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カウンセリング・講座のようす


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傾聴カウンセラー認定(1期)+2名います。       傾聴カウンセラー認定(2期) チーム松本


    

傾聴カウンセラー認定(3期)+1名います。       傾聴カウンセラー認定(4期) チーム豊橋


   
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NPO法人Smileup 理事のみなさん

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クローバー【傾聴講座・2日間スペシャル】IN新宿   2日間¥24,000  満員御礼NEW


■2016年8月22.23日(月・火) 9:00~17:00


■ジャージかスエット・スパッツ ・  蛍光ペン


クローバー【ドMのための傾聴 維持講座・朝から晩までロールプレイ三昧!】

プレゼンスを意識して~!


>>>>>>>>> 残席


■2016年8月6日(土)9:00~22:00(20時には終わろうね。。) 1日¥14,000


クローバー【傾聴カウンセラー養成講座・7期】IN東京 1日¥12,000 満員御礼

■上級①② 9/10.11(土・日)   ✿卒業試験 10/22(土)



講座及びカウンセリングのお申し込み方法
メッセージ・facebookからでもOK 
アドレス mizunano@yahoo.co.jp

①用件 ②お名前 ③電話番号を添えて送信してください

折り返しメールにて ご連絡申しあげます。


虹「ナノ’Sルーム」カウンセリングルームのご案内(調布駅東口徒歩1分)



傾聴カウンセリング 120分 ¥10,000
アセスメントバリュー® ジェノグラムプレゼントとのバッテリーも好評です

●心のメンテナンスに是非!! ☎090-4755-9349


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黄色い花【傾聴講座・2日間コース】¥24,000
黄色い花【傾聴カウンセラー養成講座・7日間コース】各回¥12,000

 宿泊の必要な地方の場合 別途遠征費を頂きたいです。(ゴメンネ)
黄色い花【傾聴カウンセラー維持講座】

(個人セッション講座・ジェノグラムプレゼント講座・アセスメントバリュー講座

黄色い花【エンディングノート講座】¥5000(ノート付)

黄色い花子どもの話しを 聴ける親になろう!」 金額は応相談


 ~ うつ病・いじめから子どもを守る!!!3H

開催実績:平成25・26年10月 目黒区内中学校平成26年11月 三鷹市内中学校


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NEW !
テーマ:

 

 

「 人間は 経験する為に 生きている 」 

 

 

 

私ね、、、よく考えたら 

自己決定で マイナス要因的な事

余り選んだ事 なかったと思うんだ。

( ないって事はないけどさ )

 

想定内での プラス要因で なるべく生きてた気がする

みんなが 凄いね 偉いね 流石だね~。。

 

そう言って貰えるように 

決定するのが 結構得意で 

自分の強みだって思ってたよ

 

 

・・・・・しかしながら

いくら ポジティブぶってても 「離婚」は そうはいかない

 

 

そこそこ お金持ちな 自営の嫁で

建築関係だから 嫁は家の中を守ってれば 

なんとか なるし、、、

 

自由な時間 ひとりの時間は 

ほとんど ないけれど

だけど いい人達に恵まれて 

 

比較的 大笑いな毎日だった・・・と、、、、、今は思う。

※ 今 恨みつらみを書かないで済む 自分が大すきだwww

 

 

37歳頃  11歳 8歳 4歳の 子どもを連れて

家の経理は手伝っていたけれど ほぼ社会経験もない私が

無職のまま 離婚するって、、、、。

 

 

へぇ・・・・よくしたなぁ。。。

 

 

その人の知り合いだったら

とりあえず 仕事をしっかり見つけて!!とか

一時の感情で決めないで・・とか よく知りもせず 言いそうだ。。(汗)

 

 

 

なので・・・・勿論

知り合いから 親から 

世間から 絶大なる反対を受けましてw

 

 

 

「 まーちゃん(元旦那)が 何したって言うの、、

よく働くし カッコイイし 良い子じゃない。。」

 

 

・・・・・はい、、まぁ 私が選んで結婚したんだから

そう言う人ですよ。  ごもっとも!

 

 

「 子どもだって3人いるんだし、、あなたが我儘なんじゃないの?

もう少し我慢できないの? 子どもの為に!! 」

 

 

・・・・・はい、、、50000000000000000000000万回くらい

考えて 何度も立て直しをトライして、、それでもダメで、、

やっと 決心した事なんで。。

 

 

 

「 どうやって 食べて行くの。。」

 

・・・・実は、、、当面のお金はありまして

・・・・実は、、、慰謝料 養育費 頂けまして

・・・・実は、、、資格をいっぱい持ってまして

・・・・実は、、、外的キャリアが充実してまして

・・・・実は、、、やるだけやって 働くだけ働いて 学ぶだけ学んでも

         それでも! 生きて行けなかったら

 

まぁ その時は、、

・・・死んでもいいと思ってました。

 

くらい・・・・覚悟して離婚したんです。

 

 

なんのために???

そこまでして 別れたかったのか。。

 

なんでだろ。。

 

「 私が 私を大切に出来なくなってた 」

「 愛されてないのに 一緒にいる意味がわからなかった 」

 

・・・・自分が 自分らしく生きたかった。

 

かな?

 

※ 今思う、、離婚理由なので 当時の感情とは

大きく異なっている場合があります。 ご了承ください。

 

 

 

私、、、15年の結婚生活

子どもも3人授かって、、、家族もいて 

毎日が宴会のような 食卓でね

お金には 困らない生活を送っていました

※ 物欲もなく 高価なものを買ったりもしなかったけどね。

 

ただ、、15年の間・・・・

 

子どもを 旦那さんに預けて

友人と夕食を食べた事は たった1度だけ

 

結婚時に主賓の挨拶をしてくださった方の

お葬式のあと・・・会食したのが 最初で最後です。

(離婚を決めてからは あります)

 

 

病気の子どもが生まれて

手術を重ねていた日々・・・私はその日

喪服だったけど 久しぶりにハイヒールを履いて

友人と会うのが、、なんだか 不謹慎だけど

少し楽しみだった。。。

 

それくらい 外にでる事が

真面目な私には出来なかったんだよね。

 

子どもも 妊娠 出産を繰り返していたし

同居とか 世間とか 人からの目とか 評判も

気になってたよ。

 

「 辰さんのところのお嫁さん 良いよねぇ 」

 

そんな噂を耳にしたら

そこで 生きて行こう!

(人の評価で生きる)みたいに 

自分で自分の首をしめてたなぁ。。

 

 

そうです、、強要されていません

私が、、こうするもんだよね? こうすると喜ぶよね?って

聞きもせずに勝手に そうしてた、、、きっとメリットがあったんだ

 

・・・・私が みんなに 可愛がって貰える

居場所を作ってたんだと思う。

 

 

__________________________________

 

 

私は 「 離婚して 」 正解だったと思ってる

 

「 別居もしくは 離婚の方向で考えてください 」

元旦那さんに メールを送って 1週間で決まった離婚。

 

タイミングも絶妙だったんだろうなぁ。

 

あのまんま あそこにいたら 

どうなってたかなぁ~。。

 

以外と すり合わせ作業をして

楽しく生きていたかもしれない。

 

 

けど 半分自分が壊れてた。。あの時に

将来の楽しいビジョンは 1mmもなかったなぁ

 

本当に 毎日 毎日 毎日、、、

人の揚げ足とるような 恨み 妬み 嫉妬 嫉み

自分の思考回路にうんざりだった。

 

今思うと なんであんな事で

イライラしてたんだろ、、って 思う事でも

人は 壊れ始めるんだ。。

 

いつの間にかゆっくり積もったホコリのように

気が付いたら・・・もう 限界でね。

 

 

しかも そのホコリ

98%が 私をわかってくれない。

 

・・・・だった。

 

わかってくれるはずがない

私、言ってないんだ。。

 

元旦那は 少し抑圧的な感じの人でね

※私がそうさせてた可能性も大です

 

私に対しての口調は いつも 命令口調

 

「 なんで 命令? どうして 上から? 」

 

何度もそこは伝えたけれど

 

「 うるさいな いちいち そう言うとこが ウザいんだ 」

「 おまえ アレしとけよ! これ こうだからな! 」

 

・・・・ だんだんに 聞く事も 伝える事もしなくなったよ

だって 傷つくこと 言われるからさ。。

 

だから 私は 笑ってた

いつも 元気にしてた

なんでも 笑って 済ませてた・・・。

 

 

したらね・・・・・・・ある時

笑えなくなった

 

 

「 上手に笑えないんだけど、、、」と 

半分冗談にして、、食事の時に伝えたら

 

「 おまえ 笑ってればいいと 思ってるとこあるから 丁度いいな 」って

 

 

丁度いいなって

 

丁度いいなって 言ったの。。?

 

(ノ_・。)

 

あぁぁ・・・ここは 私の居場所なのかなぁ

私が 頑張って 我慢して作った場所は 

こんな出来上がりなんだなぁ・・。

 

 

私の一生は 

こんな風に 誰にも大事にされずに 終わるのかなぁ

老後 子どもが 居なくなった時 この人と手を

繋げるかなぁ???

 

 

私さぁ・・・

私が 笑う為に どんなに毎日必死だったかも

わからない人と 家族でいたくなんかない!!!!

 

・・・・夜 眠れなくなり 朝になり

何もしたくなくなっていく・・・

 

私!! 子ども達と 本気で笑う為に生きよう!

大笑いの人生を選ぼう!

 

・・・そう思ったんだよね。

・・・そう決めたんだよ!

___________________________________

 

 

私・・・・ 

自分の笑った顔が キライでね

嘘っぽいって いつも思ってた

 

凄く辛いこと 言いづらいこと

余計に タイミングをみて 相手が笑顔の時に

私も笑って話してた。。

 

顔と心の不一致

・・・・本当に あるとき 自分の思った顔が

出来なくなってね。。

 

 

笑顔にしてたら 幸せになる???

ジョーダンじゃない!!

 

嬉しくもないのに 笑ったらダメなんだ!

表面は 誤魔化されても 心の奥の奥

 

自分の奥は 誤魔化せない。

 

自分に嘘はついたら 

ダメなんだ!!!

 

 

・・・・・・なんでこんな事ばっかり。。

私ばかりに 起こるんだろ。

 

 

長男が 心臓病でうまれ 

いじめにあったり 自閉っぽかったり 依存症に

ならなかったら、、、今でもそう思ってたと思います

 

 

長男の心の奥が知りたくて

学んだ 心理学 傾聴は、、、

私のしてきた 体験を ひとつづつ 丁寧に

後から 意味をつけてくれて、、救われた。

 

 

私ばっかりなんかじゃなく

生きている 全ての人が それぞれ 経験してて

みんな 四苦八苦しながら 乗り越えて来てるんだ。

 

なんにも経験しない人なんて

世の中にはいないんだ

 

・・・・私の経験は カウンセラーになるための

学びの中では 宝物になり、、

 

自分を肯定的に 思えるようになったのも

その学びをする きっかけになった長男の 

お陰だったと 思っています。

 

長男からは 本当に色んな感情を

経験させて貰えたなぁ。

 

 

 

 

私たちは 経験する為に 生きている・・・

 

 

辛い経験・・・

苦しい経験・・・

死にたくなったり 殺したくなったり

憎んだり 悔しかったり

悲しい出来事があって、、

 

・・・・・だからこそ

 

嬉しいを より 嬉しく感じたり

楽しく生きる事を 大切に出来たり

いっぱいの 幸せを感じたから

 

・・・・こそ

 

また 辛いことを乗り越えられる。

 

 

 

ついね・・・

なるべく 辛い経験は させたくないとか?

悲しい思いをしないように・・・とか

 

負の感情を 否定しがちだけど

私は違うと思う

 

 

だって 生きてたら あるんだもん

なかった事になんか したらいけない

 

一個づつ どんな感情も 大切に

自分が 感じたいだけ 感じる事が

この先の道を 生きて行くって

ことなんじゃないかなぁ

 

 

大丈夫 絶対に一人なんかじゃない

 

一緒に泣こう

そして・・・・一緒に笑おう。

 

 

人間は そんな風に 

支え合って生きて行ける

 

 

私は・・・せめて 私は 

そう思って生きて行こうと思ってます。

 

 

素敵な経験ばかりが 経験じゃない

全部ひっくるめて 人生なんじゃんね?

 

 

 

空をみて 大切なあなたを思う

思うだけで・・・・

今すぐに 側に行ける。

 

 

側にいる!!!

 

 

 

 

  

 

 

楽しい時に 楽しいから 笑うんだ!!

 

 

 

 

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