと思った

しかもまだ予定未定だから

とか少し会えるとか

まじ最悪、太っててきも

なんかこんなやつのために半年胸を痛めてたかと思うと

寒気がするって感じがしたっ

戻ってきても元カノと会うやつなんてさいてー

会うのも迷うし

永遠に会わなくていいし

泣くと目がさめました

今日はそんな日です。

自分のことを頼ってる人のためにがんばろうと思いました。

今週の土日に会いたいとメールしてから

初の無視

気持ちまったくないですね

というかけじめつけてくれてるのかしらね

いい人だ

私自身も正直もうないきもします・°・(ノД｀)・°・

ある人に相談して

ますが

やめようか

まよってますっ

君の幸せをこわすつもりはありません

ただ立ち直ったから

会いたかった

来週は会ってもらえますか

と送信

今のところ返信はありません

今日もメール見てくれてありがとう。

とりあえず

ダメ元で

基本的に会えないとかいってないで

うちの前に来てくださいってメール

を強気にしてしまいヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

実家）に帰ってきてないから無理

と

返信あり

心にやさしさのかけらもありません

これを望んでいたことなのかもしれないです。

クリスマスにあげたかった

プレゼントを渡したかったのをあけてみたら

メッセージにこれで嫌いになったよね

成長させてくれてありがとう

とありました。

未来の自分を予測していたかのような言葉

あと今日飲み会前に

サッカーショップにふらっとよっている自分がいました

彼が好きだったので

気づいたらタオルマフラーを買っていました。

元に戻りたいとは今は思っていません。

プレゼントをして気をひこうなんて思っていません。

ただわがままの私を

こんなに成長させてくれてありがとう。

今日もありがとう

明日会おうか悩む

彼に私は必要でしょうか

って言われたら必要でないかも

私以上に幸せになってほしいから

私が彼に冷たくしたので

私はどん底を味わいました

振られたことよりも

彼に、何も言われないまま彼女さがしをしてた

とうことがつらかったでした

したことは自分にかえってくる

私はしたことが自分にかえってきたので

けじめをつけさせてあげれば

彼に不幸がおとづれることがないかもと

でも会わない方が

彼にとって幸せなのか

なので会うか悩みます。

あと元気になったことを伝えようか

でも伝えない方がいいのか

会うの悩みます。

幸せになってねといったけど

こんなに悩めて

私は今、幸せです。